Случилось это в маленьком провинциальном городке на Волге.
Приезжал к нам какой-то зоопарк передвижной.
И, то ли от хреновых условий, то ли от старости, сдох у них лев.
Работники этого балагана не придумали ничего лучшего чем отвезти труп этого льва в лес.
Может и собирались закопать, но поленились, да так и бросили его в лесу.
Представьте себе изумление местного жителя, который пошел в лес за грибами...
А под очередной елочкой увидел льва!

У друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой, поэтому о побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда, когда забывалась закрыться клетка на замочек, он выходил на прогулку и, найдя что-нибудь интересненькое, тащил в свою клетку. Так, половина байковой рубашки и носки стали его законной собственностью потому, что употреблять их по назначению уже было нельзя. А хозяева его жили в частном доме и, как люди хозяйственные, запасались долгохранимой снедью надолго.

И вот пропал всеобщий любимец, и не вернулся в места обитания. После долгих поисков все мысленно распрощались с хомярой и убрали клетку. Но хомяк нашелся! Но, правда, ближе к весне.

В мешке с гречкой, жирный, отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и недовольно смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне успели докопаться до дна мешка.

Мы с Олегом ходим на домашние матчи местного футбольного клуба, бьющегося за выход в Премьер-Лигу. Перед первой для нас игрой в сезоне он заехал к своей даме. На стадионе появился довольным и удовлетворённым, а тут ещё и команда победила - как не порадоваться.

Футбольные болельщики - люди суеверные, потому, когда в следующий раз друг не заехал к любовнице, отправившись сразу на стадион и наши не выиграли - причиной в ложе прессы, где мы смотрим матчи, было названо несоблюдение приметы.

С того дня перед каждый туром друг следовал проверенной схеме: любовница - стадион - победа команды. В позапрошлом туре наши даже победили 6:0 - Олег заслуженно приписал часть удачливости себе, по секрету сообщив, что, как минимум, половина голов соответствовала счёту его предматчевой встречи.

Приехали два друга на озеро уток пострелять.
Расставили манки, да разошлись по соседним скрадкам, каждый в свой.
Час проходит, два - нет уток.
И тут большая стая рядом с манками села.
Только один из друзей прицелился не спеша, как из соседнего скрадка - бабах, выстрел дуплетом.
Чётко по манкам.
Их аж на пару метров откинуло.
Утки, естественно, фрр - и улетели.
Неуспевший выстрелить спрашивает у друга:
- Ты нахрена по манкам-то стрелял?!
- Дык нету утки, я и уснул. Просыпаюсь - ё-моё, сколько утей! Я по самым жирным и шарахнул...

Пригласили меня на свадьбу в совершенно незнакомый мне город, оказался я со стороны невесты. Все как у всех, в бешеной спешке, все за пять минут, стилист которая должна была делать невесте прическу пришла без заколок, которые девушки называют "невидимки". Ну надо ж кого то посылать, не долга думая толпа невестиных подружек указала своими пальчиками на меня и сказала: "Дуй!" Ну, я и дунул, (кстати мне до сих пор интересно кто-нибудь из них знал что я в этом городе впервые?)

Бегаю в поисках магазина туда-сюда, при этом стараясь не выпускать из виду дом из которого вышел (очкую заблудиться). Недалеко от меня стоит патруль милиции, их видимо очень заинтересовала моя беготня, подходит значит один ко мне и спрашивает:
- Ваши документики?
- Нету.
- Чего тут все бегаешь?
- Невидимку ищу...
Последняя моя фраза оказалась кульминационной, видели б вы их глаза пока я объяснял что ж такое невидимки и при чем тут свадьба...

Как-то раз Верди, уже убеленный сединами и знаменитый на весь мир, беседовал с одним начинающим композитором. Его собеседнику было восемнадцать лет. Он был совершенно убежден в собственной гениальности и все время говорил только о себе и своей музыке.

Верди долго и внимательно слушал молодое дарование, а потом с улыбкой сказал:
- Мой дорогой юный друг! Когда мне было восемнадцать лет, я тоже считал себя великим музыкантом и говорил: "Я". Когда мне было двадцать пять лет, я говорил: "Я и Моцарт". Когда мне было сорок лет, я уже говорил: "Моцарт и я". А сейчас я говорю просто: "Моцарт!"

Врагу не пожелаешь, что может быть хуже - диагноз твоей жизни - никому не нужен. (СерьГа)

Иногда приходишь домой и понимаешь, что ты никому тут не нужен. Жена уже не дает несколько месяцев подряд, ссылаясь на усталость и вечные головные боли. «Когда же у этой суки голова лопнет?!» - думаешь ты, наливаешь в бокал коньяк выпиваешь залпом, выходишь на балкон, закуриваешь сигарету. Начинаешь вспоминать как вы только познакомились, как были молоды и горы по плечу и море по колено. Как делили радости и печали, и всегда были вместе, несмотря ни на что. Вспоминаешь о первом сексе с ней, о нереальных загулах и тихих семейных праздниках, где вас было только двое - ты и она. Думаешь, какого хрена жизнь превратилась в дерьмо? Почему она превратила из спокойной веселой девчонки такую суку?! Докурив третью сигарету подряд одеваешься, ничего не сказав садишься в машину и уезжаешь. В машине есть еще полбутылки конины. Пьешь с горла. Тебе насрать на ГАИ, тебе уже давным-давно все равно. Ты едешь в уже знакомую квартиру, снимаешь знакомую шлюху и трахаешь ее. Отдаешь заработанные бабки и едешь в кабак. Конечно там ты еще больше набираешься и одупляешься только утром, как всегда (последние пару месяцев) с опухшим хлебальником идешь на работу.

1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны.
2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и тёща в сапогах, и дети. Новеньких, будто только что со склада.
3. Ваш дом - полная фляга. Или канистра.
4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание прапорщика.
5. Вы бы отдали честь, да руки заняты.
6. Ваши звёздочки на погонах сделаны из маршальских.

Племяшка (7 лет) растёт такая рассудительная и логичная, что просто диву даёшься. На днях сидим у сестры на кухне, чай пьём, по телевизору "Винни-Пух" идёт (как он в гости к кролику ходил, ну схомячил все его запасы, застрял в двери и так далее). Мелкая досмотрела и сидит с задумчивым видом.

Я спрашиваю:
- Ты чего загрузилась?
Ребёнок с недетским выражением отвечает:
- Ничего не понимаю... Зачем Кролику, который не ест ни мёда, ни сгущенки, целый буфет мёда и сгущенки? Чтобы пришел какой-то медведь и всё бесплатно сожрал?!
Не нашёлся, что ответить...

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, то есть никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь...

- Кто там? - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?

Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.