Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать.

Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули и молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.

Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею.

Очень многие считают, что раз квартира приватизирована, то её можно спокойно перепланировать без спроса. Особенно любят разломать на кухне вентиляционную шахту и устроить там бар или полочку под телевизор, а соседей снизу лишить вентиляции. Когда же приходят вентиляционщики, которых те самые соседи снизу позвали, хитрецы их с порога отправляют подальше и поглубже: ничего мы, дескать, не делали, это у вас вентиляция барахлит, а в квартиру не пустим - не имеете права.

Но вентиляционщики тоже не лыком шиты. Если не удается прочистить вентиляцию с крыши куском толстой проволоки, у них имеется спецоборудование для пробоя засоров - чаще всего это гиря с приваренной цепью, которую они с лёгкой душой бросают с крыши в шахту. Если с первого раза до подвала не долетела - вытаскивают и бросают до получения результата.

Уважаемые владельцы квартир! Жаловаться потом абсолютно бесполезно: вы со всех сторон неправы, а работники жилконторы действовали по инструкции. Хорошенько подумайте, так ли вам необходим этот кубометр, иначе в один прекрасный день, послав мужиков в грязных спецовках нах, через полчасика вы увидите, как любимый телевизор отправляется в подвал.

Случилось это летом, лет 20 назад. На окраине небольшого городка находилась нераспаханная местность. Ровное поле, совершенно без сорных растений, и большого размера. Почему его не трогали - черт его знает, но все окрестные мальчишки - от 5 до 20 - облюбовали это место под футбольное поле. И в кои-то веки мы решили заняться этим всерьез. Старшие привезли и поставили деревяные ворота, а младшие сделали небольшую канавку по контурам и по линиям поля и засыпали ее песком. Когда мы все закончили, получилось очень красиво. Ровно (!) и качественно. Но было уже поздно, и все разошлись по домам.

С утра старшие куда-то запропастились (на рыбалку, или купаться, а скорее и то и другое), а мы решили обновить наш импровизированный стадион. Взяли мяч, собрали людей, в общем подготовились к серьезной игре. Пришли туда... и обомлели. Прямо посреди поля пасся огромадный баран! Он был большой, мордатый, и с огромными мощными рогами, а из-за шерсти казался нам, 10-летним пацанам, просто чудовищем.

Сейчас только вышел с собакой погулять - и на тебе.
Паренек поставил девочку в непристойную позу и активно совершал нехорошие движения.
А нам с пёсой никак не пройти...
Я подождал немного, вижу - собака описается сейчас, нервничает вся.
Ну и подал ей шепотом команду "голос"...
Так эта парочка прямо вдвоем и ускакала из подъезда, как два влюбленных кенгуру...
Теперь меня мучает совесть.

Мой знакомый отжог. Ехал как-то раз в плацкартном вагоне... Ночь, сплю на нижней боковушке, все деньги и документы под полкой заныканы. Тут сквозь сон вижу: кто-то около меня остановился, присел и что-то шарит. Ну я, не открывая глаз, как приложил пяткой (ибо нечего чужое добро трогать). Поднимаюсь, а передо мной молодая такая проводница с фингалом сидит, шнурки блин у неё развязались...

Давно это было, в 90-м году прошлого века. Ехал я утром на электричке из Подмосковья в Москву. Народу было много, но занять сидячее место мне все-таки удалось. Напротив меня расположились два мужика, которые судя по разговору и радостным взглядам, давно не виделись, поэтому, не таясь и не снижая голоса, расспрашивали друг друга о житье и о семье. Я не прислушивался к их словам, но в какой-то момент, я услышал историю, когда они начали вспоминать про друзей с бывшей работы.

- А как там Михалыч живет?
- Да отлично, квартиру новую получил.
- А Витька?
- Витька женился, у него сын растет
Ну и так далее. Пока не вспомнили про Серегу:
- А Серёга как? Всё также выпивает?
- Нет, Серёга больше не пьет, даже пиво.
Дальше рассказал историю, которую я здесь изложу.

Египет. Автобус из Шарм-эль-шейха с побережья Красного моря в Каир. Все во впечатлениях от пирамид и сильно устали. Гид-араб на сносном русском - поверните голову направо, поверните голову налево... Проезжаем мост через Нил. Оптимистка молодых лет, показывая вниз, перебивает - вы наверное купаетесь в реке.
Гид, сбившись:
- Hет.
Девушка, понимающе:
- Крокодилы?!
Гид:
- Нет. Крокодилы вверху за плотиной, а здесь их не бывает. Вода пресная, купаться нельзя, мы здесь тонем.
Весь автобус (русские, белорусы, украинцы) понимающе качают головами. Едем дальше...

И вне кризиса, и в кризис вечной темой является стоимость прокорма в мегаполисе.

Я часто слышу два тезиса:
1. В Москве прокормиться одному и 1000 долларов на месяц не хватит.
2. Кормимся семьей из 3 человек на 300 долларов в месяц, от голода не пухнем.

Вообще-то, верны обе позиции. Изумляться тому, как можно не укладываться по продуктовому бюджету в 1000-2000 и более долларов, мы не будем. Потому что верхней границы тут нет: кто-то является жертвой маркетига, кто-то в принципе не умеет экономно вести домашнее хозяйство, кто-то об этом не думает... К тому же себестоимость питания одиночки всегда выше, чем себестоимость питания одного из членов семьи.

Что же касается второй точки зрения, то есть два варианта экономии на провизии: кормиться дешево и плохо или кормиться дешево и хорошо.

Австралийские исследователи развенчали миф о нарушении способности женщин мыслить во время беременности и раннего периода материнства.

Сотрудники Австралийского национального университета, проводившие исследование в течение двадцати лет, проанализировали психические функции женщин до и во время беременности, а также на ранних стадиях материнства. «Мы не обнаружили никакой разницы между женщинами до и после беременности или до и после материнства, нет никаких различий между нематерями, матерями и беременными женщинами», - подытожила автор исследования Хелен Кристенсен.

Женщины проходили тесты на память и скорость когнитивных процессов трижды в течение восьми лет в рамках программы отслеживание состояния психического здоровья австралийцев, которая охватила в общей сложности 7 500 человек.

Притащили мы как-то домой коробку грейпфрутов. А что? Витамины на зиму. Поскольку очень скоро мы этими цитрусовыми объелись до чесотки во всех частях тела, я начала грейпфруты вместо мячика кидать собаке.

Пес мой радостно за ними носился по квартире. Когда надоедало, я грейпфрут кидала обратно в коробку и сверху закрывала картонной крышкой с отверстием посередине.

И вот сидим мы на кухне и вдруг слышим грохот где-то в спальне. То, что наш любимец куда-то залез сомнений не оставалось. Но когда он в дверях на полном ходу врезался в нас, мы увидели, что на голову у собаки одета коробка. Вернее крышка от коробки. Он просунул нос в дырку, вцепился зубами в грейпфрут из-за чего морда в дырке и застряла.

Так бедное животное металось по квартире минут пять: с коробкой на носу и грейпфрутом в зубках, а мы катались от смеха и не могли подняться.