Вторая половина семидесятых. Класс, наверное 5-й. Рост уже ого-го: акселерат. Вес тоже - мамка старалась, кормила как на убой, поэтому поперёк шире, чем вдоль. Но пока ещё ребёнок.

Бегу это я так по школе, бегу. Скорость приличную набрал. Вдруг вижу краем глаза, что одноклассник, возле которого я только что пробежал, упал на пол. Вхожу в вираж, разворачиваюсь, не снижая скорости. Включаю реверс, торможу, останавливаюсь возле одноклассника.

- Чё упал, поплохело чё ли, может волной воздушной тебя уронило (мои размеры смотри выше) или нашёл чё-нить?
- Нет, - отвечает, - я тебе подножку поставил.
- Извини, друг, не заметил.

Я в штабе, помню, макрос написал вордовый.
После запятой он вставлял неопределенное междометие "бля".
А перед точкой "грести нафиг" (это если в рамках приличий написать).
Потестил свою игрушку да и забыл отключить.

Потом смешной приказ о поощрении прапорюг майор Сорокин написал...
Я сделал вид, что не при делах и что это вирус.

Нет, правду все же говорят - Москва это вам не Россия.
Звонит на днях какая-то секретутка из Москвы, спрашивает моего коллегу.
- Нету, говорю, уже домой ушел.
- А что это он так рано домой уходит, еще рабочий день не закончился.
- Это у вас в Москве не закончился, а у нас уже 7 вечера.
- Как это, почему?!
- Потому что часовые пояса разные, разница во времени.
- ?! Как это? Вы что за границей находитесь?
- Нет, в России.
- А если в России, почему время разное?!

Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование - проверку на готовность к обучению.
- Начнём с самого простого, - сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. - Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
- Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
- Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
- Забыла, - прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
- Я думаю, вам рано идти в школу, - сказала психолог Юлиной маме. - Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
- Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?

Симпатичная и доброжелательная тетя продавала персики, причем дешево.
Протягиваю 500 рублей, других не было, и прошу один килограмм.
Тетя накладывает персики, продолжает балагурить...
Краем глаза замечаю как моя пятисотка падает в картонный ящик...
Который стоит как бы в стороне и немного внизу.
Протягиваются сдача 30 рублей и персики.
На мой вопрос, почему так мало, последовала тирада, что, мол, дал я ей стольник, начала выворачивать карманы, громко кричать, что у нее вообще нет пятисоток...

ПРИЁМ НА РАБОТУ

Стать бортпроводником довольно просто. Чтобы попасть на обучение, достаточно пройти собеседование и медкомиссию. Месячный теоретический курс, 30 часов полётов в качестве стажёра - и всё. Мало кто не проходит стажировку: компании невыгодно увольнять таких сотрудников из-за затрат на обучение и форму. Могут только настоять на дополнительной стажировке.

Для бортпроводников важны знание английского и определённые внешние параметры. Но представление о том, что стюардесса должна быть моделью - миф. Учитываются только рост и вес. Рост - чтобы можно было достать багаж для низкорослых пассажиров (девочек или бабушек). А вес - чтобы не перегружать самолёт. Большинство приходят в профессию ради денег и возможности побывать за границей. Романтиков сейчас почти нет. Часто устраиваются по знакомству, но это не дает никаких привилегий. Работа ведь, на самом деле, сложная. Нужно постоянно улыбаться. Личные неприятности приходится оставлять на земле - в небе бортпроводник всегда должен быть весел. Это трудно.

ОСОБЫЕ НАВЫКИ

Во время подготовки нас учат многому - от конструкции самолёта до принятия родов. Есть специальный зал, где моделируют ситуации и тренируют. Обязательно нужно уметь плавать. Но с парашютами мы не прыгаем. Их даже на борту нет.

Однажды я красила волосы на кухне...
Слышу - входная дверь хлопнула, муж пришёл.
Супруг тихонько подкрался ко мне сзади...
И сделал очень даже неплохой подарок!
Чмокнул в шею и пропал.

Я спокойно докрасила волосы, привела в порядок кухню и себя.
Прихожу в комнату к мужу - а там никого!
Как позже выяснилось, в тот вечер он, к сожалению, вынужден был задержаться на работе.
Как же мне теперь уточнить... кто же из соседей стал виновником моей радости?
К тому же мне действительно понравилось и я не прочь повторить!
Но не напишешь же об этом в объявлении...

Дело было несколько лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то документы по регионам. А с Севастополем была у них договоренность - присылать документы на русском языке. В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией "Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь.

При следующем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им явно смешно с ним общаться. Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали заглянуть в последний присланный документ... После официального текста стояла подпись: "И.О. Молодой конь".

Вчера ходили на концерт с благоверной. В филармонию. Не сказать, чтобы я был любитель, но жена да, а мне - по приколу. В суете перед концертом, да после пива забыл, а когда по ходу обнаружил, было поздно: сидели в самом партере, прямо напротив музыкантов. Хотелось по-маленькому и как-то подлюче нестерпимо сильно.

Поначалу боролся с позывами незаметно, но потом муки, видимо, стали отражаться на лице. После добавил движения, похожие на корчи паралитика. Как ни странно, помогало, хотя терпеть было часа полтора наверное. Где-то посредине каторги обнаружил изменения в лицах окружающих. Когда понял, что происходило, реально чуть не обоссался. Как бывалые, так и редко захаживающие зрители, неподдельно меня зауважали.

Из частного дома, в котором мы живем уже больше года, приходится выезжать на улицу задом по узкой и извилистой дороге, круто уходящей вниз. Моя любимая жена частенько наматывает на колеса бурьян, иногда немного царапает о ветки бампер, но примерно в 80% случаев выезжает аккуратно.

Еду сегодня с ней, замечаю, что машина уходит вправо, и говорю:
- Посмотри в левое зеркало, видишь, вплотную приближаемся к дереву, выкрути чуть-чуть руль.
Она посмотрела в левое зеркало, потом в правое и спокойно выехала на дорогу.
А потом мне и говорит:
- Знаешь, это так оказывается удобно - смотреть в боковые зеркала. Я теперь всегда буду без проблем выезжать из дома.