В недалеком прошлом приехал из командировки в Чечню, привез оттуда горный костюм, по армейски просто "горка". Пошел в воскресенье в гараж, а поскольку вещь уже довольно поношенная, то только туда, да на охоту ее и наденешь...
В гараж без пива по выходным не ходят (мужики поймут), зашел в магазин.
Впереди через 3-х человек стоит друг с женой, заметил меня и своей ненаглядной:
- Илюха вон из последней командировки горку привез, носить еще не переносить...
Звонкая пощечина - бабах!!!
- Илюха НОРКУ привез?! А я одно пальто уже три года ношу!!! ...
PS. Потом конечно долго просила прощения, и даже отпустила бедного Серегу со мной в гараж, купив ему водки...

Есть у нас в Украине трасса, соединяющая один провинциальный город со столицей Киевом. Трасса оживленная с часто встречающимися вдоль дороги сёлами. А в советские времена все эти села были колхозами или совхозами, и каждый старался свое название написать как-нибудь красиво, каменными, бетонными или деревянными буквами, все это дело раскрашивалось в разные цвета, украшалось колосками или другими атрибутами сельскохозяйственного соцрелизма. И были на этой трассе на некотором отдалении друг от друга два села Себино и Раковое.

Один мой знакомый (ныне почтенный дядечка, уже почти дедушка) любил ездить вдоль этой трассы на велосипеде. Типа в поход, иногда сам, иногда с друзьями. И вот эти самые добропорядочные ныне граждане неоднократно отрывали от "Себино" первую букву (буквы отдельно отлитые из цемента) и, проехав порядка ста километров в сторону Киева, цепляли букву впереди "Ракового". Проезжающие дальнобойщики и местные жители были очень довольны. Через какое-то время безобразие устраняли, но нее проходило и несколько месяцев, как названия сел снова самопроизвольно менялись. Пока администрации не плюнули и не стали писать названия на сплошной железной дощечке.

Я очень смеялся когда прочитал на этом сайте одну историю. В советское время на одном заводе появилась большая надпись-лозунг "Тебе наш труд, Родина!". Роковая ошибка художника (ну, так было написано... Хотя не уверен, что для рисования больших букв нужен талант художника) была в том, что он каждую букву сделал на отдельном листе. Или табличке, не помню... И ночью в слове "Тебе" буквы поменяли местами так, что получилось очень нецензурно и неприлично. Я не буду приводить здесь получившееся слово - ищите сами или догадайтесь :))

Вызвала улыбку история про "Девиз на X-ую пятилетку", который никто из рабочих завода не запомнил... К чему это я? Сегодня в чате увидел человека с ником "РОИССЯ ВПЕРДЕ!"

Идем с ребенком вечером мимо магазина. А в магазине, помню, утром видела замечательное печенье «Крендель с корицей» называется. Предлагаю:
- Давай зайдем, вкусненького купим. Ты крендель с корицей любишь?
В ответ тишина, на лице дитенка отражается глубокая задумчивость. Начинаю теребить его, поскольку магазин уже близко, а стоять на улице и ждать, когда он сделает выбор, не хочется...
- Ну ответь уже наконец, будешь крендель или нет? Купить?
Дите несколько испуганно коситься на меня и погружается в еще большую задумчивость... Теряю терпение:
- Ну тебе ответить трудно что ли? Крендель будешь или нет?!!
Дите поднимает глаза и осторожно интересуется:
- Мам, а что это такое «Хрендель»?

Краткое введение в экономику говна. Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это - первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.

Почему Советский Союз был более развитой цивилизацией, нежели США, Западная Европа и Япония...

Выскажем еретическую мысль, от которой у многих глаза на лоб полезут. Вопреки господствующему мнению, Советский Союз был более развитой цивилизацией, нежели США, Западная Европа и Япония... Чуть не оглохнув от всеобщего возмущенного вопля, зададим встречный вопрос: а вы уверены, что легко сможете отличить более развитую цивилизацию от менее развитой? «Ну как же!» - скажете вы. - «Сравните убожество советских квартир и быта советского гражданина с жизнью простого американца или европейца. Сравните грязные улицы и подъезды советского Отечества с чистенькими немецкими городами...»

Но мы посмеемся. Какая цивилизация более развита: Западная Европа семнадцатого века или Римская империя первого столетия нашей эры? Вопрос, на первый взгляд, почти глуп. Конечно же, Европа XVII века! Она превосходит Римскую империю в ключевых моментах. В экономике у европейцев есть мануфактуры - предтечи фабрик с массовым производством и разделением труда. Европа ведет торговлю со всеми населенными материками планеты. Ее финансовая система намного сложнее римской. Богатства больше.

Лето. Жара и духота. У него в квартире идет ремонт. Он с утра ждет рабочих. Мама ушла на работу и придет поздно вечером. Итак, пошел он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на горшке и от нечего делать балуется с дверной ручкой - защелкой.

Добаловался... Эта четырехгранная хреновина, которая поворачивает ручку, вываливается с другой стороны. Все, привет. Палец не четырехгранный и в дыру не лезет. Дверь цельная. Дверная коробка - с нахлестом снаружи. Из инструментов - только освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить дверь, да где там в туалете разбежишься-то?! Становится жарко, поскольку вентиляция по каким-то причинам заткнута. Пот ручьем и уже через полчаса на полу целая лужа. Стены тоже все мокрые. Дышать становиться трудно. От этого и от мыслей, что еще сидеть 10 часов, едет крыша...

Итак, предположим что вы, дорогая читательница, вляпались в любовь с женатым джентельменом или только собираетесь это сделать. Так как ситуация достаточно типичная, я счел себя обязанным отловить пробегающего мимо упитанного баварского гуся, и, обточив любимым SOG-овским кинжалом выдернутое у него перо, поведать вам о возможных типажах.

Невольный грешник

Сами виноваты. Вы - слишком красивы, обаятельны, умны. Он - не мог устоять. Раскаяние накатывает на него сразу же после эякуляции. Он осознает глубину своего падения, вспоминает, что дома любящая жена, привычно принимает вид побитой собаки и, неловко комкая окончание встречи, медленно отползает на исходные, к любимой (ну она же любимая, а не только любящая) жене и детям. Легенду он будет продумывать на ходу. Сила раскаяния настолько велика, что он не будет звонить вам дня три. Возможно, четыре, но не больше.

Во время отношений следует быть готовой к долгим и нудным излияниям души, быстрому сексу с оглядкой на часы и роли психотерапевта. Не травмируйте мальчика почем зря звонками и смсками: вы лишь усугубляете этим глубину раскаяния этой тонкой мятущейся души. Нашли для вас полчасика после работы - радуйтесь, могло бы и того не быть.

Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!

Рассказано бывшим подводником. Якобы это случилось в 70-х годах прошлого века. У командира савеццкой подлодки, на которой служил рассказчик, было 2 фишки: исполнить мёртвую петлю на глубине и атаковать американский авианосец "Энтерпрайз". Видимо, в период обучения в качестве вероятного противника фигурировал именно этот авианосец.

И однажды во время боевого дежурства в рубку докладывают - Энтерпрайз совсем рядом. И еще - кто не в курсах, отходы жизнедеятельности экипажа упаковывают в специальные мешки.

Короче, командир отдаёт приказ зарядить торпедный аппарат этими мешками с говном и пальнуть в супостата. Каково же было удивление экипажа подлодки, когда по всплытии обнаружилось, что "Энтерпрайз" горит! Это ж начало 3-ей мировой! У командира, ясен перец, заиграло очко и он приказал проверить все ли торпеды на месте.