Гинекологам привозят барышню лет 17 с диагнозом: "Инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно ошалели. Далее история: барышня сквозанула у папни 17 тонн рублей. Свернула их в рулон, затолкала в презек ну и соответственно в....

Картина: мама с дочей на приеме гинеколога - презик порвался и гинеколог достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает их доку и говорит: "Это вам". Отказался...

Согнувшись под тяжестью непосильной ноши, Герасим медленно брел вдоль бесконечной вереницы деревянных заборов, вдоль слепых окон мертвых изб, в которых уже давно не жили люди. Его корявые жилистые пальцы босых ног упрямо цеплялись за почву, руки громадными маятниками рассекали воздух. Нехорошие мысли одолевали немытую голову, укрытую буйной копною жестких как свиная щетина волос. Терзающие мужчину сомнения заставляли его морщится, словно о зубной боли; периодически он останавливался, тяжело вздыхал, однако брал себя в руки продолжал идти вновь.

Муму была небрежным жестом переброшена через его аршинное плечо, ее маленькая голова свешивалась Герасиму почти до самого крестца. Всякий раз, во время размашистого шага, головка раскачивалась и больно билась в широкую вспотевшую спину крестьянина.

Вскоре невдалеке обнаружился небольшой деревянный схрон, небрежно прикрытый толстыми полусгнившими досками. Герасим сбросил на землю свою ношу на самом краю схрона и достал из-за спины завернутую в мешковину лопату с укороченным черенком.

Росистую траву прошила строчка конских следов.
- Эй, чудище поганое! - заорал рыцарь, поёживаясь от утреннего холодка.
Из пещеры показалась заспанная морда дракона.
- Ну? - протирая глаза, спросила она и невежливо зевнула в лицо рыцарю.
- Чудище поганое, выходи на смертный бой!
- Ладно, - дракон вылез из пещеры, таща с собой маленький сундучок, - бой так бой, смертный так смертный, только, чур, по правилам.
- Это как? - удивился рыцарь.

В Австралии похоронное бюро решило хоронить людей вертикально, чтобы сэкономить место. Этот подход в бюро назвали "простым, естественным и экономным". Тело будет захоронено не в гробу, а в биоразлагаемом мешке. Размеры могилы должны составить 9,5 футов в глубину и около 30 дюймов в диаметре. Под эти захоронения компания выкупила поле в 2 часах езди на запад от Мельбурна. Туда поместится от 30 до 40 тысяч покойников. После заполнения всех стоячих мест, кладбище превратят в пастбище.

Родственникам укажут точное место захоронения, но камней или плит там не будет. Все имена похороненных будут выбиты на общей стене. Стоить все удовольствие должно 2750 долларов. Тогда как лежачее захоронение в среднем стоит около 7 тысяч.

Этот случай произошел в одном альплагере в Киргизии, где я работал во времена "застоя". При возвращении на базу после восхождений наши скалолазы первым делом всегда разбирали почту. В тот день один из местных инструкторов получил телеграмму, прочитал ее - и тут же исчез на пару дней...

Вернулся он злой как черт, а на расспросы, где был и что случилось, протянул ту самую телеграмму, процедив: "Вот сука!" Телеграмма была от его 12-летней дочери из пионерского лагеря. Текст гласил: "Случайно забеременела. Приезжай". Мы стали утешать приятеля: мол, главное - дочь жива-здорова, а все остальное как-то решится...

Как сказано в книге «Время съесть собаку: Руководство по обеспечению экологически рациональной жизни», содержание собаки среднего размера наносит окружающей среде такой же ущерб, как и вождение автомобиля Land Cruiser с объемом двигателя 4,6 литра.

По подсчетам автора, Ровер сжирает около 164 кг мяса и 95 кг крупяных изделий в год.

Для производства такого количества еды потребуется 0,84 гектара (га) (или 1.1 - для крупных собак), тогда как на производство и вождение джипа в течение года нужно всего 0,41 га земли. Согласно данному исследованию, кошачьи не намного лучше.

Сейчас есть куча компьютерных фирмешек, которые официально продают запчасти, хотя в реале они собирают компы. Мне пришлось защищать такую фирмешку: к ним приперлись менты из отдела "К" (сейчас это "Р") и пытались привлечь за сборку компов без лицензии. Нам удалось доказать документально, что покупатели берут только запчасти, которые сложили в системный корпус, а то что вся эта куча вдруг заработала, так мы тут ни при чем - сами удивляемся как это получилось - менты поскрипели зубами, но им пришлось уйти из суда побитыми...

Сынуля как-то отколол. Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне. Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка "4" и приписка училки: "ПИШИТ ХОРОШО". Так и написано "пишИт" (через "И"). Думаю, что за хрень такая. Училка что заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский ни хрена не знает, а детей собралась учить. Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы училка так оборзела.

Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга. Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А тому похрен, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка ошиблась и написала: "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала, я, говорит за нее и дописал в школе. Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.

Ивaн Демидович обвел рэкетиров ласковым взглядом, мельком взглянул на автоматы в дрожащих руках посетителей и промолвил:
- Что ж вы в дверях-то стоите, гостюшки дорогие? Проходите-проходите!

Аккуратно упаковaнные в черную кожу бритые парни смущенно сунули прикладом в живот хозяина, но не погнушались, прошли внутрь, прилежно закрыв за собой дверь. Их худой маленький спутник, очевидно главный, запнулся за порог, поспешно поднялся, снял черные очки и промолвил:
- Вроде бы на месте. Ну что, делиться будем или как?
Из кухни впорхнула жена Полина Петровна:
- Ах, а мы вас давно ждем! Проходите, пожалуйста!..
- Поля! - прогудел одними губами Демидович. - Это не мои друзья из милиции, это рэкет.

Есть у нас в Киеве один зачетный камрад по прозвищу Узбек. Собственно, это не только его прозвище, но также и национальность, и гражданство, в связи с чем наше падоночье общество не сильно заморачивалось с тем, как его называть. С его же согласия я и поведаю массам эту историю, весьма познавательную и нравоучительную.

Дело в том, что, будучи гражданином иного государства, Узбек был вынужден каждый месяц уезжать за пределы Украины. Ну типа без визы ему можно находиться у нас не более тридцати суток подряд, потом надо выехать хоть на пятнадцать минут, получить в паспорте штампы «выехал» - «въехал», и опять месяц сиди спокойно, никто тебя не тронет. Маразм, конечно, но «закон суров, но это закон!» Вот такая бредятинка.

Ну и герой наш, ясное дело, каждый божий месяц ехал через кордон, в ту же Россию, ночевал там, а потом возвращался с чистой паспортной историей. Но тут как-то некая добрая душа порекомендовала ему: мол, чего ты, Узбек, маешься с этими выездами в Россию, поезжай поближе - в Белоруссию. И дешевле, и быстрее, а штампы в паспорте те же самые.