В Данию мы переехали в 2005 году, по предложению моего партнера (датского) открыть новую фирму и получить второе высшее образование. В начале (первые 2 года), все нравилось, но потом стало надоедать. Бизнес скучно приносил нормальные для Дании деньги, мы купили большой кусок земли и сделали дом «своей мечты», пытались завязать дружбу с местными жителями, но тут начались первые проблемы.

Во-первых, наши соседи начали нас презирать, за то что мы ездим на дорогих машинах, а не на хламе, который у них котируется. Во-вторых, проведенные ландшафтные работы на участке, не понравились окружающим из-за масштаба, а также дороговизны. В-третьих, мы поняли, что два года до этого питались ерундой - дорогой и невкусной, так как при датском социализме, в магазинах выбора почти нет. Постоянные поездки в Германию за нормальными продуктами, стали первой весточкой к тому, что дискомфорт от Дании уже начался. В-четвертых, оказалось, что их система социальной защиты и бесплатной медицины эффективно работает только для бедных и средних слоев населения. То есть, тех, кто меньше всего платит налогов и больше всех получает. С нас же снимали около 67% с зарплаты и предлагали записаться в очередь на УЗИ сердца на полгода. Хотя была альтернатива - частные клиники за 700-900 евро за подобную услугу, при сомнительном качестве шри-ланских «специалистов». Поэтому за медициной ездили в Германию или Австрию.

Сначала в Минск или Москву, а потом дальше, если будет настроение - Канада или Австралия. В Дании решили продавать дом, свою долю в фирме, и все что нас связывало со страной. Дом отдали риэлтору, мою долю должен быть покупать партнер. В начале июля мы вернулись в Минск, слетали в Тайланд, после чего я решил съездить в начале августа на пару дней в Данию, так как риэлтор сказал, что нашел хороших покупателей. 4 августа торжественно выдвинулся на Данию на машине...

Моя дочь очень не любит есть суп.
С младенчества капризничает над тарелкой, выдумывает кучу несуразных поводов отказа.
Очередной семейный обед. Бабушка, дедушка, я и дочь, перед всеми тарелки с ненавистным супом. Чтоб подбодрить мою кроху все едят с удовольствием, нахваливают, только дочурка ковыряется ложкой в тарелке, балуется, но ни ложки супа еще не проглотила...

Я решила собственным примером (а в моем детстве есть любой суп меня тоже с ремнем в руке заставляли) показать дочери, что суп обязательно есть надо. Постаралась доесть первой, показала ей пустую тарелку и говорю, как юный боец:
- Смотри, я уже отстрелялась!
Кроха не растерялась, подвинула мне свою тарелку и выдала:
- Возьми, мама, запасную обойму!

Я в сотовой конторе почти год отработал в абон. отделе. Вот где реал тупняк!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
К середине разговора писк становится невыносимым...
Деваха-оператор ей вежливо так: "Выключите чайник пожалуйста, он уже вскипел"...
На что бабища истошным голосом кричит: "Коля, Коля, неси халат - они нас видят!"
Минут пятнадцать после этого абон. служба не работала...

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция: "Ща я те как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. Всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Недавно на рынке стал свидетелем такого диалога.
Женщина спрашивает у продавщицы яиц, перекладывающей пустые коробки:
- А у вас еще яйца есть?
- Нет, но сейчас муж с яйцами подъедет!
- А у него большие?
- Да! Больше только у армянина в соседнем ряду! Но у него дороже!
Женщина подумала... и пошла к армянину.

• В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
• Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
• Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
• Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
• Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
• Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
• Второй год не выходит из отпуска.
• Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

В 70-е годы Высоцкий пел про Израиль, что там на четверть бывший наш народ. В 90-е - так оно и оказалось. Я приехал в 93-ем, когда те, кто здесь появился раньше, успели прийти в восторг от местных магазинов, восторг плавно перешел в депрессию, когда выяснилось, что непонятно, как на все это заработать. Естественно, они позаботились, чтобы у прибывших после них стадия восторга и не возникла. С самого начала я подрабатывал, используя физическую силу, пока не нашлось желающих платить мне за технические навыки. Одним из таких мест была газонаполнительная станция.

А поскольку у меня на тот момент был уже какой-то иврит, меня взяли грузчиком, возить газ арабам на территории (освобожденные, оккупированные, контролируемые - кому как нравится). В телевизоре и газетах это называется Западный берег реки Иордан (термин идиотский, ну какой ширины западный берег у реки шириной метров двадцать). Но, я не за политику, живут там арабы, которым, как всем людям, надо кушать, а стало быть пищу на чем-то готовить. Газ им поставляют израильские компании (business is business), на город, обычно, есть одна семья, которая держит этот бизнес, то есть закупает оптом баллоны с газом и перепродает жителям, а пустые потом возвращает.

На фоне всех разговоров о соглашении, которое бы могло предотвратить катастрофические последствия глобального потепления, легко забыть, кто несет ответственность за наши беды. Дейв Рей, ученый из Университета Эдинбурга в Великобритании, утверждает, что изменения климата начинаются дома. Каждый из нас в развитом мире сыграл свою роль в создании этой проблемы, и каждый из нас может быть частью ее решения.

Возьмем, например, кофе.

Чашка черного кофе ответственна в среднем за 125 грамм выбросов углекислого газа в атмосферу. Из этого количества две трети приходятся на производство и остальная часть - на варку. Объем выбросов в атмосферу, производимых за год в результате потребления кофеина шесть раз в день, эквивалентен выбросам от перелета между Лондоном и Римом. Добавьте молоко, и вместе с метаном, испускаемым молочными коровами, выбросы ядовитых газов в атмосферу увеличатся еще на треть.

В самом центре города Дерби внутри развязки с круговым движением бомжиха устроила себе палаточный коттедж. Шерон Симпсон жила там 5 месяцев до глубокой осени в палатке, где был душ, греющийся на солнечной батарее и спутниковое телевидение.

35-летняя мать 7 детей не поладила с семьей из-за последнего бойфренда: они так ссорились, что в дом зачастили соцслужбы. В июне детей Шерон перепоручила бабушке и ушла из дома с палаткой.

Они с бойфрендом устроились в сени кустов в центре этой развязки. Рылись по помойкам и нашли там шатер от солнца, шезлонги и автомобильные аккумуляторы. Приятель Шерон их перезаряжал. Энергии хватало на телевизор, телевизор Freeview и DVD-плеер. А затем они купили душ, в котором вода нагревается в баке за счет солнечного света, и походную плиту.

А потом бойфренд от Шерон ушел. И она досматривала телевизор до тех пор, пока последние листья не опали с кустов, напрочь нарушив ее прайваси. И переехала к сестре.

Решила моя жена свалить с дитями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок...

И такая досада меня взяла. Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает. Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот выскакивает из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже.