Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы - ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики - косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще - пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?

А между тем, мало кто задумывается, как с точки зрения механика выглядит клиент...

1. Гламурное кисо.

Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...»

На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью - какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» - Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.

Знакомый гаишник рассказал произошедший с ним случай. Стояли как-то на посту. Вечерело, машин мало. Вдалеке появляется «Жигуль», девятка. Едет четко, уверенно маневрирует... И что-то их дернуло остановить «Жигуленка». Мой знакомый указывает жезлом на обочину.

Водила - ноль внимания. Только резко увеличивает скорость. Ну и началась погоня, скажем, не очень успешная. Мало того, что водитель «Девятки» прекрасно управлял своим «транспортным средством», он отлично знал все проезды, закоулки, проходные дворы. Пришлось вызывать подмогу. В конце концов, двумя экипажами, загнали беглеца «в угол». И, когда открыли дверь преследуемой машины, «нарушитель»... буквально выпал к ногам стражей правопорядка на дорогах.

Как оказалось, количество выпитого им алкоголя с трудом совмещалось с выполнением жизненных функций, не говоря уже о вождении авто. Попытка поставить на ноги или просто усадить нарушителя на заднее сидение не увенчалась ни чем... С трудом выговаривая слова, для доставки в отделение «преступник» попросил посадить его за руль. У гаишников произошел «легкий шок». Ладно...

Я - сноб!
Я не люблю массовые скопления дурно пахнущих, помятых людей.
По этой причине я не пользуюсь общественным транспортом.
Я не люблю людей, неуважающих мой язык и мой город.
По этой причине я предпочитаю заказать такси, указав диспетчеру «водитель славянской национальности», нежели ловить авто на улице, если нет возможности использовать корпоративного водителя.
Я не люблю тошнотный запах разномастного общепита.
По этой причине я предпочту переплатить за обед в хорошем ресторане, нежели пихать в свой организм полуфабрикаты.
Я не люблю пиво.
По этой причине я предпочту заплатить несколько тысяч рублей за бутылку приличного вина, чем закачивать в свой организм литры пойла.

У нас работает молодая женщина зовут ее Света, у нее двое детей (двойняшки). Как-то решили отметить ее день рождения у нее дома. По случайности все кто пришел к ней в гости живут в частных домах. Когда дело дошло до уборки, выяснилось, что воду в дом привозят с колонки. Это притом что у нее двое детей. Сейчас не сделать в доме скважину просто преступление. Для этого есть все. Мужа ее знают все как большого чудака на букву «М». Целое лето делал овощехранилище, метрах в 20 от дома и дровник посередине огорода.

Наш кинолог, Галка, возмущалась очень сильно и ругала Светкиного мужа в голос, апеллируя при этом к главбуху:
- Вот скажите, Александра Анатольевна, чтобы Вы с ним сделали? Если бы мне пришлось с двумя детьми еще и воду таскать я бы его убила.
Главбух человек очень уравновешенный и спокойный и такое мы слышали от нее в первый раз сказала:
- Я бы еще над трупом неделю глумилась бы.

Таксисты, они, знаете ли, и не такое наплетут, если дорога длинная, язык чешется, а слушатель попался благодарный. Вот уже много лет протекает крыша в одном из киевских домов. Обращения его обитателей в ЖЭК и прочие инстанции ни к чему не привели. Отписки идут - крыша течет. Чем толще струя - тем больше отписок. Отчаявшиеся жильцы решили из личного состава выбрать депутата и отправить его на поклон к самому Черновецкому, мэру города Киева. В надежде, что добрый царь найдет управу на распоясавшихся коммунальщиков и волшебным образом разрешит проблему насквозь промокших жителей злосчастного дома.

Прослышали они, что аудиенция у этого господина стоит 700 гривен. Скинулись всем миром и собрали необходимую сумму. В качестве посланника избрали грозную, метающую молнии женщину, настоящую Гром-Бабу. Возраст которой не называем из деликатности, да и не это главное. Важно то, что своим взглядом и своим рыком она могла не то, что коня - тираннозавра на скаку остановить. В общем, подходящая кандидатура для преодоления всех возможных препятствий на пути к заветной цели.

Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна. Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (человек эдак 200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в район Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!

Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую полуторку противотанковых гранат, сказали, что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. Никаких других противотанковых средств не обеспечили.

Командир осмотрел местность и приказал:
- Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая.
"Свихнулся наверно от страха" - подумали многие.
Командир продолжил:
- Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной.

Дорожная полиция британской столицы, что называется, "на все руки от скуки". В ее должностные обязанности входит даже оказание квалифицированной помощи при родах. Однако, если при преследовании автоугонщика или какой-либо иной критической ситуации в служебном авто лопнула покрышка, самостоятельно заменить колесо патрульным категорически запрещается...

В случае возникновения такой дорожной поломки, лондонские полицейские обязаны вызывать "техничку" и терпеливо дожидаться ее прибытия. У двоих сотрудников Скотленд-Ярда ожидание специалистов затянулось на днях почти на два часа, хотя в багажнике их автомобиля было запасное колесо, домкрат и соответствующий гаечный ключ.

Причиной такого положения, именуемого патрульными полицейскими не иначе как "абсурдное", является десятилетний контракт, заключенный Скотленд-Ярдом с компанией VT Critical servises, которой и надлежит осуществлять любой технический ремонт всех 3,6 тыс. автомобилей лондонского управления полиции.

Мой пятилетний сын Пашка проводит каждое лето в деревне. Деревня глухая, 10 домов, в 5 из них живут летом. Через деревню протекает речка Суда. И детишки летом в удовольствием в ней купаются. Купаются компанией. Есть дети постарше. Старшему 14 лет, зовут Алексей. Им с удовольствием составляет компанию коккер-спаниель.

Пашка плавает в надувном спасательном жилете. На этот раз, когда купание подошло к концу и вся компания выбралась на берег, в воде остался только Пашка и спаниель. Пашку плавно уносит течением от берега. Видя это, он настойчиво требует помощи:
- Лёха, спаси меня, меня течение уносит.

Вы душа компании

Согласно данным исследования, недавно проведенного в институте Каролинска в Швеции, у людей, часто проводящих время на разных вечеринках, на 50% реже развивается слабоумие.

Было отмечено, что гибкость мозга объясняется низким уровнем кортизола. Этот гормон стресса препятствует образованию связей в клетках мозга. Уровень кортизола можно снизить следующим образом: помедитировать, выпить чашку черного чая или вздремнуть.

Вы бегаете по 40 минут в день

Ученые Калифорнии обнаружили, что люди среднего возраста, которые бегают хотя бы 5 часов в неделю, не только живут дольше, но и имеют лучшую физическую и умственную форму. У бегунов не только реже возникают сердечные заболевания, но они также меньше подвержены раку, неврологическим заболеваниям и инфекциям. Даже всего 20 минут в день любой активности, заставляющей ваше дыхание сбиться, могут укрепить здоровье.

Чиновников, отказавшихся от взятки, будут поощрять деньгами!
Кто метит кресло губернатора Скипидарского края?
Участники движения «Greenpeace» приковали себя наручниками к участницам!
Наркобарона задержали два ментомаркиза!
Когда начнётся вторая часть Черкизонского балета?
Кто остановит лавину сходов Пугачёвой с эстрады?
В Америке родилась девочка с четырьмя миллиардами долларов!
Учёный совет закончился аргументированной дракой!
По новым правилам русского языка можно писать «Менистр абразавания Фурсинка»!
Президент подписал указ о продлении репродуктивного возраста у мужчин до 95 лет!
После семейного отпуска жена не вернулась к любовнику!