Иду мимо детской площадки.
В песочнице сидит кучка детишек возрастом около 5 лет с опечаленными обреченными лицами.
И один такой же карапуз бегает по бортику песочницы и вопит:
- Аааа, мы все умрем, наш корабль тонет... срочно зовите ГАИ...
Робкий голос из песочницы:
- А зачем нам звать ГАИ?
Уверенный ответ:
- Мы поплывем на них, они же не тонут...

Сразу 36 человек могли попасть в шорт-лист "Премии Дарвина - 2012", если бы не мелководье. В конце февраля в Висконсине проходили соревнования по подледному лову. Организаторы мероприятия предупредили рыбаков, чтобы они не парковали свои автомобили на льду озера. Но разве дуралеев остановят какие-либо предупреждения? Рыбаки выехали на лед и припарковали на нем 36 автомобилей. Машины были слишком тяжелыми, а лед уже не таким крепким как в середине зимы, поэтому треснул. Машины ушли в воду. К счастью для дуралеев, они находились на мелководье, поэтому автомобили погрузились лишь частично и их без проблем вытащили при помощи эвакуаторов.

Уже вторая заявка на "Премию Дарвина" 2012 года, которая носит массовый характер. Високосный год что-ли на идиотах сказывается? На этот раз отличились 4 студента из Индонезии, увлекавшихся боевыми искусствами. Трое парней из Купанга, 18-20 лет, пытались достичь неуязвимости для своих тел в экстремальных ситуациях. Собравшись на автовокзале они приступили к испытаниям. Для начала все трое приняли крысиный яд. Удивительно, но парни выжили и никто из них не умер. Потенциальные номинанты на Премию Дарвина восприняли это как дар свыше и приступили к следующему испытанию на прочность.

Вижу, на улице топает малыш за ручку с молодым папашей.
Малыш пытается поговорить.
Лепет малыша просто умиляет.
Видит собачку: "Ав-ав", проехала машина "Би-би".
Показывает пальцем на пешеходов: "Топ-топ".
И тут проходят мимо сидящей на скамейке пышногрудой блондинки с очень откровенным декольте.
Малыш тянет за руку не сильно сопротивляющегося папу поближе к девице...
И, громко причмокнув, разревелся:"Ням-ням! Ням-ням!"
Папаша в краску, малыша под мышку и тикать в одну сторону.
Девица с не менее пунцовым румянцем - в другую.
Ну и скажите, разве малыш не прав?
Думаю и папа, и блондинка были с малышом солидарны...

Была у меня по молодости, я только-только в Москву переехал, одна дама сердца. Любовь у нас была... Невероятная просто! Прям такая любовь, что только смерть могла нас рразлучить.

А дама эта (то есть тогда ещё девченка совсем конечно), надо сказать, работала в московском зоопарке. Она была биолог по образованию, писала диссертацию и устроилась в зоопарк, чтобы там, значит, без отрыва от производства, наблюдать за приматами, получая бесценный научный опыт.

Ну и поскольку большую часть своего времени она проводила с обезьянами, то естественным путем и вполне очевидно, что мы про них чаще всего и говорили. Она делилась со мной всякими своими научными наблюдениями, открытиями, а мне и правда было интересно. Я ведь человек любознательный весьма. Тем более что рассказывала она про них увлеченно и интересно, не как про подопытных обезьян, а как все равно что про подружек своих. Наделяя их всякими человеческими чертами и качествами. Так что со временем и мне эти обезьяны стали как родные. Я знал их по именам, в лицо и даже почти научился различать по запаху, когда случилось следующее...

Рано утром к ваятелю Джерку пришел царский визирь.
- Здравствуй, Джерк, - сказал визирь. - Я вижу, сфинктер удался на славу.
- Это сфинкс, - буркнул Джерк, шлифуя нос статуи крупным напильником.
- Да неважно, - отмахнулся визирь. - Я к тебе по другому вопросу.

Джерк вздохнул и повернулся лицом к визирю.
- Слушаю тебя, визирь Неберуф.

Тот облизнул губы и продолжил:
- Его величество фараон-батюшка Тьфутинахт Семнадцатый желает построить статую. Ты ведь можешь построить статую?
- Изваять, - проворчал Джерк. - Могу.
- Не придирайся к словам, Джерк, - строго сказал Неберуф. - Просто скажи: "Да, господин визирь".
- Угу, - кивнул Джерк.

Зайдя в транспорт, ни в коем случае не проходите дальше, ведь вам ехать всего пять остановок. Гораздо правильнее будет эти пять остановок провисеть в дверях, мешая входящим-выходящим, иначе, чего доброго, вообще не выйдешь. Остальные пассажиры с удовольствием будут протискиваться мимо вас.

К выходу готовьтесь либо за несколько остановок до вашей (и висите в дверях, как сказано в предыдущем пункте), либо когда транспортное средство уже остановилось на вашей остановке, все желающие вышли и начали заходить новые пассажиры. Будьте уверены, что пассажиры с удовольствием вас выпустят, а водитель с не меньшим удовольствием простоит на остановке несколько лишних минут.

Ни в коем случае не спрашивайте человека, стоящего между вами и дверьми, выходит ли он. Если окажется, что не выходит, он с удовольствием пропустит вас после злобного тычка в спину.

Занимаюсь волейболом. Играет у нас паренек один, Леха - невысокий, плотный такой, в защите в основном. Игровой момент: мяч переходит на сторону соперника, разводящий обманывает блок, блокирующие, соответственно, не успевают, а если нападающий бьет без блока, то в принципе защите делать нечего, фактически это похоже на расстрел безоружных.

Короче Леха видит, что расстреливать будут его, с криком "Мама!" поворачивается спиной к сетке, закрывает голову руками и нагибается вниз. Нападающий от души прикладывается к мячу. Мяч смачно влетает Лехе по заднице, перелетает обратно и падает точно на заднюю линию.

Было это много лет назад... Мы только-только купили компьютер, ходим - не налюбуемся. Сынуле - 4 года. Ходит кругами, канючит, мешает по-всякому. Я говорю - сейчас я буду раскладывать пасьянс, сиди рядом, я буду тебе все объяснять и показывать, потом дам поиграть. Рассказываю, показываю, дала карты разложить, когда пасьянс сошелся - хорошо, в общем, время провели.

На следующий день забираю его из детского сада. Отводит меня воспитательница в сторону, говорит:
- Ваш сын нас сегодня очень удивил... У нас было первое занятие по математике, преподаватель нарисовал 3, спросил - кто знает, что это за число...
Женя говорит:
- Я знаю! Это - тройка!
- Молодец, Женя! А что меньше тройки?

Служил я когда-то в Военно-топографической службе ГШ МО, сначала СССР, а потом Украины. Так вот, уже в Украине, приехали в наш картографический информационный центр америкосы-военные поучить нас уму-разуму.

Собрали руководящий состав и стали нам америкосы рассказывать, какие они супер-пупер передовые, как у них все налажено в обработке космических и аэрофотоснимков, и создании по ним карт местности. Привели пример, как они для операции "Буря в пустыне" (это было через пару лет после нее) за 4 недели создали карты Ирака и раздали каждому командиру.

Мы сидим - слушаем. Что-то тут не понравилось америкосам. Переводчик еще раз, медленней, нам все повторил. Опять не та реакция "массы". Повторили еще разик: за ЧЕТЫРЕ!!! недели КАЖДОМУ!!! командиру... Я для верности уже и сам перевел их рассказик. Все вроде правильно. Короче, американцы решили, наверное, что эти тупые вояки-юкрейн не способны оценить величие их подвига, и по-быстрому свернули свою пропаганду.

В подъезде временно отключили кодовый замок в связи с малярными работами. Один мальчуган решил покрасоваться перед подругой. Говорит: "Сейчас я домофон взломаю". Достаёт телефон, направляет на кодовую панель, для вида долго кнопки на мобильнике нажимает. Телефон издаёт трель морзянкой (это мелодия там такая записана). Пацан дёргает за дверь - и она поддаётся.

Подруга в восторге. А на скамейке сидит участковый. Он всё видел. Он юмора не понял. Он решил, что мальчишка вправду взломал кодовый замок телефоном. Схватил "кулхацкера" за ухо - и в детскую комнату.

У инспекторши по делам несовершеннолетних глаза округлились.
Адрес подъезда спросила...