У сотрудника накануне удалили зуб.
А сегодня отказывается от предложенного тортика.
Спрашиваю, неужто до сих пор не успокоилась зубная боль.
Ответ:
- Эх, Николаевна, как я бы хотел попасть под удар в лоб одной дамы!
Я в недоумении. Объясняет.
- Когда служил срочную, была в их гарнизоне стоматолог, которая никогда не пользовалась обезболивающими. Садила пациента в кресло, рассматривала полость рта, потом одной рукой била резко в лоб, а в другой руке уже держала удаленный зуб. Причем многие не понимали даже удалили им зуб или нет, настолько мастерски она это делала. Вот истинная демократка была, лупила в лоб, не глядя на звание! К ней со всего округа съезжались, чтобы в лоб получить!

Отдыхали с семьёй в Лазаревском, сами из Подмосковья. Нашли хорошее жильё. Долго торговался с хозяином, договорились о цене. Во время отдыха не транжирили. У хозяев я прослыл экономным, они даже посмеивались. Не спорю, так и есть, время нынче кризисное. Отдохнули хорошо, собрались, уехали домой.

Самое удивительное буквально через 2 недели после отпуска у меня назрела командировка в те места на обследование объекта, я пробился и получил заветную командировку на юга. И решил я что остановлюсь у них же, относительно недалеко, да и понравилось мне у них, в сентябре места всегда есть, чек дают.

Представьте себе картину - появляюсь у них на пороге, у хозяина рот открыт при виде меня, а я ему выдаю:
- Представляешь, Феликс, а мы, ротозеи, помидоры свои на кухне забыли.
Занавес.

Очередной рабочий день в магазине электроинструмента. Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним вдвоем компактное устройство на 1,5 кВт - самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса - дедушка, довольный, покупает.

Через неделю появляется с коробкой под мышкой.
- Что то не так? Сломалась?
- (смущённо) Да не...
- Мощности не хватает?
- Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет...

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!

К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!

Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год.

Ильф и Петров:
На входе сидел вахтер и спрашивал пропуск. Если пропуска не было то пропускал так.

Менты украинские порадовали своим подходом к охране.
В июле отдыхали в Гурзуфе. Жили прямо рядом с входом в артековские лагеря. На первый взгляд - мощная охрана, менты с рациями на входах. Подошли спросили пройти посмотреть, на нас посмотрели так, как будто мы идиоты. "Ни в коем случае!", "Да вы, что, совсем?", "Только по пропускам!", "А ежели вы!.., да тут сам президент бывает!". Но что интересно после восьми вечера охрана на главных воротах остается, а через разные калитки (например со стороны поселкового пляжа) ходи с вечера до утра, никто не тронет.

Пошли мы в июле с приятелем на небольшой прудик карпов половить. На весь день пошли с припасами. Закинули снасти, сидим рыбачим. Порыбачим, закусим, порыбачим, закусим, покурим. Погода была хорошая, солнечно и не жарко особо и такая у нас хорошая беседа завязалась под рыбалку, что кажется, вот тут бы и жил всю жизнь. За спиной у нас находился небольшой кустарник, и приятель решил осмотреть, что там, за этим кустарником происходит. Осмотреться он решил серьёзно, салфеток бумажных целую пачку взял.

А я сижу, на птичек, мимо пролетающих любуюсь, мысленно разговор продолжаю. Ибо разговор уж очень приятный был - о бабах. Об абстрактных бабах всегда и говорить, и думать приятно. И вдруг ловлю себя на мысли, что напеваю достаточно грустный романс «Динь-динь-динь, динь-динь-динь, колокольчик звенит...»

Стоп! Колокольчик звенит! Звенит колокольчик! Со всей пьяной прыти подсекаю спиннинговое удилище, в донку переквалифицированное, и вижу как над моей головой, по кругу, радиусом много-много метров, где-то в поднебесье пролетает рыба. Помахав плавниками чайкам и дроздам, она пошла на снижение у меня за спиной.

Месть ужасна. И порой смертельна.
Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать.
Этой ночью он решил покончить с моим компом.
Сначала он грыз вилку и пилот. Потом сел ссать.
Струя попала в пилот, все коротнуло.
Жалко, конечно.
Сегодня иду покупать новый пилот. И... нового кота.

Ломбард. Милая девушка, светлая и невесомая, как одуванчик, протягивает эксперту маленькие серёжки с цветочками. Эксперт, изучив их, выносит вердикт:
- Девушка, серьги из серебра, и цена им максимум 60 рублей.
- Как это из серебра?! Они же жёлтые!
- Сами смотрите. Вот оттиск пробы: «925». Это серебро, а сверху они позолочены, потому и жёлтые.
- Точно серебро? И точно 60 рублей?
- Абсолютно точно.
- (в сторону, с глухой яростью и тоской в глазах) Ну, Серёжа... Ну, пидар...

Расскажу вам историю, которая приключилась со мной году в 95, было мне тогда лет 11-12 и посчастливилось нам с другом поехать вдвоём в детский лагерь на южный берег Крыма. Лагерь оказался очень весёлым и отдыхали мы там по полной программе, а программа была очень плотная и разнообразная. Надо сказать, в том возрасте мы были весьма шибутными пацанёнками и отдыха без экстрима нам отчаянно не хватало, поэтому всё свободное время мы развлекали себя как могли, редко задумываясь о последствиях.

И вот, в очередной раз обследуя закромные углы лагеря, мы обнаружили, что одно из хозяйственных строений прикручено к земле, весьма внушительных размеров, болтами. После некоторых усилий нам, с другом удалось открутить 2 болта и одну гайку. Кто ещё не понял, скажу что этих незамысловатых деталей как раз хватало на популярное тогда у нас развлечения - взрывпакет. Кто не знает, вкратце опишу устройства этого чуда подростковой мысли: гайка не полностью накручивается на один болт и в неё засыпается сера со спичек, второй болт закручивается с другой стороны гайки, зажимая серу между двух болтов. К одному из болтов привязывается полиэтиленовый пакет, вся эта конструкция разматывается и подбрасывается вверх, из-за пакета взрывпакет падает строго вертикально и когда ударяется об землю, то сера под давлением взрывается, итог всем весело, все счастливы.

Служил один знакомый в ОМОНе... Как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, естессно по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4.

Уже ночь, проверка связи - всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально...