На пути с работы я заехал в магазин, купить сигарет и сливок к кофе. Это небольшой магазинчик при заправке, посетителей, как всегда, нет. За прилавком возле кассы стоит девушка-продавщица. Причем, именно возле стоит - не у кассы, а метрах в полутора от нее. Я сначала не обратил внимания, но когда поставил сливки на прилавок, девушка с места и не сдвинулась - где стояла, там и осталась.

Это выглядело необычно.

Ладно, я пододвинул сливки ближе к ней, попросил сигареты. Принесла, и опять положила товар сбоку - довольно далеко от кассы. Сканнер при этом прямо перед продавщицей, на вытянутом через весь прилавок проводе. Она пробила сканером мои покупки, попросила оплатить. Я дал деньги. Касса открылась, и девушка, не ступив с места, тя-я-янется и перегиба-а-ается через ве-е-есь длинный прилавок, ложит деньги в кассу.

Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники. На вопрос "Зачем?", он убедительно утверждал:
- Интересуюсь бейсболом.
- Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?
Сука...

Сказка №1
Скушала Белоснежка отравленное яблоко и умерла. Положили её в хрустальный гроб. Прискакал принц на белом коне, открыл крышку гроба, поцеловал и... ничего не случилось.
Вывод: поцелуй не помогает при тяжёлом пищевом отравлении.

Сказка №2
Сломала как-то Серая Шейка крыло, пошла в поликлинику, взяла больничный лист. Хотела перезимовать в больнице, но не выдержала холода в палате и сдохла.
Вывод: в бесплатной медицине есть свои недостатки.

Дизайн-студия.
Заходит наш постоянный клиент, серьёзный такой дядя.
Просит отсканировать документ.
Дизанер: Вам распечатать или на флэшку записать?
Клиент: Нее, мне просто отсканировать!

Завели себе породистую киску. Девочка-веточка, хрупкий подросток - три дня боялась вылезти из корзинки. С начала жизни видела только квартиру заводчика. Но быстро освоилась, отъелась, зашедший навестить заводчик долго разглядывал эту фелино-фемину и рассеянно протянул: "ЗдоровА..."

Решили вывезти на лето в деревню. Первый раз в жизни вынесли на улицу. Дрожа мелкой дрожью и вжимаясь мне в грудь, киса огромными от ужаса глазами смотрела в бездонное небо, а вернувшись домой, забилась под кровать и не вылазила оттуда до самой ночи. Но опять-таки быстро освоилась и стала гулять по окрестностям. Мы все-таки сильно переживали, что местные коты разобидят нашу девочку, а то и обесчестят чего доброго.

Когда в Космос полетел Гагарин, его тоже немного покормили. Ему давали гомогенизированные продукты в тубах. У Гагарина было всего девять продуктов.

Теперь в Космос посылают продукты сублимированные. Сублимация - это обезвоживание продукта сначала путем заморозки до минус 50 градусов, а затем, в условиях вакуума, высушивания: в течение 32 часов он нагревается до плюс 50-70 градусов. При сублимации лед не превращается в воду, а сразу испаряется, а ценные вещества, обычно выходящие с влагой, остаются на месте.

Один из самых сложных для приготовления сублимированных продуктов - это чай. А один из самых вкусных, по признанию космонавтов - это сублимированный творог с клюквой и орехами. На вкус он как свежий.

Американский институт усов (да-да, есть и такой) провел любопытное исследование и пришел к выводу, что усатые мужчины зарабатывают больше своих гладковыбритых коллег. Ученых не смутил даже тот факт, что самые известные богачи на свете - Билл Гейтс или Уоррен Баффет - никакой растительности над верхней губой не имеют.

Американский институт усов - учреждение по-своему уникальное. Уже несколько десятилетий подряд он отстаивает право сограждан "выращивать" на лице любую растительность, какую им заблагорассудится. И даже уверяет, что это принесет им финансовое благополучие. Так, согласно недавнему опросу, проведенному этим же институтом, доходы усатых американцев в среднем на 8,2% выше, чем у бородатых. И на 4,3% больше, чем у гладковыбритых. Но каким образом степень растительности на лице влияет на доходы, в институте не рассказывают. Скорее всего, сами не знают.

Конечно, к подобным утверждениям стоит относиться с изрядной долей иронии. Тем более что реальные факты говорят вовсе не в пользу любителей усов. Так, среди самых богатых людей на планете сложно найти человека с растительностью на лице. Исключение составляют разве что арабские шейхи, но и они в последнее время подружились с бритвой. Все это объясняется довольно просто: усы, равно как и борода, традиционно символизируют непредсказуемость их носителя, а потому являются "визитной карточкой" творческих людей. А в мире бизнеса и уж тем более больших денег подобный имидж просто-напросто неуместен.

Мы с сыном договорились погулять с моей подругой и её дочками в парке, заодно мне нужно было забрать у них кое-какие вещи. Утром подруга звонит:
- Настя, дети «в неадеквате», я с ними не справляюсь. Так что за вещами заходите, а гулять мы с вами не пойдём.

По дороге к подруге сын (8 лет) интересуется, почему они не пойдут гулять с нами. Я подробно объясняю про неадекватность, с примерами из жизни. Доходим до подъезда подруги. Сын:
- Я к ним заходить не буду, не люблю детей «в неадеквате».
- Почему? Ты-то, что ли, образец корректности?!
- Нет, просто не люблю конкурентов!

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет.

Вчера на кафедру приходили ветераны, в рамках декады пожилых. Самому возрастному - 91 год, работал в университете практически с самого основания, с 1954 года. Крепенький ещё дедок, рассказал за столом такую историю.

- Вы, наверное, знаете, первые корпуса универа строили зэки. Весь квартал был огорожен, утром их привозили и запускали за забор, в пять часов увозили. Однажды в пять часов площадка не опустела, а совсем наоборот: на стройплощадке возник страшный переполох. Мне, с третьего этажа расположенного рядом общежития, все видно. Зэки стоят в шеренге, вохра бегает вокруг. Потом пускают собак, которые по площадке рыскают и что-то вынюхивают - похоже, кого-то не хватает. Через некоторое время зэков увозят, но усиленную охрану не снимают. Где-то через час - снова переполох на стройке. Выводят из строящегося первого корпуса недостающего зэка.