Зима, начало февраля. Обледенение, ветер, метель, вообще погода неприятная. Я иду мимо 9-этажной общаги нашего университета. На многих окнах снаружи висят сетки-авоськи с продуктами (вместо холодильника).

Соседнее дерево заняла стая ворон. Шум, гам, суета, то и дело вытягивают шеи по направлению к одному из окон общаги. Присматриваюсь: примерно на 7 этаже, на окне, конечно же, висит сетка. По-видимому, с замерзшим мясом. Две вороны, сидя на ней, изо всех сил щиплют и рвут - нет, не само мясо, а веревочные ручки сетки. Через некоторое время их сменяет другая пара ворон. Остальные на дереве ждут своей очереди. Поражает дисциплина: ни одна ворона не пытается долбать само мясо, все выполняют "задание".

На ТВ только что.
В связи с увольнением работников АвтоВАЗа, на создающемся в Тольятти "Банке спермы" ожидают множество желающих стать "донорами".
Робяты!!! Вы все-таки поняли под что у вас руки заточены!!!

Эту историю рассказал наш генеральный директор. Работал он директором одного предприятия на угольном разрезе. Жилье у него было служебное, двухквартирное, одноэтажное. С одной стороны дома он жил, с другой стороны дома главный инженер. Ну и на этот дом, тоже наполовину, дачный земельный участок, теплицы и так далее. Забора как такового в те времена не было.

Директор наш в свободное от работы время любил заниматься на своем земельном участке всяческими экспериментами в области выращивания овощей, картофеля и фруктов. И вот прочитал он в одном научном журнале статью про то, как ускорить созревание картофеля. В статье писалось, что нужно, типа, зимой в квартире или подвале, посадить картофельную рассаду и когда придет весна подросший картофель из горшков высадить в огород.

И вот значит он, по науке, в мае вечером в свой огород высадил кусты подросшего картофеля. А в это время сосед по дому, главный инженер, справлял свой юбилей, ну и, как говорится, прилично заложил за воротник и ушел в запой. Далее со слов главного инженера.

Коля, так назовем моего родственника, купил джип. Даже не так: ДЖЫПП!!!
Радости - выше крыши. Как тут не поехать на родину, не покрасоваться.
От отпуска оставалось пара недель, до казахстанского городка Зыряновск, где прошло детство, всего 800 км... Дёрнул! Пока ехал, родные российские гаишники маленько ему радость подпортили: останавливали раз пять посмотреть редкую модель и пару раз штрафанули за превышение скорости. Зато в Зыряновске - ни разу не тормознули. Коля высказал свое удивление брату, а тот рассказал истинную причину необычайной нынешней лояльности гайцов к джипам.

Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра - бац! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего?". Я конечно же: "Ты где?!"
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.

На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...

В одном артдивизионе вернулись артиллеристы со стрельб, ну и как водится пушкари на мехдворе принялись свои орудия чистить. Инструмент он ухода требует. А надо сказать, что при чистке используется довольно таки едкая щелочная жидкость. И вот елозят наши пушкари банником, похожим на на ершик-переросток для мойки бутылок, извозженном в этой самой жидкости, почти что голыми руками. Резиновых перчаток им никто разумеется не припас, не буржуи, какие-нибудь, а старенькие брезентухи давно уже этой жидкостью насквозь пропитались.

И тут понадобилось одному артиллеристику отлить. Поскольку армия никакая не американская и биотуалета с горячей водой в ней не положено, то просто отошел наш герой к забору да и удобрил буйно растущие лопухи. Все б ничего, да только оказалось, что щелочь, почти безопасная для мозолистых ладоней, на чувствительный, не привыкший к такому обращению, орган действует иначе. Сначала зачесалось, потом запекло, потом с воем отрывая пуговицы сорвал наш герой с себя комбинезон и вывалил хозяйство наружу. А хозяйство покраснело, опухло и местами начало облазить.

Следующие методы выявления лжи, могут быть полезны для руководителей, работодателей, и просто в повседневной жизни. Они помогут вам отличить где правда, а где ложь и не стать жертвой обмана. Но помните, что иногда незнание - это блаженство.

Как узнать, если человек врет?

Внешние признаки.
Обычно речь вруна могут сопровождать следующие признаки:

- нервный кашель;
- заикание;
- зевота;
- моргание;
- дрожь в голосе;
- изменение цвета лица;
- тяжелое дыхание;
- сухость губ;
- сухость во рту;
- появление капелек пота.

Пришли мы как-то с женой вечером домой из посиделок у друзей. А надо сказать, что у них в доме живет декоративный кролик. Так вот, приходим мы домой, жена берет на руки нашего котяру, тискает его и говорит:
- Я поняла почему я не люблю кроликов... Непонятно где их гладить, чтобы они щурили глазки и мурлыкали.
Задумалась и секунд через 5 добавила:
- По этой же причине я не люблю собак.

Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было.
Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей охотно отвечает.
Бабулька:
- Ну, какая же ты хорошая девочка!
Дочка:
- Конечно, хорошая, я даже ётвоюмать не говорю!
Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться...

Я встречаюсь с девушкой, у неё растёт 6-летняя дочь.
Зовут дочку Катя.
Вот как-то я сижу в гостях, малая крутится возле меня, играет.
Вдруг она о чём-то задумалась, повернулась ко мне и спрашивает:
- Дядя Игорь, а вот когда вы с моей мамой спите, то что вы делаете?
Можете представить выражение наших (с её мамой) лиц.
Я пытался "промычать" что-то невразумительное, но такие ответы не принимались.
В конце концов, когда я уже не знал что сказать, она сама задала наводящий вопрос:
- Ну вы видите сны, или нет?