Ходил как-то в аквапарк.
Стою, значит, в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку.
Очучения надо сказать в ней (представьте - падаете вы в полной темноте).
И вот девочка (лет десяти) ушла в эту черную дыру...
А внизу все не выпадает...
Её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться.
Горка-то крутая.
Вылетаешь уже секунд через 20.
А тут минуты 4 уж прошло...

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с воли литровую бутылку бензина «Калоша». Зажигалка проработала дня три и сдохла.

Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков.

Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос...

- Ты чего туда вылил?
- Бензин!
- А ты его подожги!
- А вдруг гальюн загорится?
- Чему тут гореть? Он же кирпичный!

У младшей дочери дома живёт попугай Проша.
Дочь рассказывает, что обычно Проша любит сидеть с ними за столом.
Это когда они ужинают.
Знает подлец, что чего-нить вкусненькое перепадет.
Но однажды, на ужин была курица.
Он когда ее увидел, чуть в обморок не упал.
Дочь говорит, улетел в свою клетку и ругался на них оттуда на своем языке.

Хватит сидеть за компьютером, это вредно!

Иди лучше погуляй с ребятами во дворе. Повыкладывай на рельсы строительный патроны, залезь в трансформаторную будку или на трансформаторную будку, побегай по крышам и в подвалах, помочись с ребятами из соседнего двора, покатайся на офигенной тарзанке из пожарного шланга над сливом технической воды с бетонного завода возле железнодорожный путей, фигани по взрывпакету кувалдой, взорви "Корсар 8" в трехлитровой банке, покидай камнями в окна котельной, пособирай шприцы и и прочее с обратной стороны дома, жарь голубей, ударь товарища лопатой по лицу, купи рогатку и постреляй в бомжей, кинь в унитаз карбид, калий, дрожжи, петарду, взорви колбу с селитрой, сними с рельс пару костылей, положи на рельсы гайку на 64, кидай с крыши арбузы и капитошки, кидай раскаленные в костре камни в реку с моста, подожги дверь алкашу с первого этажа, залезь на оставленный экскаватор, побегай по бетонным трубам на стройке, сунь транзистор на 15 вольт в трехфазную розетку, а к семи приходи домой, я тебе сделаю борщ, мясо, салат, компот, чай, булочки, пирожки, ты же растущий организм.

Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями.
Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами.
Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти.
Работяга-работяга такой.
Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:
- Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!
Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка.
- У нас даже сосисы есть...

Мне выпало сомнительное счастье съездить на неделю в командировку. По приезду домой обнаружил не классику жанра – любовника жены, а жуткое ушастое существо - спаниеля. На мой справедливый вопрос: "Какого хрена?!" - жена рассказала трогательную историю, как она встретила на улице ентого щенка, который замерзал, и решила отмыть/откормить данную животину, ну и конечно, обогреть своим и моим участием.

Я покосился на свои обгрызанные новые туфли в углу и, встретив извиняющуюся улыбку жены, подумал: "Ладно! Чем бы дитя не тешилось..." Все же мною был поставлен ультиматум: собак живет у нас временно, пока жена не найдет "добрые руки", которые заберут это чудо природы.

Молодая сучка (это я про собаку) вполне по-хозяйски обжила в мое отсутствие квартиру и делала в ней то, что ей заблагорассудится. Её нрав я для себя я охарактеризовал так: "веселый до идиотизма". Все в квартире, что случайно не было убрано в столы, тумбочки, шкафы и т.д. находилось в сфере ее стратегических интересов, вызывало в ней живое любопытство и моментально приходило в негодность.

Есть у нас друзья семьи, замечательные люди. Уже несколько лет они хотят выбраться на ПМЖ в США. Вернее сказать, хочет отец семейства, а вот жена его и дочь не очень.

Так вот как раз недавно пришло им приглашение в посольство на собеседование. Сидят они, ждут своей очереди. Сидят в таком большом красивом зале, а посредине, конечно, висит флаг этих самых штатов. Вдруг дочь (девушка семнадцати лет) начинает тихонько плакать, ну не хочет она уезжать. На что ее мать ей и говорит:
- Чего хнычешь? Не хочешь уезжать - иди высморкайся в флаг!

Детская логика - она бесподобна и уникальна.
И почище женской будет...
Разговаривал как-то со своей дочерью (13 лет) о живородящих и яйцекладущих.
Спустя несколько дней моя Полина глубокомысленно заявила:
- Жаль, что мы не яйцекладущие.
- Почему?
- Сейчас, если не хотят ребёнка, надо аборт делать, а так бы сделали яичницу и всё!
Вот такая регуляция прироста населения!

Маленький эпизод для фильма "Ностальгия ".
Место действия: Москва, гастроном "Смоленский".
Время действия: Май 198х года, 21:45.

Гениальная мысль пригласить девушек на "посидеть за сухеньким" пришла спонтанно, но вовремя - успели до закрытия. Время застойное, цены стабильные, репертуар почти не меняется, методика отработана и не требует обсуждений: я - в дальнюю от винного отдела и поэтому свободную кассу, а приятель - в очередь к прилавку. Минута - и чек у меня, еще одна - и передаю его через незлобно матерящиеся головы в руки другу, который уже в середине очереди.

Теперь я свободен и могу оглядеться. 10-15 минут до закрытия - это конечно стресс, но без экстрима. Бормотуху здесь вообще не продают, водку - до 7, а в очереди за коньяком, сухими и "марочными" винами люди друг друга убивают редко. Продавщица, крупная тётка со спокойно-усталым лицом, поддерживает порядок у прилавка, отпуская товар в одной ей известной справедливой последовательности, работает быстро и складно, без суеты и эмоций. Дальше - гвалт и броуновское движение, но, повторюсь, все в пределах.

На бойком месте одного вокзала увидел двух гаишников.
Они ошеломлённо разглядывали квитанцию.
Самую обычную квитанцию, выплюнутую банкоматом.
Вокзальным банкоматом - не забывайте об этом!
Я примерно представляю, что они там увидели, сам один раз нарвался.
Комиссия 40% - это вам не для слабонервных.
Наконец один из них нерешительно хохотнул товарищу:
- Да мы по сравнению с этим банком - просто дети...