2 часа ночи, подъезжаю к палатке.
Подхожу.
Прошу томатный сок.
Дитя Гор тупо смотрит на меня.
Тыкаю пальцем в пакет.
Получаю сок, иду к машине.
В спину презрительно:
- Па-русски гаварыт нада! Памыдорный, да!!!

Утром еду в институт.
Сажусь в маршрутку. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник.
Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать, слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтобы услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.

1 сентября - в России все дети пошли в школу. Почитала новости, аж ностальгия прошибла. Хотя, собственно, по чему? По сути из школы я вынесла следующий объем знаний:

1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки.
2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка - на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой).
3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой.
4) «Жи» и «Ши» пиши с буквой «и».
5) Серьги, капроновые колготки и часы носят только падшие женщины.
6) Самая лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, внаглую списывается. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.
7) «Не» с глаголом пишется отдельно.
8) Дети рождаются не от поцелуев.
9) Дети, у которых нет сменной обуви, не имеют права учиться в школе.

Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать). По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола... Вчера, во время дождя, дерево упало. Гараж с автомобилем - вдребезги.

1. Майонез «А-ля натюрель»
Майонез - самостоятельное блюдо, его можно употреблять сразу же, высасывая прямо из пакетика. Это вкусно и полезно. В случае, если он упакован в банку или пластиковое ведро, его можно вычерпывать руками, предварительно их вымыв.

2. Бутерброды «Скоростнушки»
Купите хлеба, черного или белого. Желательно, чтобы он был уже нарезан, это гораздо практичнее и вкуснее. На кусочки хлеба поместите майонез слоем примерно 5 мм. В принципе, блюдо готово. По желанию можно украсить его мелконарубленной зеленью и раковыми шейками.

Шведский совет по военной службе, представляющий интересы служащих в армии Швеции женщин, потребовал заменить предоставляемые государством бюстгальтеры на более приспособленные к боевым действиям. В частности, женщин не устраивает то, что эта деталь военной экипировки пожароопасна. По мнению совета, новые бюстгальтеры обязательно должны быть огнеупорными.

Также шведские женщины-военные жалуются на то, что бюстгальтеры часто расстегиваются при выполнении активных физических упражнений. Это заставляет военнослужащих снимать всю экипировку, поправлять расстегнувшуюся деталь туалета и одеваться заново.

Помню, были у меня напольные весы, на которые становишься и они показывают, сколько ты в себе имеешь килограммов. Так вот, любила заходить к моей жене в гости соседка, которая визит свой начинала с взвешивания на этих самых весах, даже раздеваться не успевала.

Во время одного из этих визитов захожу я в комнату, вижу соседку, стоящей на весах в куртке и шапке (вещи тоже имеют вес, не правда ли?) Потом, наверное, ей захотелось узнать, сколько же она весит без шапки... В общем, сняла она шапку и, держа ее в руках, с интересом смотрит на весы... Я чуть не съел пульт от телевизора...

Поезд дальнего следования.
В купе я, моя дочь 10 лет и два попутчика.
Двое дядечек.
Вот значит один из них решил выпить томатного сока.
Берет пакет, взбалтывает, наливает в стакан.
От предвкушения чуть ли не облизывается.
За всем этим наблюдает мой ребенок.

Дождавшись, когда он начнет пить, интересуется:
- Как Вы можете пить кровь мертвых помидоров?
Дядечка чуть не захлебнулся.
Не знаю пьет ли он теперь томатный сок, но тот пакет он выбросил.

Повестками в суд и обвинениями в малозначительном правонарушении закончилась неудачная шутка для пятерых учеников средней школы в городе Холтсвилл (штат Нью-Йорк).

Шутники принесли в школу коробку с донатами - покрытыми глазурью или сахарной пудрой пончиками с различными сладкими наполнителями. Однако, тут над начинкой «поработали» сами любители розыгрышей, видимо, готовясь «не ударить в грязь лицом» накануне 1 апреля - дня шуток и смеха. Дело в том, что в сладости они добавили по хорошей дозе слабительного.
Всего на удочку горе-экспериментаторов попались 18 учеников, а также учитель.

1. Потому что продукты будут дорожать и дальше.
2. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы.
3. Вы хотите перейти в более лёгкую весовую категорию и не встречаться с Валуевым.
4. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже не модно.
5. Грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите. Кстати, грузовой лифт сломали вы.
6. Надорвался Ваш четвёртый партнёр по балету.
7. Вы легли в ванну и застряли...
8. Вы встаёте на весы и не видите их.
9. Вы устали поднимать заплывшие жиром веки.