Выдержка из правил проживания в общежитии:
Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития...
Берет гордость за свой родной факультет.

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах.

В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось так:
Цвет глаз: нет
Особые приметы: голубой.
Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в море.

Жизнь Петра Наливайкина неожиданно пошла под откос. А ведь совсем недавно, казалось, что всё как у всех - работал на заводе, как тысячи других, зарабатывал немного, но на какую-никакую жизнь хватало. Дочка отличница, сын в универ поступил, жена умница. Ну что ещё надо?

Но имел Пётр Наливайкин слабость - он играл. Нет, не в казино тысячи просаживал, а просто любил мелочи в автомат закинуть и ручку подёргать после утомительного рабочего дня. Нравилось ему выпить кружечку пива и поговорить с друзьями, степенно покуривать сигаретку, сидя за автоматом. Много он не проигрывал, да и ничего не зарабатывал. Зависимости не ощущал, просто отдыхал душой и телом после утомительного рабочего дня.

И вот однажды после работы, приняв душ, переодевшись, он с друзьями отправился привычной дорогой в сторону салона с игровыми автоматами. А тут бабах! А салон-то закрыт! Не манит он больше к себе яркими огнями. Закрыли, запретили, лишили Петра Наливайкина простой человеческой радости. Это был удар. Не ожидал Пётр, что так тяжело будет. Пропал сон, аппетит, желание работать, друзья стали раздражать. Ссоры с женой, дети! А что дети? Пётр даже как-то заметить не успел, как они уже выросли и отдалились от него.

Запускалась новая станция по очищению канализационных стоков.
Очищению от этого самого, что в воде не тонет.
А на выходе должны были получаться брикеты для сжигания на тепловой станции.
Кто так пошутил, осталось неизвестно.
Но когда под фанфары перерезали ленточку, то под аплодисменты из агрегата выпала конфетка...

- Димка, ты куда носки шерстяные положил?
- В чемодане с патронами, ма! Под пакетом с помидорами.
- Дурак ты, Димка, а если протечет? Где я вам их сушить буду?
- Не кипятись, Свет, дед утверждает, что его самогонный аппарат может работать как очиститель и производить дистиллированную воду.
- Как, вы и это спиральное уродство с собой тащите? Оно же уйму места занимает! Куда я косметику класть буду?
- Между спиралями, мамуль.
- Леночка, ты уже вернулась? А это кто с тобой?
- Мама, папа, это Вова. Они бункер по соседству выкопали, теперь уже начали копать лаз к нам.
- Да вы что! А у вас электродрель есть?
- Э... Есть, Светлана Николаевна.
- Ну, тогда все в порядке, копайте лаз. Скажу по секрету, мой Славик на той неделе дрель сломал, а починить уже некогда. Ох, как же не вовремя, ну хоть бы после Нового года, что ли...
- Светлана! С предсказаниями не шутят! Это сами Майя предсказали!
- Вы правы, мама, а Нострадамус подтвердил. Кстати, вы огурцы уже сгрузили вниз?
- Я сгрузил, ма, а еще отнес крупы и шампанское.
- Димочка, где ты нашел шампанское? Я думала, все уже с полок смели...
- Мам, пап, новости!

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Подхожу к подъезду своего дома.
Вижу, два ну совсем вусмерть пьяных мужика копошатся у доски с объявлениями.
Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем...
С горем пополам прилепляют ее...
Уходят, держась друг за друга к соседнему подъезду...
Подхожу и читаю:
ВСЕГДА ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ ВЫПОЛНЯТ ЛЮБЫЕ РАЗГРУЗОЧНО-ПОГРУЗОЧНЫЕ РАБОТЫ...
Вот как оно.

Американские ученые из Университета Колорадо обнаружили, что люди, часто принимающие душ, подвергают свое здоровье дополнительному риску - на душевых насадках часто накапливаются болезнетворные бактерии, способные вызывать легочные заболевания.

В статье, опубликованной в журнале Proceedings of the National Academy of Science, сообщается, что на внутренней стороне душевых насадок часто накапливаются бактерии Mycobacterium avium, которые распыляются вместе с каплями воды и проникают глубоко в легкие человека, принимающего душ. Для большинства здоровых людей с нормальным иммунитетом это угрозы не представляет, но те, чей организм ослаблен (старики, беременные женщины, хронические больные), подвергаются повышенному риску легочной инфекции.

Не секрет, что алкоголь расслабляет и раскрепощает. Ведь недаром многие эмоциональные люди перед каким-либо важным событием говорят: "Выпью для храбрости". Как выяснилось, миллионы женщин перед романтическим свиданием со всеми вытекающими из этого последствиями выпивают несколько бокалов вина. Причина этому - скованность и неуверенность в себе и своем внешнем виде.

Ученые решили опытным путем узнать, насколько это соответствует действительности, и провели опрос среди трех тысяч женщин в возрасте от 18 до 50 лет. Оказалось, что более половины респонденток предпочитают заниматься любовью, будучи в состоянии алкогольного опьянения. Они объясняют это тем, что горячительные напитки помогают забыть о комплексах и стать более авантюрными.

Более того, в среднем, опрошенные женщины сменили по восемь партнеров и во время секса с пятью из них были изрядно пьяны. Некоторые респондентки признались, что на следующее утро они даже не смогли вспомнить имя мужчины, с которым провели ночь.

Сколько ж мы, дамы, написали о гадких, противных, безответственных, «липучих, приставучих, надоедливых»... Но сегодня не будем о плохом, хорошо? Сегодня - только о хорошем. О да, он, этот хороший, тоже, возможно, будет липучим, приставучим и надоедливым. Но... Вот об этом «Но» и хотелось бы поговорить.

Милые дамы, ахтунг! Речь пойдет об идеальном мужчине. Не о том, как он выглядит и как и где его найти. И не о том, как его вырастить, сформировать, прогнуть до хруста костей, завязать узлом, растянуть или уменьшить, вгоняя в прокрустово ложе идеала (кстати, частенько ложно понятого или непонятого вообще).

Мы с вами тоже не всегда такие уж Шехерезадницы, «Вы, Роза, тоже не хризантема», так что посмотрим на имеющийся в наличии объект мужеска пола другими глазами.