Мой дядя человек немалых достоинств, но главных у него пожалуй три:
1) Он очень большой и сильный.
2) Дядь Саша очень добрый человек.
3) Он не признаёт никаких авторитетов, то есть с лёгкостью может послать как свою супругу, так и милиционера.
По правде сказать, последствия сильно отличаются.

По воскресеньям дядь Саша забирает своих внуков 7 и 9 лет и едет с ними кататься. Точнее, везёт их тётка, как приличному человеку не выпить на свежем воздухе - это просто грех. После поездки все вместе заезжают в магазин, где Дед Мороз покупал внукам сладости. Пацаны сладким не избалованы, так как и родители и бабушка против этого, но... дядь Саше пофиг, смотрите пункт 1 и 3.

Это случилось осенью. Чего его понесло кататься на этом пруду, когда лёд ещё не сильно замёрз? С другой стороны, зачём тётка орала? Он сбился с ритма, упал и проломил лёд.

Илья Михалыч - молодой человек, учитель химии, постоянно давал нам понять, кто он и кто мы. Перл у него был такой:
- Дважды я повторять ничего и никому не буду. Если, кто не запомнит или не поймет с первого раза, то он либо не слушает, либо дурак. Так что можете готовить дневники для "двойки", в любом случае.

Я тогда понял, что скатываюсь именно к ней в полугодии. Родители срочно решили нанять мне репетитора, какую-то женщину. Особого энтузиазма по этому поводу у меня не было, т.к. прощай вечера, да и трястись нужно было на трамвае через весь город. Но другого выхода не нашлось...

Дверь открыла молодая девушка невероятной красоты. Ее звали Алла Черная.

Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы - нет.

Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно - слово «Поберегись!»

Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.

Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.

Кореш мой как-то решил растяжку проверить...
Ну и засунул обе ноги за шею, а достать назад не может.
Просидел так пару часов...
Представьте выражение лица матери, когда скрученное вдвое заплаканное существо с красным лицом, которое способно передвигаться только на жопе, подтягивая себя руками об пол, открывает ей двери...

Меня всегда удивляло невнимание некоторых мужей к собственным жёнам. Слушая очередной полный неподдельной грусти и печали рассказ какой-нибудь знакомой женщины о том, что муж снова забыл про её день рождения, про очередную годовщину свадьбы или про что-то ещё очень важное, я искренне поражалась и впадала в уныние.
Я, конечно, старалась не показывать этого, но... Меня это действительно угнетало и повергало в шок. Ну как, как такое может быть? Внимание - это ведь, по сути, единственное, что нужно женщине.

Мы же на самом деле можем обойтись без многого.
Ну да, конечно, хочется. Хочется и то прелестное колечко с сапфиром, и эти туфельки по цене вертолёта, и ту замечательную стиральную машину, и эту дивную, не стиральную, красненькую и с коробкой-автоматом. Но мы не погибаем, не имея этого. И в дешёвых босоножках бегаем, и ручками стираем, и на метро катаемся. И остаёмся при этом женщинами.

Редакция поручила своему корреспонденту ответственное задание: прочитать как можно больше книжек про секс и провести полевые испытания на основе данных там советов на живых людях. А точнее на одном живом человеке Мите, с которым корреспондент уже два года обитает в одной квартире. Митю, конечно же, поставили в известность об условиях эксперимента. Во-первых, мы же не звери какие-то, а во-вторых, он должен был описать свои впечатления от секса по науке. Итак, рассказ Дмитрия, написанный им самим.

Ночь первая: Пена дней.

Пришла. Вся такая загадочная-загадочная, видно, что скупила в магазине все, что нашла про секс, и явно собой очень гордится. Шмыгнула со всем этим добром в ванную, заперлась, читает... Я в принципе не против, ежели она чего хорошего в нашу уже почти супружескую кровать, вычитав, принесет. Даже интересно. Ради такого случая вымыл член приготовился. Жду. Она все читает. Посмотрел новости, поскребся в ванную. Она сидит там вся в пене с книжкой, еще более загадочная. Что-то чиркает на полях, не глядя, махнула мне рукой, не до тебя, мол! Пошел обратно, съел бутерброд, посмотрел какую-то постмодернистскую ночную фигню по телевизору. На середине фигни заснул как дурак с чистым членом и без секса. Читательница, блин.

Самые ядовитые рыбы - это бородавчатки, рыбы, обитающие в тропических водах Тихого и Индийского океанов. Прикосновение к шипам плавников этой рыбы может оказаться смертельным. Иглобрюх (Tetraodon), обитатель Красного моря, Индийского и Тихого океанов, выделяет смертельный яд тетродотоксин - один из самых сильнодействующих небелковых ядов.

Самая ядовитая медуза - это австралийская кубомедуза Chironex fleckeri. ее яд, поражающий сердечную мышцу, убивает в течение 4 мин.

Два вида осьминогов, Hapalochlaena maculosa и Н. lunulata, распространенные по всей прибрежной зоне Австралии и некоторых частей Юго-Восточной Азии, содержат яд, обладающий нервно-паралитическим действием и вызывающий смерть за несколько минут. Считают, что яда одного осьминога достаточно, чтобы парализовать (или даже убить) 10 человек.

Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-тиэтажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой!". Через некоторое время под балконом раздается "мяу". С балкона сбрасывается толстая веревка и кот шустренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте. Десантник, блин.

Отключили у нас на три недели горячую воду. Шутка это известная и ежегодная, даже уже не смешная. Поэтому в этом году eе приурочили к федеральной программе развития толерантности - чтоб, значит, люди друг к другу в гости ходили, навещали родственников в других микрорайонах, где горячая вода есть и так далее. Нам с супругой толерантничать было некогда и решили мы приобрести водонагреватель. Мелочится нe стали, взяли не мелкий проточный, а крупный накопительный. Стандартный, бытовой, на 100 литров. Максимальная температура нагрева - до 95 градусов. Чтоб мощнее, чтоб помыться раз и навсегда.

Подключать тоже решили сами, потому как на слесарную алкашню из нашего ЖЭУ денег не напасешься. В прошлый раз, вон, чинили батарею так стребовали денег аж на 13 резиновых прокладок! Дома на тот момент была только двоюродная сестра, а ей откуда знать, сколько прокладок для батареи нужно?? Она по доброте душевной даже хотела свои отдать, но слесаря взяли деньгами. Пришли с прокладками через два часа, привинтили к батарее заместо регулятора кран от душа и ушли. Уроды....

Инспекторами ГИБДД должны применяться алкотестеры нового поколения - опломбированные, с распечаткой результатов. Однако, известно, что «на каждую хитрую гайку русский ум найдет» ключ «с винтом». Конец цитаты.

И что вы думаете? Нашелся! Нашелся, вроде бы, уже, так быстро, у наших изобретательных инспекторов на хитрый импортный алкотестер, опломбированный, с распечаткой результатов - «ключ с винтом»! Вот что рассказывает форумчанин с одного автосайта.

Раннее утро после нашего победного матча на чемпионате Европы. Еду. Трезвый. Два автомобиля ДПС и передвижной медицинский пункт. Останавливают. Направляют на прохождение теста в медпункт. Там некто в белом халате. Дежурные вопросы: футбол, пил, не пил, лекарства принимаете, чем болеете, какой стул? Просят подуть. Загорается одна из цветных лампочек - дисплея на приборе нет. В медпункт вызывается офицер ГИБДД.