Недавно завели кота...
Ему год уже, прежние хозяева его решили выгнать, а котейка хороший.
Живет у нас уже неделю.
Тут у меня комп вырубило.
Я с матами на всю квартиру лезу посмотреть в чем дело...
И вдруг ощущаю чей-то взгляд на себе.
Тихо охреневаю, так как нахожусь дома один...
Поворачиваюсь - и вижу рядом кота с огромными глазами.
Замолчал.
Кот постоял немного и ушел обратно.
Теперь прибегает на каждое нецензурное выражение...

Работал болгаркой по металлу без очков. К центру зрачка приварилась небольшая окалина. Делать нечего, иду сдаваться окулисту.

Окулист - сухонькая суровая бабушка, лет двести. Сумрачный кабинет. Из обстановки стол доктора, её стул, стул для пациента, шкаф. На столе старинная массивная черная настольная лампа. Я недавно читал про Сталинские репрессии и ночные допросы. Ещё под впечатлением.

Старушка достаёт матерчатый свёрток, разворачивает его. Там какие-то инструменты. Выбирает страшного вида укороченный скальпель с мощной накатанной рукояткой. Долгий внимательный взгляд сквозь меня. Я начинаю срочно вспоминать секреты, которые когда-то знал в военном училище. Самообладание пока не теряю, так как к входной двери ближе, чем старушка. И тут эта дверь со скрипом открывается, и в проёме появляется медсестра явно большей весовой категории, чем я... Начинаю слегка паниковать. Бабушка так сурово и тихо говорит медсестре:
- Маша, наконец-то, ты мне нужна, держать будешь!
Вся моя жизнь промелькнула за одну секунду.

Многие мужчины не соблюдают правил этикета по отношению к женщинам.
Ну, не совсем уж, но некоторые, довольно известные правила упускают.
Во имя мужской грамотности и уважения к прекрасному полу этот пост!

По улице мужчина, должен идти слева от дамы. Справа могут идти только военнослужащие, которые должны быть готовы отдать честь.
Необходимо поддержать женщину за локоть, если она оступилась или поскользнулась. Но в обычной ситуации решение брать мужчину под руку или нет, принимает дама.
Поднимаясь или спускаясь по лестнице, мужчина подстраховывает свою спутницу, идя на одну-две ступеньки сзади.
В лифт первым заходит мужчина, а на выходе же из него, вперед следует пропустить даму.
В присутствии женщины мужчина не курит без ее разрешения.
На входе и выходе в помещение кавалер открывает перед дамой дверь, а сам идет позади нее.

Еду в маршрутке...
Заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками.
Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое.
Девушка садится и выдает:
- Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.

А я че?
Я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было...
Как-то обидно стало...
И выдаю первое, что пришло в голову.

На весёленьком зелёном косогоре напротив моего балкона уселся здоровенный кот.
Обосновался вдруг и принялся рыть яму.
Рыл он её очень основательно.
Посидев, так же неспешно и тщательно её зарыл.
В этом не было бы ничего удивительного, если бы не склон.
Склон, на котором сидел кот - весь замусоренный окурками, обрывками и ошмётками.
Парень, стоявший над косогором, докурил сигарету и прицелился запустить окурок.
Глянул на кота, улыбнулся и - пошёл к ближайшей урне...

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат лесорубов проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец. Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

Вы себе вообще представляете жизнь в США? Вот у вас зелёненькая карта, вы накопили примерно 20 тысяч на билет в один конец до Нью-Йорка. Вот вас уже пропустили и сказали: "Welcome to the United States", улыбнулись, у вас эйфория, вот вы вышли из терминала и стоите посреди огромного города, где никому до вас нет дела. Вы - унтерменш. Это хорошо если вы хоть английский знаете, вы подойдёте и робко попросите офицера полиции: "Где здесь пригородные поезда?" - он посмотрит на вас оценивающе, поймёт ваш акцент и улыбнётся, показав куда-то там. В противном случае против вас будут не хипстеры с Манхэттена, а негры и латиносы бегущие туда-сюда, так и норовя выхватить вашу сумку из рук.

Добрались до своего уютненького Нью-Джерси/Пенсильвании или что там у вас? Достали бумажку, где корявым почерком записано: N-city, n-street, 86/2. Пошли на этот адрес, заплатили огромную плату вперёд и что дальше? Куда пойдёшь, работать?

Час пик.
В переполненном вагоне метро едет девушка.
И тут вдруг ей сильно приспичило "пукнуть".
Так как в вагоне громко играла музыка, она решила, что никто не услышит.
Ну и соответственно, не поймет, что это именно она испортила воздух.
И как только заиграла более динамичная композиция...
Девушка, пританцовывая, сделала 3-4 смачных залпа.
Все пассажиры сразу же бросили на девушку презрительные взгляды.
Ничего не соображая от стыда, она выскочила из метро.
И поняла: музыка исходила из наушников её собственного МР3-плеера.

Зашел сегодня в магазин, хлеба купить и так, по мелочам. Стал в очередь в кассу, стою. Передо мной человек пять-шесть. Стою, жду терпеливо. Минут через десять до меня очередь дошла. Слава Богу, думаю, наконец-то. И только хотел уже с кассиршей поздороваться, как тут на тебе. Подходит старушка. В руках половинку черного держит и баночку сметаны, жирность 15 процентов.

- Сынок, - говорит. - Дозволь бабушке без очереди товар отбить. Бабушка старенькая, ей тяжело.
Тут я и опешил.
- Вот те здрасьте, - отвечаю. - С какого такого, фига, бабуля, я вас должен пропускать? И вообще, почему вы о себе в третьем лице разговариваете? Вы что, царица какая может, а остальных за гвоно тут держите?
Позади народ тоже возмущаться стал, зашумели: мол, кого ты старая говном обозвала? И почему прешься тут без очереди?

Друг мой служил в роте охраны и охраняли они склады со взрывчаткой где-то в глухой тайге. Заложены были эти склады еще при царе Горохе, какого хрена они там стояли, никто не знал, но охраняли, взрывчатка ведь. Так как они (склады) находились далеко от части, закидывали караул туда сразу надолго. Так вот, народ там страдал от отсутствия развлечений. Парни ведь молодые, нужна движуха. Склады кстати эти были построены на подобии бараков, а не пакгаузов, то есть были с чердаками (важно).

Эти молодые придурки, поймали где-то молодого филина.
И, не придумав ничего лучшего, привязали ему к ноге... толовую шашку.
Подожгли и отпустили.
Ну, а птица, недолго думая, шасть на чердак склада через слуховое окно.
Видимо рассудила, что погибать - так вместе.