Случилось буквально час назад... Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок... «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец. Я, естессно, останавливаюсь следом... Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай... Ага! Впереди «суперконтроль», как же... Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой - проходи, мил человек! Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник», уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак...

Дело было в мединституте, на лекции по патфизиологии, корпус был старый довоенных времен, и амфитеатр уходил высоко от кафедры, поэтому лектор совершенно невидел, что творится на задних рядах, даже можно было не прятаться под столы, а просто немного отодвинуться назад. Так вот перед этой лекцией мы с друзьями взяли пивка, ну и устроили себе такую небольшую адреналинувую забаву, поскольку лектор был мужик очень строгий, а предмет сложный.

Сидим, пьем, лектор себе неспешно вещает, все идет согласно распорядку, нас от него прикрывают долгие ряды старинных деревянных столешниц, пустые бутылки ставим под столы, единственное неудобство - старая мебель скрипит и чтобы не привлекать к себе внимание желательно сильно не шевелиться, а у меня ноги затекли, решил я ногу на ногу положить, тут как всегда, гробовая тишина в аудитории, лектор тоже что-то приумолк, я задеваю ногой за бутылку, она падает и с характерным звуком бьет по другой и немного катится по полу...

Перед Олимпиадой, вроде в Лос-Анжелосе (точно не помню) на так называемой "олимпийской неделе", в соревнованиях по метанию копья один из спортсменов без разговоров занял первое место, применив необычную технику: не разбегался с замахом, держа копье в руке в положении "над плечом", а, наоборот, стоял на месте и, ухватив копье за концевую часть, раскручивал его над головой (как барон Пампа - меч в трактирной потасовке) и потом - бросал. Если бы он подождал до Олимпиады - быть бы ему чемпионом. А так все закончилось почти ничем - сразу после вручения наградных дипломов правила соревнований соответствующим образом изменили.

Идет мент но какой-то странный: кавказского типа, мелкий, небритый но по всей форме одетый. И с ним дружинник - под два метра, широкомордый блондин. Друган говорит:
- Дожили, менты уже с охраной ходят...

Инопланетный корабль появился над центральной площадью, помигал какими-то лампочками, прогудел какой-то незатейливый мотивчик и неожиданно для всех упал в фонтан.
- Долетался, голубчик! - Возбужденно закричали горожане. - Амба тарелочке теперь.
В корабле с шипением открылся люк и перед горожанами появился самый что ни на есть настоящий инопланетянин.
- Зеленый какой, а! - Удивились горожане.
- А еще рахит у него. Или эта, как ее... когда башка большая... Гидроцефал! Вот! - Добавил кто-то.
- И лопоухий какой-то! - Галдели горожане.
- Тихо, аборигены! - неожиданно громко закричал инопланетянин. - Не умеете приветствовать - так не позорьтесь вообще. Разгалделись тут!

10 место: Пожалуй, первым конкурсом красоты стало состязание трех богинь Геры, Афины и Афродиты. В жюри они пригласили одного человека - Париса, который и отдал главный приз - яблоко и звание Прекраснейшей - Афродите. Именно с этого и началась Троянская война. Между тем обмерив мраморную статую Афродиты можно сказать, что ее на современном подиуме она не котировалась бы: рост 164см, а вместо идеальных 90-60-90, только 86-69-93.

9 место: Кстати, есть версия, что миф имеет под собой исторические основания. Сохранились косвенные подтверждения того, что в древней Трое выбирали самую красивую девушку Илиона. В жюри входили певцы, скульпторы, ораторы и войны.

В общем - обычный чудесный весенний день. В хирургическом отделении - обычные обычные трудовые будни. Обычная плановая операция. Пациент на столе - дед 70 лет от роду с пахово-мошоночной грыжей. Операция как бы не шибко сложная, под местной анестезией, поэтому на операцию поставили врача-интерна. Ассистирует ему студень-субординатор на год-два помоложе.

Начиналось все неплохо. В связи с отличной погодой у всех, включая пациента, приподнятое настроение. Работа спорится - студень операционное поле обеспечивает, крючки держит, чтобы интерну комфортнее работалось. Интерн что-то режет, шьет... в общем - оперирует. Шуточками перебрасываются... идиллия просто.

10 место: Bank of America первоначально назывался Bank of Italy. Он был образован в 1904 году неким Амадео Джанини для поддержки иммигрантов из Италии.

9 место: Название города Алма-Ата не имеет ничего общего со словом «Ата», то есть «отец». Оно происходит от названия «Алматы» (Яблочное). Так называлось село, на месте которого возник город Верный. Именно так изначально назывался город Алматы.

У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...

Подруга по педагогическому институту рассказывала. Была она на практике в детском саду, и выпало ей проводить в начале года инструктаж по противопожарной безопасности - среди детей. Конечно, все это проводится в игровой форме: так дети и запоминают быстрее, и не боятся гипотетического пожара... И вот они потренировались по команде собираться вместе, гуськом выходить из здания - в общем, все в порядке.

Наконец подруга подводит итог занятия и спрашивает у детей как бы в шутку: "Вопросы есть?", - на что одна из воспитанниц вполне серьезно интересуется: "Есть вопрос! Алена Николаевна, а вот если вы сгорите - кто нами тогда командовать будет?"