Если смотреть "Челюсти" наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
Если смотреть "Рембо" наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть "Lost" наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть "Lost" не наоборот.
Если смотреть "Бойцовский клуб" наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

- День какой, а... - забросил наживку на собеседника один пенсионер в автобусе. - Солнце, тепло, радостно.
- Опять эта пропаганда партии власти. - сказали люди неодобрительно и, не менее неодобрительно посмотрели на пенсионера и на улицу. Одна женщина даже решила посмотреть и на солнце, чтоб лишний раз не поднимать глаза от фланелевого пальто какой-то пассажирки. И совершенно напрасно: потому как от солнечных лучей женщина внезапно чихнула от всей души. Прямо на фланелевое пальто пассажирки. Пассажирка с разворота плеснула презрением в женщину, произнесла где-то в глубине души много неприятных слов, а на публику сообщила:
- Когда уже научатся платочком прикрываться? Нахватаются микробов всяких по подворотням и айда радостно чихать в общественных местах. На почти ненадеванное пальто, причем. Культуру убили в людях напрочь.
- Можно подумать от оппозиции культура прет. - выдохнули люди неприязненно и презрительно поцокали зубом на оплеванную пассажирку. - Вот прям, оппозиция выиграет и все вокруг в манишках ходить будут и кашлять будут в специально приготовленную ладошку.
- А я и не болею вовсе! Я от солнца чихнула. - сообщила женщина и смешалась: - Это не пропаганда, честное слово.

что надувают камеры без насоса
что при столкновении с кразом, краз отлетает на 10-20 метров
что при старте с места делают из шатунов "под квадрат" шатуны "под круг"
что используют велосипедную цепь в качестве шнурков
что на крутых поворотах из под колес их велосипедов кусками летит асфальт
что используют зимнюю резину даже в постели
что устанавливают на свои байки стоп-краны
что усилием особой группы мышц, отрывают седло от подседельника
что ночью завязывают себе глаза чтоб было еще темнее ехать
что не снимают при езде на велосипеде лыжи с валенок, надетых на коньки
что вместо выжимки и монтажек, используют зубы и ногти.
что грязь с колес летит в форточки третьих этажей

- Добрый вечер, дорогие телезрители! С вами снова я - Михаил Игривый и ваш любимый телеканал.
Сегодня наша камера установлена под кроватью, на которой вот-вот начнется таинство. Таинство адюльтера...
С нашего наблюдательного пункта хорошо видны ножки Зинаиды Степановны - главной участницы сегодняшнего мероприятия - нервно расхаживающей по комнате. Какие ножки! Они в соблазнительных чулках Филодоро и Амулетти, любезно предоставленных компанией «Раздетый Мир». На левой ноге - Филодоро, на правой - Амулетти,.. или наоборот, я от возбуждения могу и перепутать...
За окном слышны стоны тысяч мужчин - наша передача транслируется на огромные мониторы фирмы «Вырви глаз», установленные по всему городу - это зрители тоже увидели ножки Зинаиды Степановны в умопомрачительных чулках!
Вы слышите? Это дверной звонок... Зинаида Степановна бросается к двери, открывает ее... Вот он - наш герой, наш герой-любовник! Это Семен - кузнец шестого разряда, бритый, по сегодняшнему поводу. Он в кроссовках Адидас и шикарном костюме от Гуччи.... Не устаю благодарить наших спонсоров - компанию «Раздетый Мир» и имиджмейкеров фирмы «Чукотский модник».

Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал... Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно перешли к делу. Через пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется...

Время - одиннадцать вечера.
И раздается в этот момент звонок на ее мобилу...

Бог изваял его из глины,
Дал силу, ум и жизни-век,
Назвал так кратко и красиво:
"Земной Обычный Человек".

Спросил он, сделав коррективы -
Улыбку, слух, движенье век,
- Вот есть ещё кусочек глины,
Чего ты хочешь, Человек?

Пять лет назад, глубокой ночью, сижу на подмосковном полустанке, жду электричку. Рядом садится какой-то мужик... Мы с ним, натурально, разговорились. Как два русских человека, о политике да всяких делах в России. И постепенно я отметил интересную, крайне позитивную тенденцию в его разговоре: мол, теперь, при Путине все подымется, военные заводы снова пущены в ход, военные заказы получили, улучшилось снабжение армии, Россия подымается с колен...

Когда я окончательно уверился, что это засланный казачок, и начал ломать голову, почему именно я был ему нужен, ведь он целенаправленно так именно ко мне подсел, при наличии свободных-то скамеек - он упомянул про то, что автомобили "BMW" в самой Германии считаются лучшими именно нашей, калининградской сборки. Что немцы, при покупке в салонах, спрашивают именно их. Спорить я с ним не стал, но категорически не поверил. Такого не могло быть, потому что такого не бывает никогда.

Дело просиходит в Италии, по радио слышал.
Преамбула: В итальянском праве есть такое понятие как "автосертификация", то есть ты заявляешь что, к примеру, ты живешь по такому-то адресу и состав твоей семьи такой-то. И все - никаких других документов никто н требует, достаточно твоего заявления. Правда за лжесвидетельствование и наказание суровое.

Так вот история: Один молодой фермер, парень 22 лет, сроду не имевший прав на управление автомобилем и занимающийся разведением свиней, без спроса взял у отца машину и куда-то там поехал. Ну и как положено попадает под стандартную проверку документов со стороны карабинеров. На машину все есть, а прав на управление нет. На голубом глазу делает заявление, что забыл права дома, а машину ему дал отец. Ну дома так дома, для этого у карабинеров есть компьютер и связь с базой данных. Забирает служивый его документы имеющиеся в наличии и идет к себе в машины проверять. В этот момент парню повезло - связь с базой упала и через некоторое время ему возвращают документы, говоря что он может продолжить движение. Они же не могут доказать, что у него прав нет. Парень спокойно берет документы и уезжает. Наши люди тихо бы радовались и спокойно пропили сэкономленные на штрафе деньги в тесной компании друзей. Но не итальянец!!!

Самый дорогой кофе в мире производится из экскрементов.

Кофе Kopi Luwak - кофейные зерна, которые выбирают из того, что скушали зверьки под названием Виверра (Civet). Эти хитрые животные очень любят созревшие кофейные зерна, и выбирают только самые лучшие плоды, которые после выходят в полупереварившемся виде из организма. Тут же на этот сомнительные продукт набрасываются сборщики кофейных зерен, а кофе, полученное из них, продается по самой высокой цене. Kopi Luwak - самый дорогой кофе в мире, его стоимость доходит до 1200 долларов за килограмм и особенно популярен в Японии и США. Возникает вопрос - кто первым узнал, что этот кофе вкуснее других?

Жареный верблюд

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.

И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки... А мальчик бежит и думает:
- И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и чистать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток...