Дело было осенью в Москве. Отвез на автомобиле жену в глазную клинику для замены хрусталика глаза. Времени ждать море... Решил сходить в магазин... При переходе улицы дождался зеленого светофора и по зебре начал переходить. Посмотрел налево, потом направо, иду...

Краем глаза вижу что-то летит навстречу. Первые мысли: "Лист или пакет несет ветром". Оказалась - это крыса чешет по зебре мне навстречу!!! Как у всех старых "Волков" парашютного спорта, реакция была мгновенной - с левой ноги наотмашь со всей дури, чисто автоматически врезал по ней... Далее пошла цепная реакция... Охреневшая от такого расклада событий крыса (вроде переходила правильно под зеленый и по зебре), резко поменяв траекторию, помчалась в непонятное далеко. Летела она недалеко...

По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор:
Он: Завтра в двенадцать...
Она: Ой, ну, ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он: Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: Не, так рано я не могу!

Сначала пояснение для немедиков и небеременных. У беременной женщины во 2й половине беременности почки испытывают двойную нагрузку: через них проходит большее количество крови плюс увеличенная матка давит на ведущие к почкам кровеносные сосуды. Для облегчения работы почек всем беременным рекомендуется несложное упражнение, а именно стоять в коленно-локтевом положении по полчаса несколько раз в день. Особенно это полезно тем дамочкам, у кого уже есть проблемы с почками. Соответственно, во время беременности эти проблемы усиливаются и такие дамы часто попадают в роддом на сохранение. А в роддоме есть ещё и студенты.

Теперь сама история. Студенты 4-го курса на предмете "Акушерство" должны написать что-то типа истории болезни, только для беременной. Осмотреть её, описать все добеременные болячки, порекомендовать лечение и профилактику и составить примерный план ведения родов конкретно у данной беременной: типа, какие могут быть проблемы и как их решить. Естессно, для этого надо пообщаться с пузатой дамочкой, конечно, не какой угодно, а лежащей в роддоме на сохранении.

Толпимся на палубе лодки после ночного нырка (с аквалангом). Света мало. Снимая с себя все это дело замечаю что мужик передо мной с интересом рассматривает свою руку, а вернее нечто по этой руке перемещающееся от ладони к плечу. Как только невидимый для меня объект перемещается куда-то нему на затылок, он въезжает что это такое и начинает вести себя неадекватно для человека с 30 кг оборудования на плечах - т.е. подпрыгивать дико извиваясь и тихо крича - сними с меня ЭТО - обращаясь ко мне.

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!

В начале семидесятых я работал по распределению после института в славной Республике Таджикистан. Меня, как молодого специалиста, (было, было такое понятие!) посылали на самые глухие горные участки работ. И вот однажды предстояло мне возвращение домой "с покоренных вершин". Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130.

А сзади к этой машине на жесткой сцепке был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо было доставить в центр для ремонта. Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех у кого рот закрывается только во время сна, да и то если он не храпит. Половину дороги он мне рассказывал про случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень опасной. Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпентину. Вдруг шофер заорал как резаный:
- Смотри, смотри - кто-то сорвался в пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам погибнет и людей погубит!

Работал я недавно на заводе выпускающем гидранты менеджером по продажам. Звонит мне в один прекрасный день человек и с очень одесским акцентом заявляет:
- Здграствуйте, это ви таки продаете гидранты?

Настолько яркий акцент я не слышал даже в кино, но приходиться держать марку, кое как сдерживаясь от смеха говорю:
- Да, продаём, - и старясь завязать разговор спрашиваю. - А вы случайно не из Одессы звоните?
На что получил ответ полный неподдельного удивления:
- Ой, а как ви таки дагадались?!
Рабочий день был сорван.

Зашел вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину. Какая-то маман с мальчиком лет 16-ти выбирают видеокамеру. В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер, подходи - смотри, играйся.

Мальчик взял одну, навел ее на группу девочек на противоположной стороне улицы и, меняя zoom, рассматривает их задницы. Каждую задницу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал удовольствие вместе с ним, но наблюдая не задницы девочек, а выражение лица мальчика.

У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и ласки?

И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе представить...

Положив трубку, Большой человек сказал:
- Бля! - и погодя добавил - Вот ведь дура!
Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два звонка.

- К сожалению, не могу отправить ваше платежное поручение, - бесцветным голосом произнесла девушка. - Нет средств.
- У кого нет? - я всё ещё не хотел принять до конца неприглядную картину состояния финансового учреждения. - На моем счёте полно денег!
- Мы банкроты, понимаете?
- Суки вы, а не банкроты... Сволочи... Уроды...

Она безропотно снесла оскорбления, а я отошёл от стойки. Немного пошатываясь, направился на улицу - покурить. Кое-как продрался через блок-пост на выходе - там уже бузила толпа взволнованных вкладчиков, требуя на расправу кого-нибудь из руководства. Охрана с каменными лицами американских морских пехотинцев делала вид, что контролирует ситуацию, а я жадно затягивался сигаретой.

В середине девяностых такая ситуация была обычной. Поэтому, я никогда не задерживал деньги своей небольшой фирмы на банковских счетах дольше, чем на день. И сегодня опоздал буквально на пару часов. Крупная сумма, которой со мной рассчитался заказчик, должна была проследовать дальше, на счета надёжных поставщиков. Но банк лопнул раньше.