Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит:
- Девушки, вашей маме не нужен зять?
Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен! " и потащили в сторону дома. Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...

Зима. Китайская граница.
Достала уборка снега со всей территории части.
На разводе роты командир роты (капитан Чоботов) звучным голосом спрашивает:
- Художники в роте есть?
Естественно кто только имел, когда либо, хоть малейшее знакомство с простым карандашом - делают шаг вперёд.
Следует приказ:
- Вперед марш в каптерку получать карандаши.
Карандашами называли шестигранные ломы, килограмм в 20-25, во как.

Рассказывал друг, а ему знакомый, полковник из штаба ВДВ.
Был этот полковник в составе группы с проверкой в одной из частей ВДВ.
По окончании проверки принимающая сторона организует банкет в ресторане.
Каким-то образом к военным примазался МВД-шный полковник, "хозяин" "зоны", расположенной неподалеку. После закрытия ресторана всем захотелось продолжения банкета, и МВД-шник предложил перебраться к нему, на "зону", мол у него там классная банька есть. Военные согласились.
После баньки и добавления градуса кто-то сказал:
- Эх, сюда бы еще баб!..

Навеяло историей от 1 января про солдатика, который проснулся не в казарме и о шутках сознания...
Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и, отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного, такого милого, начинаю его целовать спящего...
Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так врежет...
Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует - убью на хрен!!

Моя подруга очень сексапильная блондинка. Ко всему ещё умница, скоро вот аспирантуру закончит и диссертацию защитит, причём по ВМКСС. Да ещё и в машинах разбирается так, что в любой центр за радость бы взяли.

Встретила я её как-то в пабе, в мини-юбке и ярконакрашенной, в компании пары мальчиков, папенькиных сынков. Разговорились, а вместо привычных смешных и актуальных цитат, только глупые смешки и "Вау!", "Какая крохотулька...", "Нам бы с Маськой по ма-а-ароженьке". Ребята млеют, угощают нас, да байками, какие они крутые нас балуют.

Отправила она их за очередным мегакоктейлем, я сразу к ней с вопросом с какой звезды она долбанулась. Ответ был потрясающим:
- Ты уж прости за спектакль, но, когда меня нормальные мужики зовут, я либо у них в движке копаюсь, либо фряху ставлю. И все как один смотрят с уважением и пивом угощают. А я трахацца хочу!..

Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку. Вот о случае, происшедшем на одних таких учениях и поведал мне мой коллега, майор-отставник.

Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения "батальон в обороне". Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал ждать наступления условного противника. Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона, делали замечания, кого хвалили, а кое-кому и "фитиля" вставляли. Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен. Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой Талдыбеков...

Маленький домик, я молодой, дочери 2 года.
Она забирается на забор и видит соседку, которая подметает двор.
Диалог с соседкой:
- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
- А он не умеет.
- А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?

На 23 февраля дамы нашего офиса сделали нам, я считаю, роскошный подарок: помимо всего прочего, они представили костюмированное театральное действо! Что было очень даже мило...

Одна сотрудница (Таня), переодетая цыганкой и с гитарой наперевес, так вошла в образ, что несколько забывшись, что она не в степи на суверенной территории табора, довольно нехило звезданула гитарным грифом по зубам Олега (которого девчонки пытались вытащить на какой-то там конкурс). Ну, естественно, мольбы о прощении, мужественные ответы (сквозь зубы): "Мол, ничего! Мне даже приятно было"... Посмеялись, стали потихоньку забывать... Мы стали готовить "достойный ответ Чемберлену"...

Сегодня утром, Олег демонстративно пронес по всему офису (мееедленно так...) чехол от контрабаса! Танька в ужасе требует сегодня же отправить ее в длительную командировку по адресу "Куда угодно"!

Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато.
Разговаривает со свекровью по телефону, я краем уха слушаю, она задала ему вопрос: "А кого ты любишь?", он перечисляет:
- Маму, папу, бабушку и Женю...

Свекровь уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным голосом выдает что-то вроде "Мамихахиль" (ну точно Мамин Хахаль - ниче другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое:
- Мамихахиль!
И тут до меня дошло - ребенок пытался сказать Парикмахер.

Живу я в итальянском районе Нью-Йорка. Зашли мы как-то в итальянский же ресторанчик покушать. А к стене этого ресторана примыкает пиццерия. И вот сидим, кушаем, двери открыты настежь, первые солнечные деньки весны. Подъезжает огромный черный Хаммер, с распахнутыми окнами и из них несется дикий рэп на полную мощность, даже уши стало закладывать, и пол под ногами подпрыгивает.

С пассажирского сидения вываливается негр и вбегает в пиццерию. Другой сидит за рулем. Проходит минута, две, уже никто не ест, все на нервах, а водитель, видя всеобщее внимание, увеличивает звук.