Я начал экономить сразу, как только уродливая тень кризиса замаячила на горизонте. Президент страны еще даже ни разу не сказал «Не о чем беспокоиться», а я уже был готов и экономил вовсю. Аналитики еще не слова не сказали о грядущем Апокалипсисе, грозящем тому, что они в минуты оптимизма называли экономикой, а я уже накрутил на ремне двенадцать новых дырок. Надырявил бы больше, но помешала пряжка и чувство меры.

Собственно экономичность моя развивалась поэтапно.

1. Перешел с сигар на трубку, с трубки на сигареты, с сигарет на окурки, с окурков на самокрутки из «Экономического обозрения» и прошлогодней листвы.

2. Отказался последовательно от коньяка, виски, молдавского коньяка, водки, бренди, вина, самогона, домашнего вина, пива, алкогольного напитка «Смерть тараканам», краснодарского коньяка, воды с красителем е336 и сухим спиртом, краснодарского вина, вина «Южная ночь» производства неизвестного монгольского завода, дешевой водки, молдавской водки, цуйки, омывателя для стекол «Стеклышко», молдавского пива и прочего неопознанного алкоголя за который пытались даже доплатить.

Живу в небольшом городке в Германии. Иду сегодня с работы, меня обгоняет мужчина на велосипеде и едет довольно быстро. И вижу, у него из заднего кармана джинсов выглядывает бумажник, причём конкретно выглядывает, почти весь... И метров 20 от меня наконец-то благополучно выпал. Я с четырёх пальцев как свистнул. Он обернулся, а я ему ору:
- Хальт! - и почему-то: - Хенде хох!

Немец всё-таки упал... Ничего удивительного после такого торможения. Я говорю, вот, возьмите, мол, Вы потеряли... Поблагодарил, медленно пошёл к велосипеду, потом вернулся и спрашивает:
- А почему "хенде хох"?!

Супермаркеты, больницы, места массовых развлечений и другие места массового скопления людей иногда требуют применения персоналом особых кодов, чтобы решить ту или иную проблему. Это используется для секретной передачи информации между сотрудниками, не раскрывая ситуации посторонним. В противном случае может возникнуть паника и пострадают люди. В СНГ этот метод используется не столь широко как а в Америке и Европе, но информация не помешает, так что если вы в западном супермаркете услышите объявление с одним из кодовых слов, вы будете знать больше, чем окружающие вас люди.

Код 10

Эти коды используются полицией США для быстрого описания происходящего преступления. Такие коды то появляются в интернете, то их распространение объявляют незаконным, поэтому их можно считать неизвестными. Первоначально они появились в 1937 году и были дополнены в 1974. Каждый штат дополнительно использует альтернативные коды, чтобы расширить список описываемых происшествий. К примеру, в Калифорнии код 187 означает убийство. Код 10-31 означает преступление, которое еще продолжается, 10-27-1 означает убийство (обычно первая десятка пропускается, просто «двадцать семь-один»), 10-00 означает «Отсутствие связи с офицером, все ответьте!».

Работаю в морге судмедэкспертизы. Интересных "клиентов" - тьма.
Как-то раз нам привезли дамочку лет 40, "хроническую самоубийцу". Она пробовала вешаться, глотала таблетки, прыгала из окна. Но в этот раз она превзошла себя: заглотила упаковку успокаивающего, шёлковый пояс на шею, другой конец на ножку ванны, набрала воды и кинула в воду фен.
Пробки выбило сразу, пояс не затянулся, но и утонуть не дал. Таблетки выблевала.
Итог: вылезая из ванны, поскользнулась и проломила череп об умывальник...

Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
- Давай.
Сын:
- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
- А почему забрали?

На один автомобиль в Китае приходится 250 велосипедов. Половина всех поездок в Китае осуществляется на велосипедах. В городах Дании, Германии и Голландии - 30% поездок. 15% работающих японцев ездят на работу на велосипеде.

При поездке через Пекин на расстояние до 6 километров быстрее воспользоваться велосипедом, чем метро или автобусом.

В мире сейчас используется один миллион электровелосипедов. В Швейцарии построен электровелосипед, который способен достигать скорости 100 километров в час.

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.

Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся.
Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.

Был я у своего друга в Москве Как-то мы вышли из квартиры, где остановились, в десять утра, а встреча, на которую собирались, была назначена аж на полшестого вечера. Мы отправились в центр и решили позавтракать в кафе "Прага" (не в ресторане, а в кафе на первом этаже). Это было в восемьдесят девятом году, сухой закон еще не умер окончательно. И вот мы в одиннадцать сели, заказали первое, второе, третье и даже мороженое, а также бутылку сухого вина.
- Вино с четырнадцати часов, - ледяным голосом уведомила официантка.
- Вот в четырнадцать и подадите, - спокойно парировал друг.

Там кафе относительно недорогое и готовят очень прилично, днем посетители больше получаса не сидят. А мы сидим, заказав уже по третьему мороженому.

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные соревнования, спартакиады и прочее.

Так вот в Щелковском районе Московской области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно попал в аварию на этом заводе (кислотный ожог) и лишился ушей. Медкомиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши.

Трясущийся автобус притормаживает на остановке. Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"