- Ну, а как у тебя с мужиками?
- Да никак.
- Да ладно! Ты же красивая.
- Да. Но у меня какая-то внешность чересчур правильная.
- В смысле?
- Ну, все почему-то думают, что за мной нужно долго и красиво ухаживать. Стихи пишут, в театры какие-то приглашают... А я хочу, чтобы он меня сразу трахнул.
- И сбежал?
- Нет. Хочу, чтоб еще и еще. Хочу отношения.
- Без ухаживаний?
- Ну почему? Месяца через три можно начать и ухаживать. Но ухаживать на первом свидании - это бред.

Досмотрела матч, попрыгала на кровати, размахивая лифчиком за неимением флага, шепотом покричала "Россия - чемпион" и собралась спать - завтра на работу. Дом стоит в самом центре города, окнами - на отдел милиции. Слышу - на улице кто-то плевать хотел на ночное спокойствие граждан, вопят хором, то что я шептала. Лежу, улыбаюсь: ну, это святое. Между тем крики "Россия - чемпион" не только не утихают, а дополняются салютом, отборным матом, стуком бутылок.

Вакханалия продолжается около получаса. Наконец, не выдерживаю - это кто же так разошелся напротив ментуры? Загребут ведь.
Выглядываю в окно.
Прямо перед отделом, посреди дороги, обнявшись за плечи, пляшут по кругу и орут семеро ментов. По форме. С бутылками пива в руках.
Эта страна непобедима...

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.

Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.

Хирург:
- Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь...
Хирург:
- У меня в ворде русские шрифты не видны!
Со спиной обошлось.

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять... (пауза)
- Попа, чтобы какать... (пауза)
- А яйца для чего?!
Публика насторожилась... (пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!
Ну, тут уж проснулись все...

1. Водка

Некоторые историки утверждают, что история этого напитка своими корнями уходят в Италию, где изначально ее использовали исключительно в медицинских целях. Не станем утверждать, что так оно и было, поскольку на историю водки у каждого свой взгляд. Как бы там ни было, а то, что напиток стал популярен в России, и именно российская водка славится во всем мире - неопровержимый факт. В основе "огненной воды" могут находиться зерно, сахарная свекла или разные виды пшеницы, из которых получают соответствующий спирт.

2. Виски

На производстве этого напитка специализируются в основном мастера из Шотландии, Ирландии и США. В каждой из стран есть свои особенности его приготовления. Так, в шотландском варианте технология предусматривает использование ячменного солода и ячменя. В ирландском к ячменный солод дополняют рожью, в результате чего виски приобретает коричневый цвет. В Америке при приготовлении виски могут использовать также кукурузу. Искушенные гурманы смешивают разные сорта виски, изобретая таким образом новые оттенки вкуса.

Работаю я в рекламном агентстве.
И вот как-то приносится бешеный (как всегда заказчик) со словами надо... и очень быстро...
Надо отметить, что это была фирма Сamel, тот что с верблюдом.
И вот для проведения очередной акции надо изготовить опросник, типа сколько выкурил, сколь еще выкуришь и тп и тд.
А по форме этот опросник очень похож на доллар и по цвету и по форме, только вместо фейса президента верблюд... Ну и пошел заказ под кодовым названием "доллар".
А ритм ускоренный, все надо вчера. Вот и носимся как ужаленые.
Сами уже не успеваем печатать, отдали в типографию, там напечатали, но порезать не смогли (выходные уже).
Пришлось отдавать в другое место.
Послали отдать на резку одного менеджера. А забирать другого.
Ну объяснили, что пойдешь, туда, скажешь тому, и у того заберешь.
Вот и приходит чел, ну и попутал маленько, направление помнит а какой кабинет забыл. Ну и заходит в один офис и спрашивает:
- Мы вам доллары отдавали резать?

Вредный совет.
При прохождении медицинской комиссии в военкомате достаточно сложно прикинуться дурачком, чтобы откосить от армии... однако прекрасно работает другой вариант. Идете в психоневрологический диспансер за справкой о полной вменяемости, необходимой для приобретения личного огнестрельного оружия. Там на приеме время от времени становитесь слегка невменяемым (делаете злые глаза, и как бы сдерживаетесь). Заключение практически любого врача будет гарантированно отрицательным - справку вам выпишут. Останется только представить ее в военкомат - и автомата вам не видать.

Переписываюсь с любимой по мобильной асе...
Она с Нокии 5800 пишет: Ты грустный? Или просто срать хочешь или и то и другое?
Потом пишет жесть какая ошибка! У меня буквы П и Р рядом находятся...
Я ржал в голос...

Довольно маленький мальчик, которого звали Алексеев, решил поменять детсад. Зачем он решил это сделать, история знает, но умалчивает. Скорее всего, к этому не простому, но взвешенному решению его подтолкнули родители.
И дотолкали они его до посещения врачей. Так сказать моча, кал и прочие выбросы организма...
Но так как он, как уже ранее сказано, был маленьким, то конечно же взял с собой родителя (одна штука)... Или они (родители) его привели за справками в это довольно детское учреждение - неважно.

И вот в один ясный, но морозный день сидят они у врача с труднопроизносимым, и таким же труднонаписуемым названием на дверной табличке. «Невропатолог». И тетенька в белом халате задает недавно трехлетнему Алексееву довольно странные вопросы.
Мол, мальчик, а скажи-ка мне, друг разлюбезный, зачем тебе нос? На что Алексеев честно, не задумываясь, говорит:
- Для козявок!