История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота, т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.

Читаю на двери подъезда объявление.
Ну, суть объявления пропустил.
А в глаза бросилась примерно такая надпись: 499.197.12.34.
Несколько минут смотрел на объяву...
И пытался понять, чем меня смущает этот IP адрес.
Потом сообразил!
Там не может быть числа больше 255, поэтому 499 явный перебор.
Еще через несколько минут сообразил что это номер телефона так записан.

Распространенная точка зрения, что женщины, в отличие от мужчин, могут прекрасно обойтись без секса, в корне ошибочна. Даже если дамы смогли перебороть в себе желание, отсутствие полового контакта все равно проявляется в их внешности и поведении.

Что же именно выдает старую (во всех смыслах) деву и для чего еще женщинам нужен секс? Обо всем по порядку...

Для начала давайте нарисуем портрет "прекрасной" незнакомки, сознательно лишившей себя плотских радостей:
1. Невыспавшаяся (из-за отсутствия природного успокоительного - гормона окситоцина, который вбрасывается в кровь при оргазме - женщина может долго ворочаться по ночам).
2. Состарившаяся (коллаген, выделяемый при регулярном половом контакте, делает кошу гладкой и шелковистой).
3. С воспалениями на коже (прогестерон, вырабатывающийся во время секса, избавляет лицо от прыщей), маленькой грудью (частые занятия любовью увеличивают ее до 25%) и дряблыми мускулами (собственно, понятно почему).

Можно сколько угодно ругать украинские реалии, но чего у нас не отнять - так это развеселого каждодневного экстрима, которым преисполнена наша жизнь. Что ни говори, на это подсаживаешься, как на игровые автоматы. В Украине даже самое заурядное и скучное бытовое действо может превратиться в увлекательное приключение, способное подарить такой ураган эмоций и воспоминаний, что потом и за всю жизнь не вытравить.

Казалось бы, что может быть скучнее, чем поездка на поезде из Донецка в столицу. Тот, кто не ездил этим маршрутом в праздничные дни, может подумать, что 12 часов не самого радужного путешествия в раздолбанном поезде "Донбасс" с гадкими сортирами и неудобными полками - лютая тоска.

На самом деле - это неправда. Проехавшись в поезде на Пасху, я осознал, что "Укрзалізниця" способна дарить непередаваемые ощущения, в сравнении с которыми страйкбол или автоквест - детская игра в песочнице.

Поездка скорым поездом "Донбасс" - что-то вроде первородного греха. Еще до посадки в вагон вам приходится стать преступником, а говоря попросту - коррумпировать проводника, потому как билетов конечно нет, и взять их негде.

Однажды давно, когда в N-ском цирке ещё был собственный оркестр, коллеги оркестрового барабанщика решили над ним подшутить - не помню уж, за что.

Дело в том, что, в ходе репетиций, музыканты, по указанию дирижера, дописывали себе в ноты трюковой акцент, соответствующий определенной точке в цирковом номере - эдакий «Быц!», сопровождаемый громогласным общим криком «Хэй!». Удачно подделав почерк коллеги, они трижды дополнили запись акцентами в самых неподходящих местах...

Оркестра в нашем цирке нет уже много лет, а воспоминание о душераздирающем шизофреничном «Быц! - Хэй!» на фоне пауз и пианиссимо, до сих пор живо в сердцах слушателей...

Иду позавчера домой. Уже на подходе начинается сильный ливень. Рядом магазин, думаю, зайду, куплю что-нить съедобного, может к тому времени ливень и поутихнет. Ходил по магазину полчаса, набрал уже все, что нужно, становлюсь в кассу. Тут в магазин заходит мужик. Мокрый весь с ног до головы. Быстренько берет пузырь водки и встает за мной.

Я уже упаковываю покупки в пакеты, а кассирша пробивает товар мокрому мужику.
- Что, такой сильный ливень? - спрашивает кассирша мужика, с которого буквально все течет на пол.
- Да вообще. Пока от метро досюда дошел - весь обмочился!

Сзади стоит какая-то тетка, видимо крутой филолог, и решается мужика поправить:
- Наверное, не ОБМОЧИЛСЯ, а ПРОМОК?

Каждому, наверное, ясно, что в любом медицинском институте самые интересные и невероятные истории рассказываются на кафедре урологии и гинекологии. Вот одна из таких историй.

У одной женщины во время родов случился разрыв, ну, сами понимаете, где. И вот, значит, врач ей это самое зашивает... А больная лежит под местным наркозом, ничего не чувствует, что с ней делают... А врач шьет себе, шьет, задумался о чем-то... Подходит ассистентка:
- Ну, как, доктор, зашили?.. А теперь распарывайте обратно!
Задумавшись, он зашил пациентку наглухо!

Я за свою жизнь дважды нарывался на гоп-стоп, причем оба раза совершенно в небольшой временной промежуток, между ними было что-то около полугода. И оба раза на Урале.

Первый случай произошел где-то в июле. Я ехал из отчего дома в Павлодарском Прииртышье в Краснотурьинск, небольшой городок на северном Урале. Там жили отцовы дядья, вот к ним-то я и выбирался из своей деревни, чтобы приобщиться перед армией к пролетарскому труду. Предполагалось, что дядя Яша, работающий на Богословском алюминиевом заводе бригадиром, пристроит меня к себе в глиноземный цех и я буду там неплохо зарабатывать.

Мне было неполных семнадцать, я был беззаботен и романтичен и строил всяческие воздушные замки по поводу предстоящей самостоятельной работы и городской жизни. В Свердловске была пересадка и, в ожидании своего поезда на Краснотурьинск, я решил пройтись прогуляться по городу. Сдал чемодан в камеру хранения и отправился на променад, стараясь при этом далеко от вокзала не отходить, а то заблужусь, не дай Бог, и отстану от своего поезда.

Эту историю мне как-то за рюмкой чая рассказала моя коллега-главная героиня. История эта в коллективе была уже как анекдот, но от этого не менее правдива и реально имела место быть. Со многими ее героями я знаком лично, кто-то ушел до моего прихода в контору. Оснований не верить этим людям у меня нет, потому как люди они к вранью не склонные.

Дело было давно. Та самая коллега тогда получила служебное жилье. Нет, не в собственность, а в соц. наем. Тогда еще прокуратура г. Москвы, в соответствии с законом "О прокуратуре", предоставляла жилье нуждающимся сотрудникам (мне, при устройстве в прокуратуру, уже сказали написать заявление на тему: "в жилье не нуждаюсь"). Ну, да ладно.

Так вот, квартирка эта была далеко не новой и в состоянии крайней запущенности. В общем, нуждалась хоть в каком-то ремонте. Чтоб поскорей переехать, решила коллега организовать у себя "субботник", попросив о помощи коллег по прокуратуре и нескольких знакомых ребят из уголовного розыска. В общей сложности получилось семь человек.

План был таков: общими усилиями большой бригады за один выходной день привести квартиру в порядок по максимуму. Всех разделили по фронтам деятельности и работа закипела. Кто-то клеил, кто-то красил, кто-то чумазый сновал туда-сюда по подъезду, вынося всякий строительный мусор и, естественно, попадался на глаза бдительным соседям.

Весна.
Иду после работы домой.
Дождь, ветер...
Пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли.
Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание.
Видимо не желает само выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу.
Мысленно матерюсь, иду дальше..
Тут слышу плеск той же лужи.
И злобное шипение вдогонку: "Сусанин, блин!!!"
Сразу почувствовал себя национальным героем.