Случилось это опять же на военной кафедре Иркутского Государственного Университета. Дяденьки-полковники по какому-то недоразумению хотели сделать из нас доблестных офицеров-артиллеристов. Идет занятие: "Стрельба и управление огнем". Занятие ведет оч-ч-чень немолодой полковник. По ходу занятия он дает нам задание, смысл которого сводится к нахождению в таблицах стрельбы нужной строчки и некоторым вычислениям для выяснения точной траектории полета снаряда.

А на улице теплый сентябрь, мы - первокурсники, вырвавшиеся на волю... Короче, работать и что-то там вычислять никому не хочется. Тогда полкаш начинает самостоятельно искать неизвестное "х". Долго-долго мусолит книжку, потом громовым голосом объявляет, что он нашел строчку. Самые сознательные начинают тихо вякать о том, что это не та строчка, но полковник уже занят вычислениями и ничего не слышит. Под конец у него остается вычислить всего ничего: 205 нужно разделить пополам. Он начинает вычисления столбиком на доске и у него получается 104!!! Самый наглый из нас встает и обращается по всей форме:
- Товарищ полковник, разрешите задать вопрос!

Приезжаю на обед, припарковался.. Смотрю, в метрах 20-ти стоит слабознакомый мужик... Я иду к подъезду и вдруг он начинает звать меня: "Сережа. Сереженька. Иди сюда!" Я в некотором (как сейчас говорят) ахуе!!! Но иду к нему, яростно пытаясь вспомнить, как его зовут, справедливо полагая, что раз он меня знает (да еще я и "Сереженька"), то я, походу тоже должен его как-то назвать... По мере приближения, смотрю, выражение рожи его лица меняется от "Какого хера?!" до "Пошел-ка ты отсель нахрен!!"... И тут, обогнав меня, к нему мчится долматин и прыгает ему на грудь! Ну откуда я мог знать, что этот его блохастик - мой тёзка, блин...

Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу.
- Добрый день. Я к Вам.
- Вижу,- хмыкнул кузнец.
- Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.
Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился.
- Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё.
- Идёт, - быстро согласился я.- А за ремонт сколько?
- Четыре монеты, - ответил кузнец, оглядев моё снаряжение. - Это займёт немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно.

Я огляделся по сторонам, разглядывая товары.
- Почём эта кольчуга?
- Восемьсот, - ответил кузнец, не оборачиваясь.

В советские времена, обычный советский человек, пусть его зовут Антон, попал по туристической путевке в Болгарию. Растянувшись на шикарной постели гостинничного номера, углядел он газетку, а в газетке - заметку о том, что мол, сегодня у Рокфеллера - день рождения. Антон, не долго думая, идет в почтовое отделение и дает телеграмму "на деревню дедушке", то бишь, Рокфеллеру в США, с поздравительным текстом от простого советского человека. В Болгарии проблем не было. Проблемы начались в Союзе.

Пришли серые человеки в серых же костюмах и спросили о телеграмме - давал? Давал. А зачем? А просто так... Вообщем, помурыжили его немножко - не за что было прихватить, да и говорят - едет в гости к Антону полномочный представитель от Рокфеллера, которому очень понравилось поздравление, от единственного поздравляльщика из СССР, с подарком каким-то... В общем, Антон, как Советский человек, у которого собственная гордость и на буржуев свысока... подарок должен отвергнуть, мол у советского человека все есть и ничего ему не нужно. Иначе. Будут проблемы. Советский Союз. Да.

Реальная история.
Случилось лет 5-6 назад. Я читаю какую-то шибко интересную книжку, а моя тогдашняя подруга достаёт вопросами по спортивной тематике. Достала. Разговор коснулся футбола, и на вопрос "А что такое "одиннадцатиметровый?" я на автомате ответил:
- Мечта идиотки!
Получасовой подругин ржач привел в хорошее настроение :))

Помню как-то давно ехали мы с подружкой в автобусе (а в нем кресла откидываются как назад, так и вперед). И я вот ей показываю это чудо-конструкцию, начинаю кресло впереди себя складывать. Кресло легко уходит вперед, но где-то под углом градусов 40 останавливается. Я стучу по нему, давлю со всей силы, толкаю, даже ногами помогаю. Ко мне присоединяется подруга. Но кресло никак не складывается до конца.

В итоге, нам это занятие надоело и мы забывая про это кресло, спокойно едем дальше. Минут через 10 с того самого кресла встает бабулька-одуванчик и молча направляется к выходу. Мне было очень стыдно...

Сидим с братцем (13 лет), смотрим "Пиратов Карибского моря". Одна из заключительных сцен, бессмертные (в смысле undead, а не immortal) капитаны Барбосса и Джек рубятся на кучах ацтекского золота, время от времени пропуская смертельные удары. Через некоторое время Барбосса говорит что-то вроде: "Ну и что, мы двое бессмертных - так и будем рубиться до Судного дня?" Джек ему отвечает: "Да - если ты не сдашься!", и дискотека продолжается. Братец, дитя компьютерного века, кисло на это дело смотрит и говорит:
- Делать им нечего... Засекли бы время, ну и - кто кого за час больше раз убьет...!

Знакомый водитель рассказывал, как он привёз машину дров в психбольницу.
На разгрузку прислали пару больных. Санитар им велел разгрузить машину. Работать нужно хорошо и закончить, допустим, до трёх часов. А время, допустим, час дня. Этот водитель решил, что времени много, можно сходить пообедать, пока машину разгружают. Через пару часов приходит к машине, а та полная дров, а эти двое нездоровых стоят рядом. Он у них спрашивает:
- А чего машина-то полная?
- Санитар сказал, что работать надо хорошо. Мы машину выгрузили, время ещё осталось, вот мы её загрузили обратно...

Дочери 4 года. Жена ушла в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. Я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает:
- Нет, умею!
- Не умеешь!
- Нет, умею! - И с этими словами монстр двумя ногами становится мне на голову! Я проиграл.

1. Она ценит и отстаивает свою независимость.
Неважно, кем она работает - главой крупной корпорации или официанткой в ближайшей забегаловке. Она зарабатывает себе на жизнь. У нее есть чувство собственного достоинства, и она не намерена им поступаться.

2. Она никогда не преследует мужчину.
Ее вселенная не замыкается на нем. Она не назначает ему свиданий, когда в ее гороскопе говорится, что его большой Меркурий ретроградно движется к ее маленькой Венере. Она не охотится на него и не расставляет ему капканов. Он просто не центр ее вселенной.