Еду сегодня утром в метро... В Перово заходит благопристойный пожилой мужчина, на вид лет 60-65, аккуратно одет, длинный плащ, шляпа, очки в золотой оправе, портфель, зонт-трость с бамбуковой ручкой... Такой интеллигентнейший мужчинка... Проходя в дверь, где вечно толпится народ, постоянно приговаривает «Прошу прощения, разрешите пройти, премного благодарен...» Становится недалеко от меня, открывает портфель, достает журнал «Вокруг Света», и погружается в чтение...

Должна сказать, что данный дедулька выделялся из толпы изначально. Хотя бы своей вежливостью... Да и внешностью тоже - высокий, метр девяносто, не меньше, гладко выбрит, благородная седина, и кустистые седые брови, располагающиеся прямо на верхней линии очков... Стоит читает... Что-то его явно заинтересовало... Мимика лица об этом говорила... Во всяком случае, я так подумала изначально, краем глаза следя за ним... С каждой прочитанной строчкой его замечательные брови поднимались все выше и глаза округлялись... И вдруг:
- Ааааааааапчибля!!!

23 апреля Великобритания отметила 445-летие со дня рождения великого английского драматурга Уильяма Шекспира.

Несмотря на то, что совсем недавно в Лондоне был представлен якобы единственный известный на сегодняшний день прижизненный портрет великого английского драматурга, никто до сих пор не может с точностью сказать, как же на самом деле выглядел Шекспир.

Свадьба 18-летнего Шекспира с Анной Хатауэй, дочерью местного помещика, бывшей на 8 лет его старше, была вызвана беременностью девушки. Молодой Шекспир был вынужден просить специального благословения на брак у епископа города Вустер.

Завещанная Шекпиром Анне "второсортная кровать" была вовсе не унизительным подарком, как считалось ранее, а напротив, романтическим символом, напоминающим о первом супружеском ложе.

Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. Рассказываю со слов очевидца.
После ночной смены приехали ребята в общагу в 8-00. Сходили в душ. Жарко лето. Лежат в одних трусах на кроватях отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной и комендантша произносит фразу от которой у всех пропал сон:
- А здесь у нас Голубые.
И тут-же дверь закрылась. Так-как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани. Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскочили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу которая всё поставила на свои места:
- А здесь у нас Желтые.
Так-как ни китайцев ни других азиатов в общаге никогда не было ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что Голубые не они, а шторы.

Приезжали к нам в выходные гости - двоюродная бабушка и ее сын (мой дядя - 36 лет). Я их, если честно, второй раз в жизни видела. Вот сидим мы вечером за столом всей семьей и вдруг дядя мне говорит
- Лена, я у тебя на столе такую штучку интересную видел. Оранжевую. Думаю вот жене такую купить, скажи, она эффективная? - И смотрит так хитренько.

Я обмерла. У меня из бытовой техники оранжевый - только вибратор. Судорожно вспоминаю, что ведь и правда утром им баловалась. Неужели не убрала?! Облилась семью потами. Родители на меня уже поглядывают подозрительно. А я молчу ничего сказать не могу. А дядя продолжает расспрашивать:
- А как ей пользоваться? Она всем женщинам подходит?

Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года, отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашем в "Пятёрочку" прикупить ещё пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI, вот так вот и зашёл. Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окружающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят...

Звонок сотового. Коллега порывшись где то в закромах камуфляжа, достаёт приличный смартфон, по-моему "Nokia №90" и, слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том что здесь он не один, выдаёт во всеуслышание фразу:
- Вася, вот мне делать больше нехрен сегодня, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать!!!! Вот что ты за человек - за копейку удавиться готов!

Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием.

Не знаю, как сейчас, но при Советской власти если моряку на траулере родственники посылали телеграмму о смерти кого-либо из близких, то эту новость нередко задерживали зачем-то еще на берегу. Если же телеграмма попадала все же на пароход, то радист обязан был отдать ее первому помощнику, а тот уже несчастного "подготавливал".

И вот одному матросу приходит сообщение "Умерла мама".
Первый помощник, естественно, напрягся, ну и взялся за обработку.
Сразу выложить эту новость матросу он не решился, подошел к тому, поболтал о чем-то несущественном, отошел. Предпринял вторую попытку.
Опять неудача...

"Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говном).

Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "Какая хорошенькая обезьянка", "Как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу. Становится скучно...

- Блин, я дура!
- Что стряслось?
- Вчера ходила на свидание с мальчиком, всегда забывала его имя. Говорю - "Жень, давай в парк?". Смотрю - он напрягся, замолчал. Во думаю - дура, именем бывшего назвала, исправляюсь, типа, прости, Леша, он напрягся еще больше, я быстренько так "Гриша? Дима?". Под конец могла ток сказать - "меня Вика зовут"... Оказалось, блин, он таки Женя, просто хотел сказать что парки не любит...

В ВУЗе, примерно 5 лет назад у одного нашего преподавателя случился день варенья. Ну препод действительно держался стойко, пил все что ему предлагали - студенты, преподаватели, методисты и лаборанты, а у самого просто ни в одном глазу. Ну организм такой - сначала ничего - а потом все сразу.

Учился я на заочке, получилась у нас лекция как раз у этого препода при чем в 8 вечера.
Стою в коридоре. Картина.
Сначала из за угла высовывается рука. Потом портфель, следом подтягивается улыбающаяся физиономия нашего препода. Очки набок, галстук ослаблен и открывает дверь первой попавшейся аудитории, естественно не нашей, а там лекцию ведет очень милая, симпатичная молодая преподавательница, он заползает туда.

Одна подлинная история американские нравы.
Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена, дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил...