Все женщины извращенки! И еще я маньяком оказался...
Звоню в самый большой строительный супермаркет в городе, берет девушка телефон, спрашиваю:
- Добрый день девушка, подскажите, а у вас глубинные вибраторы такой-то фирмы продаются (это специальное устройство для бетона)...
Она в ответ:
- Ббб... ммм... и кидает трубку...

Вчера на работе вышел покурить с сотрудницей.
Покурили.
Поднимаемся по лестнице, я иду впереди.
Она говорит:
- Женя, как тебе не стыдно идти впереди, вобще-то ты должен идти сзади и смотреть на мою попу...
Я послушался... на самом деле есть на что посмотреть.

В состав боевой экипировки солдат армии США включены шлепанцы и пляжные полотенца. В Пентагоне считают, что в современном мире нужно быть готовым вести войну не только в сложных непривычных условиях, но и в обычных.

Во время раскопок древних терм в Риме обнаружен воздух, которым дышал еще Юлий Цезарь. Всем землекопам на выходе из терм приказано выдохнуть в специальные грелки, которые впоследствии передадут во все исторические музеи мира.

Новогодне-рождественское.
Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому рождество здесь празднуют по западному, а русскоговорящие еще и православное. Перед рождеством дети - и эстонские и русскоговорящие - кладут на подоконник тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят.

История произошла в начале 90х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного гномика.

Утром семья проснулась, и ребенок отправился проверять тапок, через секунду он влетает в спальню и кричит:
- Мама, иди посмотри - там гномик сдох...

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше.
Не знаю насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще до хрена слов осталось.

Иду по утром по улице, холодно, всего + 8 вместе с сильным ветром. Передо мной идёт девушка: красивая, высокая, стройная, длинноногая - с затылка просто конфетка, но у этой конфетки для этой погоды ну уж слишком короткая юбка без каких-либо колготок. Возникает закономерный интересный вопрос и, не долго думая, зябко поёживаясь, я догоняю её и спрашиваю:
- Девушка, можно задать вам несколько вопросов? - тут же понимаю, что она это может расценивать как повод познакомиться, что существенно снизит шансы на ответ на всё-таки интересующий меня вопрос, поднимаю руки вверх и в положении "хэндэ хох" продолжаю, - Нет, нет! Вы не думайте, что я к вам пристаю или пытаюсь познакомится! На улице всего +8, поэтому возник закономерный вопрос - вам не холодно?
- Холодно, - грустно говорит она.
- Тогда второй вопрос... Зачем же вы одели в такую погоду настолько короткую юбку?
На что она ещё более грустно отвечает:
- Чтобы приставали и знакомились...

Это произошло в городе Рига, что на берегу Рижского залива, в ноябре 1998 года. В полупустой маршрутке - микроавтобус мест на 10 - на заднем ряду сидела троица подвыпитых и расслабленных представителей гегемона, возвращавшихся, по всей видимости, домой к своим половинам.

Маршрутка остановилась, дверь открылась и в нее впрыгивает "брателло" при всех понтах, плюхается на сиденье, у него звонит мобильник и он ведет диалог:
- Да понимаешь, в натуре бэмку свою разбил...

Пришлось недавно знакомому полежать в больнице. Не знаю как, где, а в этой был очень строгий порядок: в верхней одежде не ходить - микробы, посторонним не заходить - зараза, продукты без проверки не передавать - смерть через отравление. Каждый день дезинфекция палат и шмон тумбочек. При всем при этом лоснящиеся от обжорства тараканы бегали табунами по палатам, пугая больных.

Мужская - выздоравливающая палата относилась к насекомым с юмором. самым большим и наглым присвоили имена, и фразы типа «а-а-а вот и Федя пришел, на поешь» - слышались постоянно и вызывали улыбку, а дикие вопли из соседней женской палаты - здоровый ржач.

Больше всех над тараканами изголялся житель нашей палаты - Федор Кузьмич. Человек добрый и образованный, в миру читающий лекции по сопромату в одном из местных политехов. А здесь, оказавшись в непривычной для себя среде, окончательно деградировавший, с улыбкой маньяка клеящий на тараканов лейкопластырем бумажки с присвоенными именами, говоривший им «ути-пути» и строго следивший чтоб их не обижали.

Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Тогда я работала в одной серьезной конторе. Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться. Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит:
- Я - Король Эдуард.
Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных особ, известных мне. И решаюсь его спросить:
- Вы точно Король?
- Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия, Эдуард - имя.

Случилось это в начале года. Я с дядькой ехал поездом в купейном вагоне. Соседями с нами были две женщины, но рассказ не про них. А упомянул их для того, чтобы объяснить причину, нашего выхода из купе. Женщинам, нужно было переодеться и мы вышли. Так вот, стоим мы в проходе. Я прислонился спиной к купе, а напротив меня дядька спиной к окну (расстояние между нами только если боком пройти) и разговариваем о том - о сем. Тут из туалета выходит девушка... обалденная фигурка и всё такое. Мы замолчали. А ей, нужно было пройти в следующее купе за нашим. Подходит она к нам... остановилась... задумалась... и выдает:
- Так... к кому передом? К кому задом?