Я тут устроился админом в одну контору.
Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.
И вот, сажусь я за его стол - и чувствую действительно вонь.
Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".

Беседуют двое в больнице. Один пришел навестить, другая ходить не может: чего-то со спиной не в порядке. Та, что лежачая, говорит:
- Ну дай мне, прошу тебя, что от тебя убудет?
- Не могу я тебе дать. Ты вон ходить не можешь. Тебе лечиться надо!
- Ну дай, ты чего, не понимаешь, у меня все тело дрожит от нетерпения. А ты как истукан бесчувственный!
- Да ты где находишься? Забыла? И не проси!
- Ну тебя сколько не было! А я тут валяюсь, одинокая, без тебя. А ты не приходил.
- Дела у меня были, дела! А об этом и не проси - я буду твердым. Тебе нельзя волноваться, а ты из-за этого волнуешься! Вот выздоровей - тогда другое дело!

История - реальная.
У дворняжки Найды погибли щенки. Собаку приютила в подсобке хозяйка киоска на рынке. Собака скулила, не находили себе места. Случилось так, что в это же время кто-то безжалостно подбросил к киоску коробку с крошечными котятами. Найда первая услышала слабый писк. Едва хозяйка открыла коробку, собачка уткнулась в нее носом и давай облизывать пушистые комочки! Продрогшие на морозе малыши дрожали и жалобно мяукали.

А когда их вытащили из коробки - приняв собаку за маму начали тыкаться носиками в густой собачий мех. А Найда и не возражала! Котята дружно сосут новую маму и чувствуют себя отлично. Веселые, шустрые полосатики, с тугими круглыми животиками - они то и дело выцарапываются из своего гнезда и появляются на пороге подсобки. Дальше мама - Найда выходить не позволяет.

Лет эдак 40 тому. С товарищем идем с тренировки, самбо. По времени должен через минуту подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на тренировке. Я говорю - нет причины бежать.

Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел.
Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12.
Он поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов.

Преамбула. Дело было в одном из учебных заведений вооруженных сил России, где-то в середине 90-х. Командовал там ротой курсантов офицер, который, слабо говоря, не пользовался уважением у подчинненого личного состава. Иногда это проявлялось в откровенных насмешках и прозрачных намеках на полную тупость командира, раздававшихся из строя. Хотя офицер при всем этом оставался достаточно безобидным человеком. Он очень любил вафли. Видимо именно поэтому носил подпольную кличку "Вафля". Дошло даже до того, что некоторые курсанты между собой называли офицера только по кличке. Да, еще - "местом ссылки", куда по выпуску отправляли особенно отличившихся на почве разгильдяйства курсантов, был Байконур (точнее какие-то из его дальних площадок). А теперь сама история:

Как-то на одном из многочисленных построений (а в армии строят по любым мало-мальски вашным поводам, например - обед, окончание обеда), когда в очередной раз Вафля умничал перед строем, из которого градом сыпались смешки в его адрес, он решил привести неотразимый аргумент, подтверждающий его заоблачный статус уважаемого всеми человека. Причем приводил этот железобетонный аргумент с истинно нордическим выражением лица и непоколебимой верой в правдивость своих слов.

Есть у меня одна знакомая... кроме всего прочего, как и у всех нас, смертных, у нее есть имя и фамилия... короче, сюжет прост. Вчера едем бухать, очередной "первый день весны" отмечался, и тут она уже слегка навеселе, решила позвонить - кому бы вы думали? - ну, конечно, маме!!! Звонит:
- Мама? Здравствуй! Это Лена Светлова!

1. Магазины, которые сменили ценник с «Персик - $0.25/штука» на «Персик - $1/4 штуки» увеличили продажи. Принцип универсален, есть множество способов влиять на продажи меняя не цену, а ценник.

2. Свидетели мужчины и свидетели женщины по разному запоминают детали преступлений. Так, когда преступник выхватывает сумочку, свидетели женщины помнят детали выражения лица жертвы. Свидетели мужчины в основном помнят детали грабителя, но не жертвы.

3. Согласно внутренним исследованиям спецслужб, 25% попыток провезти в авиабагаже оружие или муляж оного оказываются успешными. Цифра увеличивается до 60%, когда речь идет о компонентах для сбора бомб.

День. Магазин стройматериалов. Заходит покупатель (мужик годов 35-40) и начинает:
- Мне нужны эти, как их... заглушки.
Напарница участливо так:
- От детей, что ли?
Тут уж я не удержался и ляпнул:
- Заглушки от детей в аптеке, а у нас магазин стройматериалов, и заглушки у нас не от детей, а для розеток.
Мужика минут через 5 отпустило...

Сидела я как-то на скамеечке в сквере. Никого не трогала. Молнию на сумочке починяла. Как вдруг:
- Девушка, есть для вас что-то святое?
- В смысле? - веточка, которой я пыталась выковырять подкладку из молнии, красивым кульбитом завалилась куда-то в крапиву.
- Святое, то, что настолько чисто и величественно, что может всех спасти!

Я задумалась. Я искренне задумалась, интересно же! Нет, я нахожу много величественных вещей в этом мире, но спасти они могут далеко не всех. Старичку с благообразными глазами это понравилось.
- Вот, например, Бог... Он есть в каждом из нас. И во мне, и даже в вас!
- Никогда бы не подумала!

Относительно черного юмора. В таганрожской гостиннице "Юность" в "Правилах для проживающих" написано в частности следующее:
Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать.