Надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось.

Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же "рыбаками". Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине. Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать было некому.

И вот настал тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил, и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол, месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает...

Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают достижениями хвастаться...

- А я третий этаж выгнал!
- А я крышу накрыл!
- А я стены отштукатурил.
- А я...
- А я...
- А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится Петя.
- Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты его разместил?
- А приезжай, посмотришь!

В какой-то момент я устал и снял в другом подъезде однушку. Конечно, это очень дорого - в Москве невозможные цены на недвижимость. Я плачу наличными 48 тысяч рублей каждый месяц, отдаю хозяйке солидную пачку бабла. За эти деньги я мог бы жить полгода в некоторых странах. И при этом рядом есть только «Седьмой континент» и «Азбука вкуса», где ты за йогурты платишь больше, чем за завтрак в Голландии.

Откуда приехал. Это болезненный вопрос: я родился во Франции, в деревне с населением в четыре человека - включая меня самого. Жил в Северной Голландии, потом в Брюсселе. Если я перееду обратно в Европу, то буду жить в Амстердаме.

Кем работаете: журналист-фрилансер.

В 2006 году я выиграл студенческий конкурс на двухмесячный курс русского языка в РУДН - и тогда впервые побывал в Москве. Когда вернулся в Бельгию, то понял, что мне там нечего делать и надо срочно поворачивать обратно. И в январе 2007-го я бросил философию и университет и начал работать в Москве журналистом. Сейчас я делаю репортажи для голландского телеканала RTL, пишу в газету, недавно вышла моя книга про Кавказ.

Было оное на первом курсе. Сидим на физике, 2 группы, ее ведет куратор по воспитательной работе, ласково нами прозванная ТГ. Кто-то что-то пишет, кто-то спит. Мы с Никитой сидим на задней парте, он что-то старательно выцарапывает на парте. Через некоторое время подзывает меня, типа полюбуйся на работу. Смотрю, выцарапана очень похожая голая дэвушька и подпись: "Идеальная баба... Жаль что резиновая". На меня нападает дикий ржач.

В тот момент ТГ отвлеклась и заметила меня, бьющегося в истерике. Никита пихает меня - типа перестань, а я в экстазе. Вдруг он совершает какое-то телодвижение и меняется со мной местом, и я оказываюсь у подоконника (:0). ТГ подходит и читает надпись на всю аудиторию, так чтобы все услышали: "ИДЕАЛЬНАЯ БАБА! ЖАЛЬ ЧТО РЕЗИНОВАЯ!" - смех заглушил все ее тихие матюки (выцарапано глубоко). После лекции отвели в деканат, где я оправдывался как мог. Решили, чтоб я заделал это художество своими силами.

На следующий день принес шпаклевку и краску похожего оттенка, вручил Никите - помогай, долбо... Все бы ничего, но он стебался надо мной так, что когда он открыл рот, чтобы сказать очередной "прикол", я сунул ему в рот резиновый шпатель, полный шпаклевки. Посмеялся, но, как оказалось, резиновый шпатель как лампочка во рту - запихнуть можно, а вытащить никак. А у меня замалевано только пол-картины.

Дело в том, что меня зовут Андрей. Это проблема. Это серьезная проблема, учитывая что я работаю в общепите. Кабак - это такое место куда люди идут загулять, погулять, побухать, позажигать звезды на небесах, оттянутся и т.д. Я этому не очень рад, потому что контингент у нас сами понимаете какой. Я очень не люблю это гребаное слово - быдло. Но что поделать? Работа есть работа.

Все мы рано или поздно сталкиваемся с этой проблемой - клиент/гость/заказчик/посетитель/покупатель не понимает. Так и говорит «Гребать, я не понял!» - а официант улыбается и краснеет, хотя краснеть должен именно тот кто не понял. Я когда не понимал тригонометрию в школе - краснел. А что именно не понимают гости? Ну, например...

- Эй, говнюк, иди сюда.
- Слушаю вас.
- Слыш, гамно, а чо у меня в шашлыке из телятины делает кровь?
- Это сукровица, сэр.
- Фига, ты шо, хочешь проблем? Шашлык недожаренный! Позовите администратора.

Для тех, кто не знает, у свиней есть такой врождённый инстинкт: при резком звуке они замирают на несколько секунд.

Давным-давно, когда я служил в ещё Советской Армии, наши деды пользовались этой особенностью данной скотины.
Выглядело это так: приводится на свинарник молодой солдат, а «дедушка» негромко ему втирает, что он плохой солдат, команды выполнять не умеет, которые даже армейские свиньи знают. Потом резко и громко командует: «СМИРНО!!!» - естественно, что всё движение тут же замирает. Через определённое время вполголоса даётся команда «Вольно!» - вся свинобратия начинает шевелиться.

Завела пироги - весенние, с яйцом и первым зелёным лучком - по случаю приезда внучонка и праздника Победы. По телевизору показывали парад в Москве, внук занялся своими делами в соседней комнате, и вдруг: "Бабушка! Смотри, у этого дяди такая же форма, как по телевизору у солдат показывают!" Взволнованный малыш протягивает мне фото...

Дрогнувшей рукой беру протянутую пожелтевшую фотографию - отец! Это он после госпиталя, уже после войны... контузия...

Папа совсем мало рассказывал о войне, всё отмахивался - сначала курсы радиотелеграфистов, попал на фронт в самом конце войны, ну сидели в окопах, ну стреляли... На мой вопрос о контузии: "Да рвануло рядом, мне просто повезло, только контузило". И всё... Ни слова больше. Никогда... Я только сейчас понимаю, о чём не договаривал отец, - значит кому-то тогда не повезло...

В РОВД было Рено, всё увешанное как гирлянда разноцветными огоньками.
И на носу была надпись ЯИЦИЛИМ.
Чтобы впереди едущие водители видели в зеркало правильную надпись и уступали место.
Ездил на ней Борн, который бросил её через полгода.
Так как вместо благозвучной клички "Борман" все стали его называть "Яйцелим".

Недавно шёл мимо того РОВД, а там уже большими буквами ПОЛИЦИЯ.
Попробовал прочитать наоборот и вспомнилась "Кин дза-дза".
Интересно, теперь кто-нибудь решится написать на носу: ЯИЦИЛОП?

Вчера вечером подбомбил чувака с ВДНХ до Перова... Едем, чет слово за слово, он грит - из Питера тока переехал, Москвы не знает. Я спрашиваю, а че переехал-то? Ну, он с важным видом... Я, типа, в IBM работаю и меня в командировку на год сюда запилили. Ну, и давай мне чесать про IBM свой, как у них все зашибись и как у нас все плохо.

Я, говорит, понимаю, почему у пиндосов все работает, а у нас все еле-еле. Вот, говорит, у нас в отделе одни иностранцы, работают как пчелки, до 8-9 вечера работают, а потом начальник встает и говорит: а айда, ребята, в ресторан все! Я плачу! И вот тут понимаешь, зачем нужны корпоративы, тим билдинг, вся хня! Вот это круто, говорит! У нас можно пиццу в офис на обед заказать и фирма все оплачивает, понимаешь, что фирме ты небезразличен. И сидит с довольным видом.

Я ему грю: а я на стройке работаю. У меня тож в отделе одни иностранцы и тож как пчелки допоздна работают. И когда они начинают плохо работать, я им тоже пожрать покупаю :)) И тогда они зашибись работают :) Чувак попросил его высадить.

Служил я давно в середине восьмидесятых. Стою в наряде "на тумбочке"... Тут как раз случилась проверка нашей батареи командиром полка (КП). Сопровождал его наш командир батареи (КБ).

Прошлись по расположению, проверили наличие (отсутствие) пыли, посмотрели как висят шинели. Заглянули в антресоли. Там - пусто, только какая-то рейка лежит. Далее диалог.

КП: Рейка в описи есть? Рейки в описи нет. Убрать рейку!
КБ: Рейка хорошая, может пригодиться.
КП: Рейка в описи есть? Рейки в описи нет. Убрать рейку!!!
КБ: Товарищ подполковник, воздуха тоже в описи нет.
КП: Что? Воздуха в описи нет?! Выкачивайте!!!
Я еле устоял.