Рассказала жена. Едет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пассажирничают.
Причем, ребеночек лет трех от роду, не боле. По всем признакам - женского происхождения. Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда не то чтобы дурно пахнет, а прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом канализацию прорвало, и, не доезжая немного до станции, начинается просто газовая атака, киевляне знают. Так вот, прибывает состав к заветному месту и тут это миниатюрное творение природы заявляет своим звонким голоском на весь вагон:
- Мама, какая ты безстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не пукать в общественных местах, а сама...
С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини-экземпляр человеческой породы произнес следующее:
- Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула!
Пассажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали рыгочущую толпу, выходящую на перрон...

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая.

В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, не вынимая рук из карманов, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались...

У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...

Часть первая.

На собрании ознакомили с листком - типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все ГОСТы там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому. Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого все равно не избежать.

Привычный гул в аудитории, до жути надоевшие лица вокруг. Мрачная и занудливая погода (видимо ее мужчина тоже очень занят) преподнесла нам серый денек. Преподаватель с вечно натуженным взглядом (она утверждает, что она жертва любви) и таким же поблекшим голосом вызывает к доске студентку. Все равнодушно провожают ее, следующую к доске, взглядом ничего не выражающим.

Я силюсь собраться с мыслями и почерпнуть с ее доклада как можно больше полезного. В течение 15 минут я ухитряюсь слушать ее. Неожиданно все вокруг из черно-белого, превращается в цветную картинку, я вижу, как передо мной распускается лепестки алой розы. Мои руки судорожно пытаются осязать ручку на столе, но местонахождение ее неизвестно. Я же боюсь оторвать от нее взгляд, а вдруг все исчезнет в тот же миг. Скорей, скорей! Я молю бога, если он есть, чтобы она продолжала...

Я, наверное, тимуровец по жизни. Помогаю одной старенькой женщине, причем совершенно бескорыстно. То банку огурцов закину, то колбаски принесу. Жрачки у нас сейчас полно, сын развозит продукты по всяким "Пятерочкам", "Лентам", там часто расплачиваются "натурой". А бабуся старая, дочку недавно похоронила, едва сводит концы с концами. Грустно это все. Оберегаю ее, как могу, от всяких аферистов (сейчас модно оказывать "услуги" пенсионерам за квартиру, но у меня даже в мыслях такого нет).

Возможно, Пушкин точно так же фанател от Арины Родионовны. И у бабы Шуры есть кружка! Еще сталинской эпохи. И вилки из города Нерж тоже имеются. Время в ее доме как бы останавливается, а иногда так хочется вспомнить потерянное детство.

Была у меня девушка-блондинка. Прям классический вариант - и "Ум" и "Образование". Короче тупая, но красивая. Или наоборот? Неважно.

Как-то беседую с ней, а она мне жалуется, что мол экзамен скоро, а препод сцуко конченое. А мне как бы не до этого, я её хочу, а не жалобы слушать. Ну я ей и говорю: "Не бери в голову". Она подумала-подумала (как обычно, прям аж слышится как веревочка в её голове напрягается - вот-вот лопнет) и говорит мне, серьезно так: "Нет! Я буду брать в голову!" Вобщем долго потом смеялся.

Зы: Вобщем все хорошо все закончилось. Экзамен она сдала на 4. Да и в голову брала регулярно...

Майкрософт... его мать! (опыт работы в США).

Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2=?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому, что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось...

Есть у меня старый друг, мы дружим со студенческой скамьи. Делились с ним и куском хлеба, и самым сокровенным. Училась в нашей группе обыкновенная девчонка - Сауле из города Кемерово. Ничего неординарного в ней я не замечал. Толковая, правда, и глаза.... В них, пожалуй, и заключалась вся ее прелесть и тайна.

Так вот, мой друг влюбился в нее по уши, что называется. И в этом нет ничего удивительного. В кино, на концерты, в горы мы всегда выбирались втроем. Я старался по мере возможности оставлять их наедине, но этому всегда противилась Сауле. Так и ходили везде и всюду втроем. Мы учились с ней в одной группе, мой друг - на другом факультете. И роль почтальона приходилось выполнять мне. Сауле, хотя этого не говорила, была равнодушна к моему другу. Друг же бурлил страстями, пытался покончить собой.

Проходил я проверку ультразвуком в верхней части живота. Уже почти конец рабочего дня, я захожу. Врачиха с отсутствующим выражением лица проводит датчиком по животу. Вдруг выражение лица становится угрожающим и она произносит:
- Ой-йой-йой не может быть! Шесть, точно шесть.

Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию. Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.

Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие - Здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... Нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок - Здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... К сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.