Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу. Есть такая штука - ее частенько используют на стройках (шлакобетон и т.д.) - керамзит - этакие легкие шарики, похожие на пемзу. Самое же главное - керамзит не тонет, держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того керамзита.

Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит абсолютно зря валяется без дела - его можно переть и продавать. А чтобы не видно было, что кругляшков стало значительно меньше - в яму стали наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько сантиметров, а все остальное - обычная Н2О.

Все шло прекрасно - но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и "сел" в яму. Поскольку керамзит там лишь плавал на поверхности для камуфляжа - КАМАЗ провалился и встал почти вертикально - над водно-керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в воду. Естественно, стал барахтаться и вопить: "Мужики, помогите!".

Спартак Мишулин в день семидесятилетия советских профсоюзов получил от общества ДОСААФ ценный подарок - золотые часы. Зашёл в ресторан Дома кино поглядеть, нет ли знакомых. Увидел за угловым столиком А. Панкратова-Чёрного. Не выдержал, подошёл похвастаться:
- А я вот, брат, ценный подарок получил. Золотые часы!
- Быть не может! - сказал Панкратов-Чёрный. - Покажь...
- Вот гляди, только на моей руке. Опасаюсь снимать, дорогая вещь.

Свидания бывают разные. Романтические, юмористические, плохие, хорошие, взрослые, детские, невинные, развратные... И еще бывают свидания адские, из тех, знаете, после которых оба избегают друг друга и до конца жизни мучаются кошмарными воспоминаниями о совместном досуге.

Мое Адское Свидание началось вполне мирно - ухажер пригласил меня выехать, так сказать, на природу. Подышать настоящим воздухом, проветриться, переночевать в деревенском доме его друга и вернуться себе обратно. Я была не против, уикэнд виделся мне весь в пастельных тонах: я, он и елки. Романтические поцелуи, трогательное кормление белок, ночь в теплой русской избе - красота! Свидание было не первым, но отношения все еще были в хрупкой фазе «целовались, но не спали», и, по всей видимости, выходные за городом как раз должны были стать серьезным рубежом. Нет, я, конечно, не загадывала, но кружевными трусами запаслась. Разврат при лучине, так сказать.

Зима, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
- Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус - на силе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову!

Лето то ли 1993-го, то ли 1995-го - меня в тот год в отряде не было. МГУ-шный стройотряд «Спарта» под Смоленском. Работали по 12-13 часов в сутки, кормили нас на убой (каждый вечер - по пол-цыпленка на рыло) - когда я оттуда приехал после первого года, набрал мышечной массы так, что сестрица встретила округлившимися глазами - «Ой, слон вернулся». Еще год после отряда, когда крестился - рука до плеча не сгибалась... Но рассказ не про еду, а про будку.

Командир, Миша, как-то с утра придя на стройцех, получил устную инструкцию от местного начальства, из которой следовало, что прораб велел будку сколотить и к проходной доставить. Миша почесал репу и поставил бойцам задачу.
- Миш, а какую будку делать-то?
- А делайте побольше, раз у проходной, то собака сторожевая будет, крупная.

Захожу в кафе, открываю меню, в надежде выпить кофе. Натыкаюсь на прайс:
Эспрессо - аромат натуральной арабики.
Двойной Эспрессо - двойной аромат натуральной арабики.

Студенческое общежитие. В локальном чате пишет девушка:
- Парень со второго этажа, которого я полгода назад затопила, когда холодильник размораживала - ОТЗОВИСЬ!!! А то настало время повторной разморозки, я волнуюсь...

Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне продуманный сервис.
Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: "Есть ли у вас услуга...", просто взъярился:
- А вы гарантируете, что вы меня не обманете? (сам вопрос чего стоит!)
- Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих девчушек из службы поддержки.
- А как?
- Ну, например, могу землю есть!

Пауза, короткие гудки....
Выпишу-ка я ей премию.

Поведал эту историю перед строем наш ротный - хотел подбодрить нас, желторотых, накануне первых прыжков. Напишу рассказ более литературным языком, ибо его повествование состояло сплошь из мата и междометий.

Самолет АН-2 (кукурузник), восемь перворазников курсантов, ну и выпускающий офицер набирают высоту. Настроение у всех, кто первый раз прыгает, на нуле - не верьте тем, кто говорит, что не боялся. Первый сигнал! Легли на курс - пора приготовиться, открылись двери. А двери, надо сказать, маленькие, а ребята - здоровые...
Второй сигнал! Типа угребывайте! Ну, выпускающий хлопнул первого по плечу, давай! Курсант нагнулся (глаза закрыты) и... попал головой в переборку. Что за нах?!!