Фрагменты из телевизионного сценария, редактируемого моей подругой
Из характеристик некоторых персонажей:

Варенин Сергей Львович. Лечащий врач. Психопаталог. В нужный момент проводит сеанс гипноза в зале суда.
Павленко Елена Петровна. Труп. Но выглядит моложе.
Семенова Мария Георгиевна. Призрак в поселке, снятый соседями.
2 сотрудника милиции. Можно 3, но лучше не надо. Лучше 1.
Бабенко Анатолий Сергеевич. Муж Бабенко, но не знает об этом. Бывший отец Ольги.

Иногда бывает очень занятно узнать, откуда берут начало те или иные обычаи. Так, недавно узнал, откуда пошел обычай женщинам целоваться при встрече, и теперь не могу без смеха на это смотреть.

Обычай этот, как и многие другие, пришел к нам из Древнего Рима. (Сначала он, конечно, попал в Европу, ну а оттуда уже к нам). Так вот, дело в том, что в Риме женщинам было запрещено пить вино. Поэтому женщины в Риме при встрече со своими родными обменивались с ними такими церемониальными поцелуями, чтобы те могли убедиться в их благопристойности, т.е. что от них не пахнет вином...

Торговал тут 8 марта с женой и ее сестрой тюльпанами. Не то что б очень прибыльное дело, но для офисного сотрудника полезное дело посмотреть жизнь на асфальте около выхода из метро.

Подходит молодой человек и начинает разглядывать витрину. Выбор надо сказать неслабый - сортов 10. Благо никого рядом не было начали мои красавицы ему лекцию читать - вот выбирайте Люстига, вот Гус Папендрехт, Барселону берите понимаешь... Короче с очередным букетом в руке парень совсем в ступор впал, замолк и смотрит куда-то вдаль...

Мозг выносили медленно, тщательно, со знанием дела. Играл диксиленд, и негры в белых штанах медленно шли за процессией, время от времени приседая в так хриплым вскрикам саксофона.
- Ребята, а может не надо? - жалостливо простонал Мозг. - Может, я для чего-то нужен! Для чего-нибудь нужного такого, а?
- ЛЕЖАТЬ! - грубо припечатал его маленький пухленький человек в больших башмаках. - Мы тебя вынесем, чего бы нам это не стоило!
- А ну пошел! - пнул человечка Попыточный заяц. - Сатирик, понимаешь, пятый раз к процессии примазаться пытается.
- А может... - хлюпнул Мозг.

Отец вчера под пиво рассказал. Он работал капитаном теплохода Метеор в Якутске, практически всю свою жизнь. Несмотря на довольно внушительные размеры, метеор, поскольку сделан из дюраля, очень легкий теплоход. Но есть одно но - у него есть отличный киль из нержавейки в виде крыльев, на глубину практически 3 метра. То есть пароход не перевернется (кильнется), что ты с ним не делай.

Дело было в 50 км от Сангар и 290 от Якутска, у Белой горы. Шел теплоход в Якутск, но на Лене начался шторм. А шторм на Лене - это серьезно. Волны до 4 метров. Теплоход полностью захлестывают, идти на крыле нельзя. Отец загоняет метеор в бухточку, и, поскольку делать нечего, отправляет команду по грибы.

Реальный случай! Произошел в Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.

Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...), надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...

Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!

Отец, всякий раз, когда я собирался куда-нибудь ехать, говорит мне:
- Следи за своими вещами! Глаз с них не спускай, всегда держи руку на сумке - унесут, охнуть не успеешь!
Я обычно отвечаю так:
- Пап, ну я не дурак, не слабак, вещи не бросаю никогда. Если кто отнять попробует - получит в грызло. Чего ты, в самом деле? Не маленький уже.
- И на старуху бывает проруха. Сейчас-то попроще уже, а раньше знаешь, как бывало? У-у-у! Обносили, из рук вырывали.
- Да сейчас такой номер не пройдет!

Помните мультик про удава, которого измерили «в попугаях»? Ну я и думаю (переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще одно непереводимое в пару к «истине» и «общению». Ха!

Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет Большой Бостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетская техноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли и измерили это мост в попугаях «смутах». Ну то есть буквально проволокли своего товарища Оливера Смута по всей длине моста. Вернее, вначале он шел сам: пройдет, ляжет, пройдет, ляжет - а друзья ставят отметку каждые 10 отжимов. Но к середине 600-метрового моста наш попугай устал, и вторую половину его соответственно волокли.

Было это лет пять-шесть назад. Была у меня подружка, страстная любительница "тихой охоты". И как только выходной - тащит меня в лес за грибами. Занятие это мне по душе, не отказывался.

Идем, короче, по лесу, она по одному краю, я по другому. В тот день ей везло. Грибов было более чем достаточно. И, заметив очередной подарок природы, на весь лес раздавался крик:
- Ой ты мой хороший, ой ты мой красавец! - И так через каждые 5 минут, а то и чаще. В общем, ходим, собираем...

Зарисовка с натуры. Стою я как-то у станции метро, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.

Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит: "Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню...