- Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

Витьку я знал, когда мы были мальчишками. Потом мы долго не виделись. Я встретил его уже в студенческие годы. Он торопился на свидание. Я. тоже. Я сказал ему, что собираюсь жениться. Он спросил, давно ли мы знакомы с ней. Я ответил: месяц. Витька покачал головой и сказал:
- Это необдуманно. Женитьба - шаг серьезный. Прежде чем жениться, надо как следует узнать друг друга. Иначе нарваться можно! Женишься - окажутся разные интересы, вкусы...

Разводиться придется - травма на всю жизнь. Вот мы с Любой уже полгода встречаемся и хотя любим друг друга, но я все равно пока еще вкусы ее проверяю: в кино ходим, в театр, разговариваем о прочитанных книгах... Мы расстались и не виделись года три. Однажды, когда жена заболела, я пошел в магазин и там в очереди встретил Витьку. Он почти не изменился. Только чуть-чуть пополнели щеки и начали намечаться контуры живота, как обычно бывает у стройных молодых людей в первые годы после свадьбы. Мы разговорились: кто, кем, сколько?

Моя знакомая Ярослава - потомственный художник. Иной профессии для себя не смыслит, но очень любит рассказывать разные байки из своей биографии. Вот один из моих любимейших. Сразу после ВУЗа устроилась она оформителем в поликлинику. Зайчиков там всяких щекастых на стенах рисует, детям нравится, взрослые довольны. И, видя такое рвение, заказала её заведующая красиво оформленный плакат "соревнование поликлиник" во весь проход шириной... А Славка, при всем своем художественном таланте, пишет как курица лапой, красиво написать для неё все равно как для портового грузчика фуэте прокрутить. И решила она схитрить.

Один раз, моя знакомая, учась ещё на первом курсе в вузе, готовилась к экзамену. Ну как готовилась, с упорством писала шпоры. И вот в один прекрасный момент, молодой организм не выдержал нагрузки и отрубился, прям за столом. В общем крепко отрубился, что и проспала хозяйка организма на экзамен. Ну с кем не бывает. И вот носясь по квартире, и увидев себя в зеркале, обнаружила странность на лице. А странностью оказалась шпаргалка, а точнее отпечаток шпаргалки на лице, кое и спало крепким сном на шпаргалке. В общем отмыть не получилось сразу да и опаздывала. Пришла на экзамен, со шпаргалкой на самом видном месте.

Сдала кое-как. Но препод мужик с юмором оказался, и со словами "Вижу, что старалась" поставил отлично.

Есть у нас под Тверью вниз по течению Волги туристическая база «Лисицкий Бор». И было в Твери в «застойные времена» одно конструкторское бюро, у которого подшефный колхоз находился вблизи этой турбазы.

Каждое лето эта организация отправляла сотрудников на сенокос. Надо сказать, люди ездили с удовольствием. Для желающих - купание после работы, вечером молодежь уходила на турбазовскую дискотеку, а кто постарше - расходились по берегу Волги парочками полюбоваться на звезды.

Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется...

Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так... останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, т.к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне говорит:
- Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы теща с женой немного потрудились, а то достали уже своими советами!

Если бы маменька 3-летнего Леки не забыла закрыться в ванной, он бы не сделал страшного открытия, которым в панике поделился с папой:
- У мамы нет пиписьки!!!

Насколько важен предмет этих заметок, станет ясно, если вспомнить, как о данном предмете высказался польский остроумец Юлиан Тувим: «Лицо - это то, что выросло вокруг носа».

Вот так, и никак не меньше! Нос - как центр мироздания, нос - как гвоздь вселенной, нос - как пуп... Нет, про нос и пуп - это я переборщил. Но, так или иначе, роль носа для женщины трудно переоценить.

Я подчеркиваю - для женщины.

Реклама.
Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая-самая, только мерседес дома забыла.
Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.
Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.
Кадр четвёртый. Она вообще в ахуе. Её опять поливают водой.
Кадр пятый. Голос за кадром: "Ещё будешь ломаться?"
Кадр шестой. Она потеряла дар речи и может только отрицательно помотать головой.
Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.

Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.