Есть в оренбургской области одно небольшое но очень любимое генералами лесничество... Любят они, значит, приехать, как водится попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго что делать ему, т.к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось... ну он и сообразил.....

Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много... дабы представить в виде семейства кроличьих.

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.

Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно.

Кислотность желудочного сока достаточна, чтобы растворить цинк. К счастью, клетки, выстилающие стенки нашего желудка, обновляются настолько быстро, что кислота не успевает их разъесть.

Легкие состоят из 300.000.000.000 капилляров (мельчайших кровеносных сосудов, опутывающих более 300 миллионов альвеол - пузырьков, из которых состоят легкие). Если эти капилляры вытянуть в одну линию, они растянутся на 2400 километров.

Было это лет...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты. Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в проходной каждого шманали - ощупывали по бокам и проверяли сумки. За одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли Гениальное решение.

Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я пожертвовала своими колготками... Муж потратил день, чтобы научиться их правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки из колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он произносит: М-м-м, Саша, я потом зайду... И, ни слова не говоря, выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами "Василий Николаевич, Вы меня не так поняли!", путаясь в приспущенных колготках, вылетает из комнаты и налетает на тещу...

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот херни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой херни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот херни в пакете?

1. Самая большая бутылка вина в мире имеет высоту 1,8 метра и вес 585 кг. Ее наполнили пять австралийских виноделов вином из винограда сорта Шираз. Продукт назвали «Пять добродетелей». Большую бутылку закупорили пробкой из пня дерева, оцененной в 3,5 тысячи долларов. Если заполнять эту бутыль вином из обычной тары, то потребуется 387 бутылок вина.

2. Чудодейственные свойства вина доказали многочисленные примеры исцеления, вот некоторые из них. Во время эпидемии чумы в Австрии болезнь не затронула людей, употребляющих местные вина, которые славились своими антибактериальными свойствами. А в XIX веке вино признали лучшим средством борьбы с холерой. В 1840 году насчитывалось 164 названия лечебных вин.

Мне мастер в институте рассказывала о своих гастролях где-то в бескрайних степях "Золотого кольца России". Днем поехали по достопримечательностям. Идут всей театральной труппой по пшеничному полю. Солнце, небо синее - прям агитплакат. А театр на выгуле целиком: с монтировщиками. Экскурсовод предупредила, что сейчас прямо из пшеницы на фоне синего неба вырастет белый храм. Идут они - и правда, храм с золотыми маковками будто из-под земли вырастает. И самый отвязный из монтировщиков (которые, как известно, отдельная каста со своей конституцией), пьяница, дебошир и матерщинник, видя такую красоту, произносит: "Шармаааааан..." труппа повернулась к нему в шоке: "Чего?.." - "Загребись, говорю", - смутился монтировщик".

Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину.
Несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя правая дверца, оттуда вываливается мужик... причем сначала видимо за что то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился... девятка с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности (кстати пострадавший тоже габаритами и униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа: "Толян, Толян, ты живой вааще?! Толян, скажи че нить, а?!" Толян открывает мутные глаза и изрекает водителю: "Бля! Говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк..."
В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...

История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и все различные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.

Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
- А я свой уже надел...