История такая. Волею судеб прохожу стажировку в Австрии. Занесло меня сюда по обмену. Ну поселили меня в общаге: большая комната, в ней кухня, живут два человека. Сосед у меня словак, веселый дружелюбный парень. В общем, скорефанились сразу. Но у него, как впрочем и у всех иностранцев, все русские ассоциируются с мафией.
Это предыстория. А теперь сама история.

Дело в том, что в здешнем университете, где я учусь, в компьютерные комнаты запрещено вносить сумки, рюкзаки (воруют у них, что ли?), верхнюю одежду, еду, напитки и т.д. Чтобы оставить свои вещи, вам необходимо воспользоваться "камерой хранения"; оставляешь вещи в ящике, бросаешь монетку 10 шиллингов, закрываешь, берешь ключ. Так вот. В один прекрасный день попался мне ящик с номером "96". Я, как водится, когда ящик закрывал, даже на номерок не посмотрел.

Еду кароче на работу...
Останавливает мент...
Говорит типа лейтенант такой-то ваши документы плиз.
Типа с ТО все нормально? Страховка и пр...
Ну я говорю типа да... вот все... смотрите...
Потом спрашивает типа а с алкоголем как вчера?
Я говорю ну как... Нормально, может чувак странно но я не пью вообще.
Кароче, после этого выдаётся шедевральная фраза...

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!

Летом 2001 ездили к родителям жены в гости, в Архангельск. Большую часть отпуска провели в деревне, в области (где они живут только летом). Десять домов на берегу Двины, магазина нет. Надо ехать в районный центр за 10 км. А я карбюратор снял. А вот теще приспичило, хоть тресни, нужен хлеб. Причем черный еще не кончился в хлебнице, но прям катастрофа, нужен батон белого. Прямо сейчас. А так хотелось, не спеша, с перекурами, трепом с соседом, машину тестевскую подшаманить, а то не ездит совсем, трахома. Сам-то тесть не дурак, в городе остался. А эта стоит и дышит. Стоит и дышит в затылок. Говорю, через пару часов будет готово. А так лень, переодеваться надо, руки оттирать, обуваться.

И ушла значит, в баню стирать-полоскать, воду переводить. А сосед-то и говорит, мол, да пошла она в жопу (у тещи с соседом многолетняя война как с Палестиной, на предмет куска земли между огородами, причем Арафат - это теща, и они между собой не общаются на мирные темы), я тебе дам батон, завтра съездишь, отдашь. Ну, взял я, а как обставляться-то? Ведь не скажешь, что у дяди Коли взял, она его и есть не будет. Положил я его на противень в духовку на самый маленький огонь, чуть греет. Выползла из бани, говорит пойдем обедать. А сама губу надула, видит, что и не собирался ехать.

В смутные девяностые жил я в многоэтажке в спальном районе недалеко от Москвы. Дом этот был построен на месте бывшей деревни. Жителей деревенских домов, естественно переселили сюда же. Оторванные от земли крестьяне коротали время по привычке, на "завалинке" - скамье перед подъездом. Пили, не так чтобы очень, скорее по привычке до состояния веселого благодушия.

С этой компанией у меня были вполне нормальные отношения. Пить, конечно, с ними я не пил. Но часто давал мелкие деньги на опохмел и просто. "Опять Сережка побежал, - ласково говорили мне вслед, когда я деловито выбегал из подъезда к заказчикам - Ты давай, того, не перерабатывай. Посидел бы с нами. По стаканчику бы уговорили".

10 место: Сиамские близнецы являются результатом неудавшегося деления яйцеклетки. В зависимости от того, на какой стадии яйцеклетка «раздумала» делиться пополам, получаются различные виды соединений, но нет пар, которые бы срослись одинаковою Каждый год рождается несколько сотен сиамских близнецов, 70% из которых - девочки.

9 место: Люди-химеры - это не страшно, но загадочно с научной точки зрения. Они - плод слияния двух разнояйцовых близнецов, то есть получается как бы два человека в одном. Как часто рождаются люди-химеры - неизвестно.

Брали у тещи горшочки для запекания. Сегодня надо вернуть.
Жена утром присылает смс:
- Еду к маме, везу горшочки, 1 у нее, 5 у нас. Где шестой?
Вроде не блондинка...

Приехали как-то к нам в гости зимой в небольшой приволжский город знакомые французы. Ясное дело, много времени посвятили осмотру местных достопримечательностей, экзотичных для иностранцев. Например, их совершенно сразил вид с высокого берега на наше водохранилище, ширина которого такова, что не видно противоположного берега. Спрашивали: "Это рЭка или морЭ?"

Как-то очень ясным солнечным морозным днем, в воскресенье, поехали через волжский мост. По случаю выходного дня на лед высыпало огромное количество мужиков, любителей подледной рыбалки, которые в количестве нескольких сот человек черными таракашками виднелись повсюду на ослепительно белом льду. Французы поинтересовались:
- А что это люди делают на льду?

Как-то давно, в советское время случилось так что в одной машине ехал вместе с русскими мужиками эстонец. Вроде по работе всех вместе свело. Ну и один из наших юмористов всю дорогу травит анекдоты про эстонцев. Эстонец мрачнее тучи и все сильнее хмурится. В числе прочего рассказывает: "Знаете, мол, почему эстонцы помидоров не солят и вообще заготовок не делают?"... "А у них головы в банку не пролазят!!!" Ну все смеются.. Минуты через 2 молчания эстонец выдает обижено: "Мошшно подумат у вассс пролазят!" - до конца дороги анекдотов не требовалось. И так все ржали.

Купил мужик в сексшопе суперфункциональную резиновую девушку со встроенным компьютером и с программным обеспечением от Микрософт. Ох и натрахался же мужик - по-настоящему. На этом собственно можно и закончить, но я злой и я продолжу.

Ну разделся мужик и собрался было использовать ее по назначению. Вдруг голос: "Для наилучшей адаптации девушки под вас необходимо произвести ее конфигурирование". Чуть не оторвав свой член от неожиданности, мужик услышал следующую команду: "Вставьте свое устройство". Мужик нерешительно вставил. Голос: "Ошибка, устройство не обнаружено, повторите попытку, для этого выньте и вставьте свое устройство заново". - Мужик последовал совету.