Рассказал знакомый, уехавший давно и надолго в Израиль.

Жила-была в Москве старинная еврейская семья, с длиной историей и традициями уходящими на многие тысячелетия. К традициям прилагался набор обрядной посуды, среди которого выделялась чаша из чистого серебра, выкованная, по семейным преданиям, чуть ли если не самим Моисеем, то самим Давидом - наверняка. В общем, пило из этой чаши московское еврейство по праздником что там ему удосуживалось и очень гордилось связью поколений и следованием традиций.

1. Самым крупным в мире производителем и потребителем виски является Индия.

2. Солодовый виски полезней красного вина, так как содержит больше эллаговой кислоты - антиоксиданта, способного остановить развитие раковых клеток и противостоять сердечным заболеваниям.

3. Во времена «сухого закона» в США виски был единственным разрешенным алкогольным напитком, но только для «медицинских нужд».

1. Легкость
Если опустить Сатурн в воду, он будет плавать на поверхности. Средняя плотность вещества Сатурна почти в 2 раза меньше плотности воды. Если Вы сможете найти соответствующий стакан (диаметром не менее 60 тысяч км), то сами сможете это проверить

2. Постоянное движение
Все мы - люди, дома, реки и горы - постоянно двигаемся в пространстве со скоростью 530 километров в секунду. Внутри нашей галактики мы двигаемся со скоростью 225 км/сек, а сама Галактика мчится в пространстве со скоростью 305 км/сек. Таким образом, пока Вы читаете это предложение, Земля перенесла Вас на расстояние 3 тысячи километров.

У знакомого кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.

Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Хозяину лень вставать, и он кричит дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!

Два ключа, сто шагов и одна притча!

Никто не спрашивает меня «Как заработать 1.000.000 долларов?» А зря... Зря, ведь я знаю пошаговый ответ на этот сакраментальный вопрос. И более того, готов им поделиться! Да-да, готов поделиться секретом, как заполучить миллион! Если Вам не нужен миллион, прекратите читать этот текст немедленно. Но для стальных 99,99% моих читателей я все же продолжу писать...

Начнем с ответа на простой вопрос: «Сколько вы можете заработать легко и не принужденно?». Допустим, 10 долларов. Да, это небольшая сумма, но ничего не стоит ее заработать и отложить. Да-да, именно так: заработать и отложить. Это первый ключ к сейфу с заветным миллионом.

Отвлекусь на притчу. Вы же любите копировать в уютные ЖЖ-шечки хорошенькие притчи? Да и отдохнуть не помешает, ведь вам нужно будет еще настроиться на миллион.

Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку.
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства.

Но случилось так, что он здорово привязался к псине, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачьей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немеряным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью.

Знакомый рассказал историю: как у них в деревне решили проучить пьяницу и дебошира.
Вывезли его в лес, привязали сзади 3 метровую оглоблю и руки за спиной связали. Больше суток он выходил из леса. Это ж как ему пришлось лавировать между деревьями! А еще в туалет не сходишь, руки ж связаны. Все под себя.
Пить не бросил, но больше не хулиганит.

Прихожу домой с работы. Дома бардак, посуда немыта, игрушки разбросаны, дочь мажется моей помадой, бабушка смотрит мексиканские сериалы, а дедушка в вечной задумчивости чешет за ухом дворнягу-кобеля. Пожрать нечего.
- Это же дурдом! - ору я изо всех сил.
Дед философски замечает:
- Не-ет. Это не дурдом. Это дом дур.

Поучительныя рекомендации по обходительному и учтивому поведению на работе.

На рабочем месте:
Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, а чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек.

Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать словно деревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, а коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное.

Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, Туманы. И вашему слуге оставалось служить до капитана всего ничего. На кону - совместные учения с Гансами, с символичным названием "Дружба-89". Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем. (Представьте картину - отдельный батальон уходит на учения). Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку трахнут. И ищи потом свои сапоги. Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников отправились к гансам затаиться впрок.