Перегорела лампочка в подвесном потолке, вышибив автомат. Включил автомат, заменил лампочку - она снова перегорела. После этого выяснилось, что выключатель всей серии лампочек перестал работать - горит вся линейка и горит. Ну, что-то коротнуло, ясный пень. Обычно в таких случаях ничего не включается, а здесь - ничего не выключается.

Позвонил в местный ЖЭК (или как его там). Хотя жэковскому электрику доверять что-то делать в квартире - явно не хотелось. Они обычно редкостные придурки (хотя бывают и счастливые исключения), да и делать ни черта не умеют. Жэковская диспетчерша, узнав о проблеме, сказала мне все то же самое - мол, они не разберутся. Без толку. На вопрос, куда обращаться, диспетчерша посоветовала довольно крупную контору, у которой сайт в Интернете и которая решает массу всяких проблем - прям мистер Вулф.

Звоню в контору, прошу прислать электрика. Диспетчерша выясняет, что случилось. Объясняю. Далее диалог. (Заметьте, это я еще не сказал, что электрику ехать конкретно за город - тут обычно еще дополнительно заламливают хорошие суммы, но тут и без загорода сразу было интересно).

Попался нормальный бомбила - в машине играло ненапряжное «Ретро ФМ».
- Сотни лет и день, и ночь вращается карусель Земля,
Сотни лет все ветры возвращаются на круги своя...
Он вспомнил, при каких обстоятельствах звучала прежде эта песня. Чорт, сегодня же у нее день рождения... Поздравить? Прошлым годом не звонил. Позапрошлым - не помню. А сейчас - позвоню, тем более есть что сказать. Сразу. Пока решимость не исчезла. Не обдумывая.

Это - исповедь холостяка с большим жизненным опытом. Я часто читаю на сайтах излияния разных девушек, которые даже не считают нужным скрывать какие они стервы. Они как будто даже гордятся тем, как кидают и вообще используют мужиков. Да и в жизни к своим 30 годам я так насмотрелся на баб, что убежден: связывать жизнь хоть с какой-нибудь из них - большая дурь. Конечно, спать, гулять с девчонкой, особенно если она симпатичная - отлично. Из отношений с ней надо взять самое лучшее и вовремя расстаться. Мне это удается. Поэтому я почти счастливый человек.

Судите сами. Только недавно расстался с девчонкой, от которой первое время без ума был. Девушка яркая, эффектная - я познакомился с ней в баре. И сам не заметил, как сначала она, а потом вся ее куча барахла и баночек с косметикой перекочевали ко мне. Захламила мне всю квартиру. Но разве эта помеха «настоящему счастью»! Но через какое-то время я просто вешаться от нее начал. Прихожу домой с работы голодный: ну, баба же дома, рассчитываю поесть. А она ноготочки сидит маникюрит. Холодильник пустой.

Смеется суслик в неуютной норке.
Стояло жаркое, засушливое лето...
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Один мужчина вдруг ни с того ни с сего решил стать Идеальным Мужем. Кто его знает, почему... Может, у пивной лицо разбили, может, ругань и брюзжанье супруги надоели, а то, может, и попросту мужчина какой-то наивный оказался.

Не сразу, конечно, пришел к такому решению. Сначала хотел стать олигархом и мультимиллиардером, но потом рассудил здраво, что для этого надо очень много либо учиться, либо работать, либо где-то крупно мухлевать. А если учиться или работать, домой придется возвращаться еще позже, чем если у пивной на часа два задерживаться. К полуночи придется возвращаться, а то и под утро. А если мухлевать по-крупному, вполне возможно, что домой придется возвращаться лет через от трех до десяти. А супруга и без того утомлена одиночеством и, как следствие, неудачным браком. Может и плюнуть на благородный порыв и уйти к другому. Может, даже к парализованному. А чего? Зато дома всегда сидит.

В общем, решил сперва осчастливить свой брак, а потом уже - в олигархи.

Мир тесен. Но до какой степени, мы не знали. На днях это подсчитали математики Microsoft, изучив 30 миллиардов текстовых сообщений, посланных пользователями в июне 2006 года.

Теорию "шести степеней удаленности", или "шести рукопожатий", выдвинул в 1967 году социолог Гарвардского университета Стенли Милграм. Он утверждал, что каждый житель Земли знаком с любым другим землянином всего через шесть человек. Милграм основывался на эксперименте, который провел в городке Омаха штата Небраска. Он раздал жителям 300 конвертов, которые просил передать определенному человеку в Бостоне. Передавать конверты надо было только через своих родственников или знакомых. До бостонского адресата дошло 60 конвертов. Произведя подсчеты, Милграм определил, что в среднем каждый конверт прошел через шесть человек. Так и родилась теория "шести рукопожатий".

Взяли меня на даче, куда я уехал за душевным спокойствием из суеты душного города с целью; сняться с трехдевного запоя и подзарядиться энергией от молодых дубков и тонких рябинок - моих тотемных друидских растений.

Зачем-то дали по морде, завязали глаза и, кинув в багажник легкового автомобиля, доставили на Лубянку. Зачем им понадобилось завязывать мне глаза? Это обстоятельство вызывало легкое недоумение. Я и так понял, что это Лубянка, когда пропахшую дизельным топливом тряпку размотали с моей головы, что дало возможность, выглянув из окна кабинета на улицу, определить свое местоположение.

Каждое утро одно и то же. Построение, физические упражнения в холодном зале под орущее радио, или, что еще хуже, под акомпанимент старого раздолбанного пианино... И конечно же дикое желание спать, согреца и утолить голод... За что спрашиваеца? За пару доведенных до истерики нянек? Слишком жестокое наказание...

Все когда-нибудь кончается, кончается и это, но только для того чтобы начаться снова завтра, послезавтра и всегда... Детей построили парами и повели на кухню. День не предвещал ничего, кроме мучений, подобных этим. А пока завтрак... Проклятая баланда, которая не желала лезть в горло...

Вовочка лениво поковырял алюминиевой ложкой жиденькое говнецо, стыдливо называемое здесь манной кашей, посмотрел на сидевших за его столом детей, и отодвинул от себя полную тарелку, жестом напоминающем отбрасывание дохлой крысы. Воспитательница, ходившая между рядами, заметила это и наградила его легким шлепком по стриженному затылку. А зря. Ребенок медленно оглянулся через плечо и исподлобья посмотрел на Марью Ивановну. Все дети разом перестали есть, и как один, внимательно следили за развитием событий.
- Ешь, давай... - нахмурилась женщина в белом халате, выполняя стандартную процедуру по принуждению к еде.

Срочное сообщение от "Интерфакс".

Сегодня в 21:00, вернувшись домой в нетрезвом состоянии, муж Валентины Ивановны потребовал от жены немедленно отдать принадлежавшие ему, мужу, территории, на что Валентина Ивановна отреагировала резким отказом. Отказ был мотивирован тем, что в данный момент Валентина Ивановна не готова подписывать никакие резолюции, у нее вот-вот произойдет смена режима и вообще болит голова. Выразив серьезную озабоченность, муж Валентины Ивановны срочно приступил к операции по принуждению к миру и, грубо нарушив суверенитет Валентины Ивановны, ввел войска в зону конфликта. Валентина Ивановна громкими криками призвала мировое сообщество признать ее независимость.

Май. День рождения. Отдыхаем большой компанией на природе. Лес, река, шашлыки и все такое. Действо снимается на камеру. Снимают все, кому не лень - от пятилетней дочки до дяди Васи, никогда до этого камеры в руках не державшего. Замысел понятен: получить продвинутое хоум-видео. Мол, чем мы бля хуже фон-барон Триера?!

Понятно, в какой-то момент всем эта затея надоедает. Народ продолжает закусывать, купаться, играть в футбол и в разные прочие другие игры. Мы с парой приятелей (как самые старые и ленивые) прохаживаемся, курим, болтаем, посматриваем на родных и близких. Одним словом, пребываем в благостном расположении духа. И среди прочего замечаем на кустике плавки одного из товарищей. Он только что покупался, переоделся здесь же в кустиках в спортивные шорты и побежал играть в футбол.