Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.

Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать.

Тяжелая дубовая дверь дрогнула от удара, сорвалась с петель и рухнула на пол, подняв облако пыли. В проёме показались две фигуры. Двое мужчин вошли в зал и огляделись.
Тот, что справа, был облачен в полный доспех с серебряной насечкой, а с его плеч свисал разукрашенный священными символами плащ - когда-то белый, теперь же сильно испачканый.
Тот, что слева, довольствовался легкой, плотно облегающей одеждой из темной ткани, а лицо скрывал под черной повязкой, сквозь которую поблескивали лишь раскосые прищуренные глаза.
- Вот мы и пришли, - выдохнул рыцарь в белом.
- Кажется, да, - кивнул воин в черном. - Это, безусловно, то самое Третье Око.

Дяди и тети!!!
Может показаться странным, что я обращаюсь к вам так, но если подумать - это почти тоже самое, что и «братья и сестры», просто по-взрослому. Сегодня вы все пришли на собрание и во всех глазах я читаю только один вопрос «Какого, соппсна...». В связи с этим притча!

Один бедный крестьянин не знал «какого соппсна» и обратился он с этим вопросом к случайному прохожему. Ночью. Ибо днем крестьянин работает. Прохожий испугался и отдал крестьянину кошелек и часы. И стало крестьянину благо и известно который час. А прохожий ушел с вопросом «Какого соппсна?». Мораль этой притчи очевидна как подлость бедного крестьянина - Не бойтесь вопросов и не бойтесь задавать их.

Как сказал Великий Прайор в своем послании «к субординатам. Стих 8-й» - «Что за вопросы, дети мои?! Конечно надо брать Самсунг!». И мы готовы сказать о том где лучше брать Самсунг. На улице Светлой Радости центр Самсунг - источник Светлой Радости!

В магазине покупаю кастрюлю (большуую). Стоят совершенно одинаковые 2 штуки (сам долго сравнивал)... с разными ценами. Подзываю девушку-дежурную по залу и (щас прикольнусь) спрашиваю, мол, в чем причина разницы почти в 200 (!) рублей. Думал, сейчас начнет про разные поставки, скидки, ущербность одной из кастрюль рассказывать...

Ага!!! Куда там!!! Ответ был совершенным:
- Мужчина! я бы на вашем месте уже давно стояла около кассы с той, что подешевле... а то мне ценник переписать... ну сами знаете...
Спасибо тебе добрая фея. Пиво сегодня получилось вдвойне вкуснее....

Один мой приятель рассказал следующее.
Когда он обучался на военной кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац. В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось).
Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился, что, мол, совсем уже студенты охренели, уже на плацу курят. На что мой приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженая. Услышав это полковник, задал следующий вопрос: "А когда вы, товарищ студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?!"

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман.
Ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!

Вы знаете, Виктор, сегодня самое время гадать. - многозначительно сказала Римма Коновалову в лифте.
- Чего там гадать-то? - не менее многозначительно ответил Коновалов, морщась от запаха духов Риммы. - По нынешним временам надо знать точно.
- На суженую, например, погадать. - кокетливо подмигнула Римма. - Самое время вам. Не век же вам холостяковать.
- Мы ведь с вами одногодки? - сощурился Коновалов.
- Хам! - рассмеялась Римма и еще сильнее запахла духами. - Кто ж так за женщиной ухаживает?

На дачу в Дубках прибился из лесу птенец Петька - то ли галченок, то ли вороненок. Благодаря своим природным талантам и сообразительности стал всеобщим любимцем и баловнем. К весне, подлечившись и взматерев - возглавил поселковую летающую банду. Порядок в ней был жесткий, но справедливый. Все жилые дома были обложены налогом на кормежку, который собирался по четкому графику, без ошибок и беспредела.

Сосед, не согласный с таким порядком - и бросавшийся камнями в стаю - был примерно наказан. И вынужден съехать с дачи. Ибо разведчики мгновенно опознавали его везде и в любом виде - даже в шляпе с широкими полями и черных очках - и тут же банда начинала потеху. Бомбардировка гуано, пикирование с долблением головы и рук, сбрасывание с высоты мусора и камней. Это кроме матерных слов и других выражений! Дорога к электричке для соседа уподобилась минному полю...

Как-то раз император Карл V, следуя по своим императорским делам (а их немало, как Вы сами понимаете) оказался со свитой в Париже. Этим не замедлил воспользоваться французский король Франциск I. Он прислал в покои, к отдыхающему опосле трудного пути императору своего министра с требованием уступить ему герцогство Майландское. Выбор императору был предоставлен не очень большой - либо герцогство, либо пленение. Карл V, не долго думая, ответил так: «Я вполне единодушен с королём Франции - чего желает повелитель Франции - того же желаю и я».

На аэродроме очень мало мест, где можно погреться или хотя бы укрыться от ветра. Старший авиамеханик соединения З. нашел такое - и коротал за свежим детективом редкую свободную минутку в кабине боевого вертолета, отправляемого на ремонт...

За вертолет зашли, оживленно беседуя, и летчики готовящегося неподалеку к полету звена истребителей. При этом один из них встал напротив пушки, и даже оперся на нее рукой. На механика, развалившегося в пилотском кресле укрытого чехлами "крокодила" - ноль внимания. Не видят!!! Оценив момент, первый юморист и весельчак полка З. шутейно нажал кнопку принудительной перезарядки пушки...

Для справки - пушка перезаряжается сжатым воздухом, издавая при этом очень громкий звук и дергаясь - как при реальном выстреле!
Но то все лирика. А дальше-то что?