Это был какой-то Новый год времён начала приручения дикого капиталистического будущего нашей страны.

Собрался Санин славный коллектив накануне, числа двадцать шестого тире тридцатого, провести корпоративную вечеринку, как нынче говорят! А тогда - просто собрались в ресторане выпить в честь наступающего, закусить, поплясать-повеселиться и так далее, как у кого пойдёт.
Настроение приподнято-новогоднее: ёлки, фонарики, снежинки, шампанское, на работу настрой положительный - все на неё уже положили, начальство за это напротив расщедрилось - ресторан оплатило вместе со всей выпивкой-закуской.
Скоро Новый год! Лепота!

Саню жена сначала отпускать не хотела: «Опять нажрёшься!» - каркает, Нострадамус в юбке!
Но на логичный аргумент «халява!», что возразить не нашлась. А потом у самой в этот же день аналогичный вечер со своим коллективом, так что как-то несправедливо получилось бы, хоть эмансипация и прочая хренотень бродит в неокрепших женских мозгах, но однозначно перегиб вышел бы!
Короче, скребя сердцем, отпустила. А то бы удержала, ха!

Мы сели в кафе за маленький столик возле окна. Она выбрала место спиной к окну на широком красном диване. Я оседлал малюсенький стульчик с вычурной высокой спинкой и по возможности, укрепившись на нем, почти неприлично принялся ее разглядывать. Молодая женщина с крупными чертами лица. То есть все крупное, всего много. Над верхней губой ниточка усов. Каштановые волосы испорченные химической завивкой. В анкете писала, что психолог. Поэтому, говорить пришлось в основном мне. Вначале я пытался острить по поводу интерьера кафе и его посетителей - в большинстве своем молодых людей с ноутбуками. Потом, сам не знаю как, перевел разговор на детей.

- Сынишка мой очень любит, когда я ему сказки читаю. Иногда под рукой книжки нет, так я на ходу что-нибудь сочиню.
- Что же?
- Сказочку какую-нибудь.
- Расскажите, - попросила меня женщина.

Я рассказал.

...Царь Салтан долго и пристально рассматривал своё яйцо. Оно выглядело распухшим, неестественно большим, и это нервировало монарха. К тому же, разбросанные по яйцу там и сям разноцветные пятна окончательно ввергали царя в прострацию...

Наконец, Их Величество подняло голову. Угрюмо посмотрело на мнущегося одёсную от престола царевича Гвидона:
- Ну, сынку, а ты что скажешь? Видал ли ты когда такое чудо?
Гвидон отвесил поясной поклон, после чего признался, что не видел.
- Ну, а ты, доча?..
Стоявшая ошуюю царевна Лебедь в смущении прикрыла широким рукавом пунцовое лицо:
- Нет, царь-батюшка, и я не видала.
Царь поёрзал на троне, поискал глазами кого бы ещё спросить. Но в тронном зале помимо уже опрошенных присутствовала только сватья баба Бабариха, а с ней Салтан давно был в контрах. Поэтому царь снова взглянул на яйцо и поморщился. Подумал вслух:
- Лекаря что ль позвать? Уж он-то должён в яйцах разбираться...
- Дозволь слово молвить, батюшка. - внезапно выпалил Гвидон, из почтения к отцу так и застрявший в нижней точке поклона.
- Валяй. - Салтан любил поиграть в либерала.

Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".
Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!
В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.

По большому счёту, главной главным выбором любого мужчины является выбор между одиночеством и семьёй. Это никак не могут понять Коэльо, Мураками и прочие модерновые писатели. Они изо всех сил тщатся рассмотреть в будущем некие новинки человеческой проблематики. Лучше б они хоть раз оглянулись назад...

Тот же Гомер в своей «Одиссее» уже давным давно разложил всё по полочкам, загнав непоседливого царя Итаки на остров Калипсо. Одиссей попал в самый настоящий мужской рай, получив возможность жить вечно и вечно же трахать обворожительную нимфу. Спрашивается, чем плохо?..

Одиссей тоже так считал, потому и проторчал на, под, сзади и спереди Калипсо 7 лет. А потом этот рай его достал. Ибо в какой-то момент любой мужик осознаёт, что вечно петь хвалу своему оргазму невозможно.
Это приедается.

За кормой тонуло в море солнце. Над кипящим кильватером зависли распятые на фоне светила чайки. Лодка шла из полигона. Неспеша чапала себе в надводном положении по Маркизовой луже в родную базу. Тупой нос взрыхлял серо-зелёную воду и та в панике разбегалась во все стороны.

Над верхним краем ограждения рубки, справа от ветроотбойного стекла, торчала голова командира. Командиру было благостно. Все задачи лодка отработала и сдала на "ять". И при этом никого не убило и никто не утоп. ...Запахнувшись в канадку, командир молчал и сам себе улыбался. Палуба под ногами ощутимо дрожала от мощи работающих механизмов, йодистый запах моря мешался с вонью дизельного выхлопа, но всё это ощущения тихой радости не портило.

...Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл)/5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...

Потерять вес непросто. Это гораздо сложнее, чем вы полагаете. Не существует волшебной таблетки, которая помогла бы вмиг сбросить лишние килограммы. Чтобы ни обещали рекламные лозунги, невозможно похудеть за 7 дней, не прикладывая никаких усилий. На процесс потери веса вообще нужно смотреть более реалистично, а не через розовые очки, которые наперебой подсовывают нам производители продуктов питания и диетологи. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь (тем более что от сладкого поправляются).

Горькая правда о потере веса. 9 непреложных истин.

1. Физическая нагрузка должна длиться дольше, чем вы думаете

Если всего полчаса в день посвящать разного рода физическим упражнениям, улучшится работа сердца и общее физическое состояние. Однако тем, кто хочет сбросить вес, время, затраченное на физические нагрузки, нужно увеличить минимум вдвое. Исследование, опубликованное в июле этого года на страницах издания, подверждает эти выводы. На протяжении двух лет диетологи следили за весом и схемой физических нагрузок 200 испытуемых, страдающих ожирением. Женщины, сумевшие к концу исследования потерять боее 10% от изначального веса, тратили на физические упражнения около 275 минут в неделю, или 55 минут в день.

Представьте - вы на борту самолета, остается пару минут до посадки, а пилот сообщает вам и другим пассажирам, что у него не достаточно опыта, чтобы посадить лайнер.

Именно такой случай произошел на рейсе BE1431 Кардифф-Париж, выполнявшийся авиакомпанией Flybe. По громкоговорителю пилот сообщил, что он не сможет посадить самолет в Париже из-за сильного тумана, потому как он ещё не прошел обучение на приземление в условиях плохой видимости. Будучи последовательным, он развернул самолет и полетел назад в Кардифф.

А наш пилот, я думаю бы попробовал посадить :))))

Я бегу по главному залу Московского вокзала (города Питера, конечно) - бегу, ибо опаздываю на электричку. Если кто в курсе - большие стеклянные двери на платформу там открываются в обе стороны, к себе и от себя. Учитывая ситуацию - дверь, разумеется, распахиваю могучим пинком. Выскакиваю наружу и лицезрею вожделенную электричку, которая показывает мне хвост. Всё, можно не торопитьси...

Только тут до меня доходит, что при том самом могучем пинке раздался какой-то явно посторонний глуховатый удар. Осматриваюсь и метрах в... эээ... нескольких обнаруживаю девушку, которая с некоторым трудом поднимается с асфальта. Соображая, что об неё, вероятно, и случился оный бабах, медленно и с естественной опаской к ней подхожу. За это время она успевает подняться и... как вы думаете, что первым делом делает девушка, которая только что получила по морде?