Царевна-лягушка

Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.
- Что ж ты такая холодная-то!
- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?
Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина!

Благоприятный день

Однажды ученик спросил Учителя:
- Учитель, скажи, существует ли день, наиболее благоприятный для того, чтобы обращаться с предложением к покупателю?
- День? - удивился Учитель.
- Ну, может быть, день недели или число месяца…
- А-а-а, день недели... - кивнул Учитель. - Да, конечно. Этот день - среда, - и хитро посмотрел на учеников. Те схватили свои тетради и стали записывать сказанное Учителем.
- А ты почему не записываешь? - строго спросил он ученика, который сидел прямо и улыбался, глядя на Учителя.
- Потому что я знаю, что ты скажешь дальше, Учитель.

Большой член

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!)
Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!

Повезло

- Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то!

- Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!

Туалетная бумага для русских

Историю сию рассказали мне в Германии, в бытность мою гостем тама совсем недавно. Дело происходит в восточной части Берлина. Для справки: менталитет нынешней немчуры намертво застрял между двумя взаимоисключающими крайностями - действенным раскаянием в связи с фашистским прошлым и подспудно клокочущей неприязнью к наводнившим страну в поисках сытой жизни чужестранцам.

Итак, Люся, рассказавшая эту историю, стоит в очереди в кассу, в супермаркете. Перед ней - немка средних лет, а ближе к кассе - две русские бабы. Может, и хохлушки - сие толком неведомо. Факт тот, что они громко беседуют между собой по-русски на весь чинный супермаркет, чего-то хохочут и повизгивают. На них неприязненно косятся, поджав губы, все присутствующие аборигены, но бабам, ессно, пофиг.

Общага

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и маньяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1.

Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу, засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла.

Студенческие истории

Заарканить вожделенную авоську удалось раза с десятого. Вся компания разразилась дружным «ура», когда согнутый крючком гвоздь наконец-то зацепился за сетку. Полдела было сделано, осталось аккуратно потянуть за леску так, чтобы авоська соскользнула с подоконника и, не упав на землю, перекочевала в нашу комнату.

Дело происходило в общежитии номер восемь Кубанского агроуниверситета. Остался я со товарищи на выходных в Краснодаре – каждую неделю домой не наездишься – далеко, да и накладно. Голодно было – выданные родителями деньги на пропитание закончились ещё в начале недели. А в восьмой общаге, как известно, проживают студенты юридического факультета – люди небедные, а главное – запасливые. Вот мы – первокурсники зоотехнического факультета, волею судьбы заброшенные в юрфаковскую общагу, озаботились судьбою авоськи, сиротливо ютившейся на подоконнике соседней комнаты. Разведка доложила – девчонки из триста восьмой уехали на выходные домой. Похищению заветной авоськи никто помешать не мог. Наше разыгравшееся воображение рисовало картины – одна слаще другой. Пытливые умы голодных студентов наперебой выдавали версии по поводу содержимого сумки. Раз девчонки выставили её на внешний подоконник, значит было там нечто скоропортящееся. Логично? Конечно, учитывая нулевую температуру на улице. Что же такое можно хранить за окном, не имея холодильника? Вероятнее всего, лежало там, скрытое таинственной пеленой непрозрачного целлофанового пакета, копчёное сало. С двумя – тремя прослоечками тёмно-розового мясца, душистое, нашпигованное чесноком. А может быть, там томился жирнючий вяленый лещ или, чем чёрт не шутит, балык из сомятины. Не забывать – юрфак, значит, вполне возможно и из осетра. Хотя не исключено, что девчонки, не желая возится на кухне, припасли на чёрный день тушку домашней курочки. Придётся потерпеть, пока она испечётся, ну да ничего. Нельзя было отбрасывать и такую версию – студентки хранили в авоське домашние мясные консервы, закупоренные в стеклянные банки. Поэтому решено было действовать с максимальной осторожностью – дабы содержимое сумки не разбить.

Love Story по-советски

В каждую эпоху была своя "история любви" в кино. Конечно, всё, что было разложить по полкам невозможно, однако, есть некие весёлые закономерности. Зная их, я написала несколько мини-пародий.

Вот как, к примеру, выглядел типовой фильм о любви в исполнении сталинского кинематографа:

Он - рабочий, Она - колхозница. Его играет 20-летний скуластый парнишка, только что приехавший из каких-нибудь Нижних Топтунов и с ходу поступивший в знаменитую театральную мастерскую. Её играет 38-летняя красавица-звезда с крепким туловом, губами Джинн Харлоу и ногами Марлен Дитрих. Их герои встречаются на собрании районного парт-актива, где горячо спорят, хотя зрителю сразу же становится ясно - в конце они всё равно поженятся.

Ночь

- Оружие к смотру! - пробасил сержант, проходя мимо шеренги.
Люди, понуро стоявшие в строю мало напоминали военных. Кожаные куртки, рваный камуфляж, тулупы, на некоторых - омоновские бронежилеты и каски. Осунувшиеся, много дней небритые лица, красные глаза. Сколько уже продолжается Ночь? Да никто уже и не помнил. Однако видимость соблюдения устава вселяла в людей надежду.

Лязг затворов разномастных стволов. Армейские и милицейские "калаши", охотничьи дробовики, даже расточенное пневматическое и газовое оружие. Общее одно - посеребрённые пули в магазинах. А вы как хотели?
- Вольно! Знакомьтесь, Отец Виктор, - сержант Евгений Самохов пропустил вперёд человека в робе.

Согретый

Подошла к концу трудовая неделя. Пятница... Вечер... У нас с друзьями традиция - в пятницу вечером гуляем. Решили мы в ту пятницу пойти в ночной клуб. Выбрали какой-то клуб где никогда не были. А что, все в жизни надо попробовать. Встретится решили непосредственно перед клубом.

Встретились. Но в назначенное время пришли всего два человека: я и Серега. А на улице осень. К вечеру уже прохладно... Подождали немного, потом еще немного и еще немного. Потихоньку стали замерзать. Серега резонно предложил согреться водкой. Я подумал и решил, что идея неплохая: и согреемся, и настроение поднимем. Пошли в магазин, купили джентльменский набор: 0.7 волки, литр колы. Благо около клуба - парк есть, а там скамеечки стоят. Ну, мы туда прямиком согреваться. Насогревались мы неплохо. А остальных все нет и нет. Решили одни в клуб идти, остальные сами подойдут. Зашли, а в клубе тепло... Тут-то мне в голову и ударило.
Назад 1 ... 525 526 527 528 529 530 531 532 533 ... 602 Вперед