10 февраля: Сегодня папик заявил, что хватит мне заниматься ерундой, и что надо осваивать какую-нибудь компьютерную профессию, а то, дескать, я так и вырасту идиот-идиотом (по выражению папика). Станешь веб-дизайнером, заявил папик, будешь зарабатывать хорошие деньги. Потому как что это за профессия - никто не знает, но деньги за так называемый веб-дизайн платят вполне приличные. Потом, может быть наш идиот (это папик уже обращался к мамику) перестанет, наконец, шляться по своим дебильным дискотекам. Я папику сказал, что готов заняться общественно-полезным трудом в виде осваивания компьютера, но мне для этого не хватает только одной мелочи - непосредственно компьютера. Папик сказал, что деньги на компьютер даст, и чтобы я сам выяснил - какую именно модель надо покупать.

11 февраля: Сегодня в школе спросил у мужиков совета - какой компьютер круче и фирмовей. Мужики рассудительно ответили, что мне какой ни покупай - толку не будет, так что нужно у папика денег вытрясти побольше, половину прогулять на дискотеке, а на остальные купить какое-нибудь старье. Пришлось вечером звонить Ленке и спрашивать - что лучше всего купить. Потом пришел папик и я ему доложил, что мне нужен компьютер, который называется Sony Playstation. Папик долго и внимательно на меня смотрел, потом позвал мамика и спросил - откуда, по ее мнению, у их сыночка такой глубокий и проникновенный ум? Мамик ответила, что наверняка от папика, так как ее ум до сих пор находится на старом месте. Короче, они поссорились и от меня отстали, поэтому я остаток вечера учил слова песен Жана Мишеля Жаре, чтобы блеснуть на ближайшей дискотеке.

В обеденный перерыв купила на рынке 3 десятка яиц. До ровного счета, чтоб не давать мелочь на сдачу продавщица всучила еще 2 яйца. Яйца ношу в специальной переноске - яйцеклеткой я ее называю, чтоб в общественном транспорте не придавили ненароком. Так что лишние были совсем не к месту.

Возвращаюсь на работу, предлагаю коллеге:
- Ирин, - говорю, - давай эти лишние сейчас в чайнике отварим (тогда еще чайники были старой конструкции со спиралью внутри и без автоматического отключения) и съедим на обед.
- Ну они же грязные, как мы их в чайник?
- Говорю, мол, сейчас схожу, помою.

Наверное эта лекция, должна была войти историю, как самая краткая, состоящая всего из 3 слов, только по причине напряжёнки в отношениях с Америкой и вообще западом, не вошедшая в книгу рекордов "Гинесса".

И так, по-порядку: в родном институте, кафедра биологии активно готовилась к смене поколений - два профессора сильно преклонного возраста (далеко за 80), активно готовили себе замену. В качестве замены использовался молодой человек лет 35-40, обладатель каббалистической приставки К.Б.Н. (кандидат биологических наук). И вот триумф, вершина достижений - молодой человек подготовил цикл лекций по генетике.

Первые шаги

День 1. Наконец-то я получил код и зарегистрировался. Получил невыразимое удовольствие, и от радости откушал коньяка. Бутылки три.

День 3. Вчера занес первую запись в LJ. Как - не помню, был в автопилоте.

День 4. Читал свою ленту LJ и много думал. О вечном, о себе и о LJ. Очень удивился, когда закончилась бутылка коньяка.

День 5. Добавил в друзья человек дести с небольшим. Начал читать их дневники.

День 10. Закончил читать и комментировать дневники френдов. Родители говорят, что я отощал. Не уверен в этом факте, хотя брюки начали подозрительно спадать.

Когда я прибыл в 1980 г. после окончания МИФИ по распределению в закрытый город Челябинск-70, директором института был генерал-лейтенант Георгий Павлович Ломинский. В кругу новых друзей я услышал много интересных историй из городской жизни. Одна из них была связана с именем Георгия Павловича и спецификой нашего института. Это история реально имела место. Перескажу как я ее запомнил.

В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее для того времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе расследования возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо из сотрудников нашего института.

Сегодня приходил Арнольд. Выбрит, учтив, не пьёт-не курит. Салоны, кутюрье, бомонд, фуршеты... Как он мне противен!

Нанёс визит Стефан. Миллиардер. Биржи, котировки, проценты, дивиденды. Ящик шампанского, ведро роз, корзина косметики, уик-энд на Канарах... Не-на-ви-жу!!!

Обхаживал Абу. Шейх. Аравийский. Вышки, нефтедоллары, танкеры, баррели. Гарем, многожёнство, паранджа, пустыня... Чтоб он провалился, верблюд!!!

Пожаловал Жан-Поль. Теннисист. Третий в мировом списке. Сеты, подачи, эйсы, очки, гонорары. Уимблдоны, «Большие шлемы», открытые чемпионаты... На фиг!!!

Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться.
Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет.
Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник.
Забыли вечером снять...

«Язык» Равшана и Джамшуда - на самом деле просто словесная абракадабра, никакого отношения ни имеющая к настоящему таджикскому.

Тренера « ГазМяса» зовут Евгений Михалыч. (Однако во время встречи с Дмитрием Сычевым он представляется как Геннадий). Имя же самого Михалыча тоже не ясно: в одной из серий его поздравляли с днём рождения, называя Игорём Михайловичем, а в приказе о понижении в должности значился Виктор Михайлович Олешкин.

Изначально в сюжете про Ивана Дулина и Михалыча действие «происходило» на реально существующем Челябинском трубопрокатном заводе. Однако, после выхода сериала, на канал позвонил директор завода, и потребовал сменить сюжет, потому что он «позорил завод», на котором, по словам директора, не было никаких геев. После этого действие переместилось на вымышленный Труболитейный завод №69.

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали...

Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!» - отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.

А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. "Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали".

У меня был случай. Будучи уже женатым. Ложились мы в постель. Жена уже легла, а я еще в ванну зашел умыться. На улице лето, жара, все окна открыты. В квартире потушенный свет, только в коридоре горел. И тут крики, я бегом из ванной забегаю - в спальне крик. Жена кричит, в темноте было не понятно почему. Включаю свет и наблюдаю картину. Вокруг люстры кружиться летучая мышь.

Писец, жуть как страшно. В моей практике первый раз мышь залетала в квартиру. Ну тут сразу проблема, как ее поймать и на улицу выставить. Что самое смешное. Окно в спальне было закрыто. Открыто было в зале и кухне. И то они были прикрыты шторами и тюлью. А в спальне на окне стоит у нас сетка (у кого пластиковые окна, наверно знают, от комаров там можно поставить сетку. Окно вроде как и открыто, а разная дрянь залететь не может).