Город наш возле речки Бины отстроился и потому название Бинск получил. Перед войной из механических мастерских соорудили заводик по производству различных домкратов, нарекли его, как водится, именем Сталина и получилось название полное: Бинский завод домкратов имени Сталина. Аббривиатура, если приглядеться, с душком, но сразу на это внимания не обратили.

Даже после кончины вождя, поменяли под аркой его бюст на голову Свердлова, а сокращенное название как было БЗДиС, так и осталось. Ну как в народе поддразнивали работников предприятия сами понимаете-с.

"Пятнадцать человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо и бутылка рома!" - слова этой песни знакомы всем, кто читал бессмертный приключенческий роман "Остров сокровищ". Со времен Стивенсона ром прочно ассоциируется с пиратами. Так что, наверное, не случайно лучшие сорта рома делают как раз там, где промышляли джентельмены удачи, на островах Карибского бассейна.

За то, чтобы называться родиной рома, с легкостью могут подраться житель Ямайки, Кубы и острова Барбадос. Что неудивительно, ведь название этого напитка связано с английским словом «rumballion», которое означает драку или крупную потасовку. Впрочем, эта «огненная вода» уже давно является визитной карточкой Карибских островов, вот где-то в том районе и начинается эта история.

Однажды репортер спросил Альберта Эйнштейна, записывает ли он свои великие мысли, и если записывает, то в блокнот, записную книжку или в специальную картотеку. Эйнштейн посмотрел на объёмистый блокнот репортёра и сказал:
- Милый мой, настоящие мысли так редко приходят в голову, что их нетрудно и запомнить!

Ужель не вспомнишь без улыбки,
Года блаженства моего,
когда все члены были гибки,
За исключеньем одного.

Увы, те годы пролетели,
И вот уже давным-давно,
Все мои члены отвердели,
За исключеньем одного.

Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с журналистами. Сидим сегодня с одним из них, договариваемся о теме статьи, которую он обещает скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и я начинаю ждать оговоренный эпос. Приблизительно через час раздается телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу, во второй половине дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить...

Так вот. Берет трубку наша новая сотрудница, и между ней и вышеупомянутым журналистом происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, агентство такое-то.
- Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не подскажите, какое у вас мыло?
- Мыло? Жидкое, Изабелла...

Рассказал водитель такси. Еду в Москве, по окружной. Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин.

Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: "Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит". Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать.

Когда я был маленьким. Повела меня мама в бассейн.
Все знают, что такое бассейн? Все. Но я тогда не знал, что это.
Когда мы пришли (скорее прибежали), опоздали, сказали мне иди за всеми.
Я пошел.
Раздевалку я нашел, душ я тоже нашел.
Все мылись в душе и я стал мыть, весь как мылся дома.
Мылся я долго, люблю помыться.
Когда я вышел, то все из шли обратно в раздевалку (предыдущая смена) и я пошел с ними.
Это был мое первое посещение бассейна.

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. - Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Знакомый рассказал (назовем его Р.)
В бытность свою был он офицером в одной из наших местных частей. Жене его друга необходимо встать в 5 утра. И, как назло, будильник умер! В это же время друг (Д) находится в командировке в другом городе. Жена данного товарища по старой дружбе звонит этому знакомому Р. и сетует на ситуёвину. Как чел военный, он отвечает: "Нет проблем!" - звонит в часть, представляется по-форме дежурному и говорит: "В 5 утра набрать такой-то номер и разбудить!" Ессно, ответ: "Есть".

Самое весёлое началось потом: муж сверхранне возвращается из командировки, поужинал, восстановил баланс спермотоксикоза и т.д. В 5 утра раздается звонок на домашний телефон и голос произносит: "Это квартира Д? Разбудите, пжалста, Р. - он просил".
ЗЫ. Но дружба - прежде всего. Разрулили...

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришёл ко мне за ответом на вечный вопрос "И за что вы бабы такие дуры?"

Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: "Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!"

10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!"
Занавес. Я рыдаю...