Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню... Они моюцца в бане!!! Ну по крайней мере, это версия для жен... Ну и как водицца, по обыкновению у ребят с собою было... Причем немало... Парились выпивали... пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодисски восклицая при очередной рюмке - "Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!"

Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержацца и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически до потери сознательности... Однако дружба штука крепкая и несмотря на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарисча (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставит прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл...

Случилось это в Украине, в одном из маленьких городов. Раннее утро, маршрутное такси. На остановке заходит женщина с "химией" на голове. Протискивается на заднее сиденье, усаживается, расталкивает соседей тазом и громко восклицает:
- Ой-ой-ой!.. Я учера весь вечер мыла голову. Мыла-мыла, а они торчат в усе стороны!
Руками дамочка пыталась изобразить, как именно они, сволочи, торчат.
Салон маршрутки в ответ на это хранил молчание. Женщина выдержала небольшую паузу и продолжила:
- Нет, хлавное, весь вечер учера!.. Мыла-мыла, мыла-мыла... Усе равно торчат волосы!

- Здравствуйте доктор.
- Здравствуйте.
- Вы не могли бы на меня посмотреть?
- Я на вас уже смотрю.
- Нет, я хотел бы проконсультироваться у вас по поводу здоровья.
- Ну и где ваши карточка, полис, талон?
- Доктор, я не здешний, документов у меня, кроме паспорта, никаких, но как вы отнесетесь к платному приему?
- Положительно.

На что уж наше село на глобусе не значится, а проживает в нем личность, чуть ли не на всю Европу однажды прогремевшая. Личность то эта на первый взгляд ничего особенного из себя не представляет, хотя и имеет биографию любопытную. Прежде, чем вернуться в родные пенаты, помотало Васю Мушкина по белу свету. Завербовался он, отслужив на флоте, в рыболовы и проплавал по морям разным лет пять, не меньше. И вот толи от частой смены климата, то ли от ностальгии по родной речке, привязалась к нему хвороба. Обмен веществ нарушился в его организме и стали донимать его фурункулы по всему телу. Вернулся он домой, но как ни лечился и в районе и в области, ничем ему особенно помочь не смогли.

Надо отметить, что ветеринар-фельдшер наш хоть верхнего медицинского образования и не имеет, но совет дельный по поводу здоровья завсегда дать может. Присоветовал же он Вите обратиться к пасечнику нашему, так как тот народных рецептов от всех болячек знает уйму, может и подберет какую травку официальной науке недоступную.

Вот говорят, что вся жизнь в городах бушует. Скука, мол, на селе несусветная. А я могу сказать: в нашей деревне что ни день, то какая-нибудь комедия случается. Не со всеми конечно, но есть два-три чудика, которые нам скучать не дают. Вот, к примеру, Василий с Петром, два соседа - как Монтекки с Каппулеттями сейчас, а когда-то ведь друзьями были. С чего все началось? С ерунды. С курей. Хотя нет, не с курей, а с петуха.

Съездил Вася к родне в соседнюю губернию и очень ему тамошняя птица понравилась. Решил он в своем хозяйстве породу улучшить и приволок с собой домой петуха. В результате породу он улучшил на всей улице. Петух тот оказался не простым, а прямо-таки маньяком каким-то. Если он за калитку выходил, то все соседские петухи, побросав свои гаремы, разбегались кто куда. Их куриных мозгов не хватало, чтобы объединиться для отпора, а по одиночке этот агрессор их так отходил, что через некоторое время все куры на улице были уже одной породы. И такие все одинаковые, как близнецы однояйцевые. С этого все неприятности и начались.

На исдохе советской власти я работал в вычислительном центре одного ведомства, которое за давностью лет называть не буду. И случилось мне лечиться в ведомственной больнице. Обстановка там была почти домашняя, сестры и нянечки относились к больным, особенно к лежавшим не в первый раз и подолгу, как к близким родственникам. Не удивительно в общем-то: работой они дорожили, у нас и зарплата была повыше, чем в городских больницах, и публика почище. Больные отвечали взаимностью.

Если с утра из коридора доносилось звонкое: "Мальчики, готовим попочки!", обитатели палаты радостно переглядывались: Лиза дежурит! У нее была легкая рука, уколы в ее исполнении выходили не такими болючими, как у других, а клизмы - не столь унизительными.

Совок. Были с подругой в Теплом Стане, каком-то жутко дефицитном магазине. Метро там еще не было, только автобус, а нам ехать аж в Мытищи. В первый автобус не прорвались, следующий решили штурмовать свиньей - впереди мой левый кулак, затем голова, туловище, правой рукой тащу крупногабаритную подругу. Крестоносец, блин, да и только.

Приготовились, автобус подходит, я хватаю подругу правой рукой, левую руку в кулаке вперед, и тащу её, тащу, не обращая внимания на мат вокруг и чей-то смех. Потом соображаю, что смех подругин, но почему-то слева. Втащившись в автобус, оглядываюсь и вижу, что тащу я какого-то мужика, который в общем-то и не сопротивлялся.
Ехали долго, подруга всю дорогу хохотала, я с открытым ртом молчал, мужик усмехался.

31-го декабря пошел в аптеку. За антипохмелином. Народу - человек восемь в три окошка. К одному из них подходит парень и говорит:
- Девушка, дайте, пожалуйста, презервативы Маскулан, двоечку.
Девушка, себе под нос, но довольно громко и отчетливо:
- Тааак... Маскулан двоечка... Это у нас маленький и короткий...

Секунды три стояла гробовая тишина. Потом люди зарыдали. Хором. Все, кроме парня, который покупал презервативы. Парень посинел. Милая девушка-продавец повернулась и недоуменно уставилась на плачущую очередь и синего парня. Минуты две хлопала длинными ресницами, а потом до нее видимо дошло, потому, что она стала очень нарядной. Беленькой с красным. Прямо красна девица. Она сжала губы, окаменела красным лицом и тихо, но твердо произнесла:
- Я сказала "маленькие коробки"...

Утро. Вход в метро. Толкотня потных задов у турникетов...
Тыкаю в механизьму магнитной "социалкой" и шествую на зелёный. Тут же передо мной рисуется ретивый "крот" - молоденький младший сержант метрошной милиции. Вялое почёсывание черепа в районе правого виска демонстрировало отдание сержантом чести вкупе с репликой "Здравствуйте, гражданин страны Рассейской!"
- Предъявите вашу социальную карту.

Предъявляю. Сержант переворачивает её и с радостным возбуждением обнаруживает на обратной стороне карты отсутствие моей фотографии. Мда... Теперь я точно знаю, какое бывает выражение лицеморды у самца-павиана, внезапно обнаружившего в соседних кустах белый рояль.
- Ага!!! - восклицает младший сержант и испытующе смотрит на меня.
Уж не знаю, чего сержант от меня ждал, но я решил самца не злить и перейти на его наречие.
- Ага!.. - говорю.

В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с десантниками-перворазниками. Как водится - длительная муштра, инструктаж, укладка куполов на делай раз. Армия, короче.

Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды. Это такой большой круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь что-то около 70 кв.м). После отделения от летательного аппарата принудительно открывается маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв.м.), предотвращающий кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под ним парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно.