Примерно с месяц назад дело было.
На площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше.
Из ниоткуда появилась машина гаевых...
И по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
На автобусной остановке полегли все.

Знакомый рассказал. Работает он в сексшопе, его родители (пенсионного возраста) знают, что он работает в каком-то магазине, в каком конкретно - не знают. И вот: суббота, утро, парень у прилавка, родители дома собираются на дачу. Стоит, он, значит, у прилавка скучает и тут, хлоп, в магазин входит его мать. Он бежит в подсобку, просит другого продавца обслужить клиента, т.к. он сам не может, его выталкивают обратно, мол, твоя смена - работай. Он подходит к клиентке, занятой рассматриванием товаров. Спрашивает:
- Вам подсказать в выборе?

Детская непосредственность всегда умиляла. Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке:
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Однажды, моя соседка по лестничной площадке, хорошенькая такая шатенка, сделала мне замечание. Я ведро с мусором выносил, ну и был одет по домашнему варианту: трусы, майка и тапочки. Выхожу в таком вот не комильфо, а она как раз стоит, лифта дожидается. Увидела меня в таком, прямо скажем не броском обмундировании, нахмурилась, головой покачала и плечиками так презрительно подернула.

- Здрасте, Люда, - поздоровался я немного смущенный, стараясь ведром прикрыть пикантную прореху на трусах.
- Добрый день Матвей, - холодно ответила мне, обычно приветливая соседка.
- Вы извините меня, не ожидал Вас здесь встретить, потому так вот по-домашнему вышел.
- То есть только мое присутствие заставляет Вас надевать нормальную одежду, а так Вы вполне бы обходились этим жалким исподнем? - язвительно бросила соседка.
- Ну да, то есть, нет. Я просто не ожидал..., я не думал кого-то здесь увидеть.
- Ах, вот как? То есть, Матвей, я правильно поняла, что Вы одеваетесь для кого-то? Может быть, Вы и зубы для кого-то чистите? Или еще что-то?

Прихожу домой, мать как обычно кроссворд разгадывает. Любит она это дело и не столько отгадывает, сколько подгоняет. Неправильно, но все сходится, талант! И вот она меня спрашивает:
- Горный житель, 5 букв, «о» второе?
Не успел я рот раскрыть, она сказала, что вспомнила и записала.
Позже посмотрел, а там «козел»!
Вроде подходит.

Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание.
Из трубки, очень громко, крик:
- Да пошли они все нах!!! - и трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...

Вчера Vatsons рассказал мне совершенно прэлэстную гишторию, произошедшую с ним не далее, как на прошлой неделе.

Дружище мой, коего вы очень хорошо знаете, преподает криминалистику в одном из наших вузов. Заснул у него на лекции курсант. Бывает, хотя, конечно, и хамство. Vatsons, не мудрствуя лукаво, будить никого не стал, достал фотоаппарат, да и щелкнул, как пускают слюни над конспектом. Cнимок, надо сказать, получился презабавный.

От вспышки спящий проснулся. Как бы вы поступили на его месте? Я бы, например, промолчал, а после лекции подошел к преподавателю, извинился и попросил стереть фотку. Думаю, что все нормальные люди так бы и поступили. Но вьюнош, вместо того, чтобы поступить как вменяемый человек, стал качать права, на тему: "Вы не имеете права меня фотографировать!"

Обычно я ужинаю в приватных закрытых заведениях - haute cuisine, тишина, все дела... Но в этот раз как-то так получилось, что черт меня побрал заехать в один небезызвестный ресторан, по слухам, увековеченный Минаевым в одной из его книжек про успехолюдей.

Относящаяся к заведению приватная парковка была забита до краев. А так как бентли на тротуар ни в какую не заедет, то пришлось парковаться в другом приватном месте на противоположной стороне улицы. Посему никто не мог видеть, на чем я приехал. Но суть не совсем в этом, это только предисловие...

Жил Пал Андреич одиноко по большей части. Однажды только женился на женщине, но ему это совсем не понравилось. Женщина, как только в роль законной супруги вошла, так сразу давай Пал Андреича пилить, поучать, воспитывать и прочие неприятности с ним вытворять. Совершенно невыносимое дело, я вам доложу. Так что развелся Пал Андреич с женщиной, и снова один зажил. Красота! Делай чего хочешь, хочешь - на пол плюй, хочешь - носки кидай, хочешь - пивом так утрескайся, что раздует, как комара, никто и словечка не скажет. Однако, наступил такой момент, что стало как-то неприятно, что ему, Пал Андреичу, дома и словечком перекинуться не с кем.

А проживал у него кот, роскошный такой, рыжий и на носу пятнышко. Но кот, что кот, он своими делами занимается, до Пал Андреича ему дел не было. Решил Пал Андреич попугая завести, попугаи, они хоть ботают немного. Завел. Только попугай от соседства с котом сильно заикаться начал. Приходит Пал Андреич домой, а попугай ему:
- "По-по-по-по-по..." - И все, заело птицу.
- "Пка дурак" - помогал ему хозяин.
Попугай соглашался
- "Ду-ду-ду-ду-ду..."

Так вот и попугаю мучение, и Пал Андреичу все время эти "по-по-по" и "ду-ду-ду" выслушивать, и коту тоже, может даже больше всех - свой законный обед постоянно созерцать запертым в клетке. Отдал Пал Андреич попугая обратно, откуда взял и затосковал. - Что ж такое? Попугай говорит, но с котом несовместим, кот хороший, но не говорит, жена, конечно, говорит, о, да, только кто ж это слушать-то все будет? И что ж делать-то? Прямо, ядрический пистолет, безвыходная ситуация какая-то.

Стал Пал Андрееч задумываться. И вот, однажды, надувшись хорошенько пивом, свою проблему рассказал одному мужику во дворе. А мужик во дворе интересный очень, круглого такого вида, на казаха похож, постоянно прищуренный, одно слово - сразу видно, хитрый, что твой ленин.

Утренняя оперативка в IT-отделе.
Начальник начал собрание шокирующей новостью:
- Так, коллеги, у нас сегодня не упал сервер синхронизации.
Следует отметить, что этот сервер имеет вредную привычку валиться ежедневно и далеко не по разу.
В комнате воцарилось молчание. Откуда-то раздался робкий голос:
- А что случилось?
Начальник задумался.
- Да хрен его знает, до сих пор разбираемся.