Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой.

Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.

Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!

Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.

Поняли? "Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она мне и отвечает, мол, уходят рано, приходят поздно... Я, естественно, напрашиваюсь "на чай", и далее диалог:
Я: О, так у нас времени - вагон, мы все успеем.
Она: Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь...
Что со мной было... Прохожие оглядывались...

С детства я была знатным животноводом-экспериментатором. Нет, я никого не скрещивала, я просто таскала в родительский дом подбитых голубей и бродячих котов. Кормила, лечила, мазала драные раны зеленкой и выхаживала, как умела.

В углу прихожей, стояла коробка, в которой кто-нибудь да жил. Часто эти кто-нибудь умирали, то ли я Айболитом была отвратительным, то ли животинки имели карму не совместимую с жизнью. Но факт остается фактом, периодично я прогуливалась в парк, с обувной коробкой, в которой покоилось очередное остывшее тельце. Вскоре морг на дому и я роли могильщика, надоели моей маме. И мне строго настрого запретили приносить в дом уличных квартирантов. И разрешили завести собаку. Цель была достигнута.

Эх, детство золотое... разудалое, красногалстучное, комсомольско-задорное... Не знаю, у кого как, а я о существовании контрацептивов узнала лет в четырнадцать, из заботливо "забытой" родителями на столе в гостиной книжки "Половое воспитание подростка". Что есть контрацептивы - там объяснялось как-то скукожено и скупо - я не поняла. Спасибо продвинутой подружке - объяснила, что есть такие резиновые мешочки, которые мужчины себе надевают на энное место. В тот момент меня более всего интересовало: привязывают их верёвочками или есть какая-то резинка, которая обматывается вокруг и не даёт изделию слететь?

Раздумья мучили меня несколько недель, после чего было решено: надо просто взять, да и купить загадочный контрацептив в аптеке! Как мы готовились к этой операции, рассказывать не буду - каждый второй, наверняка, знает это по собственному опыту.

Короче, через некое количество истеричных "Ой, девки, я боюсь!" и "А если они в школу сообщат?" на 10 копеек в ближайшей к школе аптеке была куплена лента отечественных изделий номер два, проверенных электроникой. Затаив дыхание, постоянно шухеря взглядами по сторонам - ибо дело было в проходном подъезде - комсомольский актив нашей школы вскрыл толстую бумажную упаковку и извлёк на свет божий скатанный и слегка сплющенный с боков вожделенный предмет.

Короче... Лето... Стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с щенком, таксой карликовой (шмакозявка разером с грецкий орех) и по телефону разговаривает. И тут происходит следующее: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксика в лапы, и пытается улететь... а поводок у девочки - рулетка - растянулся уже на метров 10... Она говорит в трубку:
- Я тебе позже перезвоню, у меня ворона собаку уносит!!

Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз...
Все в ахуе, включая таксу, немая сцена, а я чуть с балкона не выпал...

Мама отличилась. Звоню...
- Привет, мам, что творишь?
- (пауза) Так... играюсь (отстраненным голосом, сразу понятно, что да, играется)
- А то я приду... чинить беспредел...
- (пауза) А он сломался?...

Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я. Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я. Штейн. Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я. Финкельштейн.

1997 год, декабрь. До нового года оставалось пару недель. Зима в этот год выдалась малоснежной, но зато в компенсацию - холодной и промерзлой. С неба сыпались то ли белые снежинки, то ли крупа, которая пронизывающим потоком ветра перекатывалась в сухих хрустящих листьях под ногами. Ворот бушлата был поднят. Вот так, с поднятой рукой у обочины, он стоял уже минут двадцать. "Богатые таксисты стали, сволочи", думал он про себя каждый раз, когда такси пролетало мимо. На другой руке болтался пакет с бутербродами и наполовину пустой бутылкой кока-колы, из которой он то и дело делал небольшой глоток. "Дура!", думал он,

"Не хочет по-хорошему - не надо". Школьная подруга - Дашка, первая любовь, в очередной раз доведя своим поведением, заставила бросить все и посреди ночи сорваться обратно в часть. Блин, а ведь он только ради этой увольнительной простоял в наряде по столовой всё празднование 850-летия Москвы, вместо того чтобы поехать с друзьями к университету на шоу Мишеля Жара. "Да будь она неладна". Перекладными он уж как-нибудь к утру доберется до казармы в Лефортово.