Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно, где-то минус 12), дождался автобуса, зашел и сел за двумя девушками, и услышал:
- А что у вас там с Димкой?
- Да расстались мы. Козел он. (Я один раз оказался козлом потому, что забыл булочку купить, соседке по кабинету).
- Так в чем дело-то?!
- В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170 тысяч. Ну это простая, а мне нужно немного наворотов. Ну это уже 200 штук. Он получает 20-22 в месяц, то есть, если по 18-19 в месяц платить, то примерно за год рассчитаемся. Ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды, курить он наверно бросит, жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
- Да все отлично. Ведь может даже больше зарабатывает, только тебе не говорит.
- Ну вот, а мне он сказал: "Пошла ты в жопу со своей арифметикой".

Вот тут я давясь пивом и сдерживая смех вывалился из автобуса раньше чем надо.
PS. Кто бы ты не был, Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени.

Приходит шеф. Сдавал на права. Рассказывает: "Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл - на категорию А". А он отвечает: "Мне менты сказали мотоциклов нет - будешь на девятке сдавать"...

Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки были на эту тему.
- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!

И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных".. Разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с хрустом вниз и выдает:
- Ну, все, блин!!! Срубили елочку!!!

Работала в одном магазине очень своеобразная девушка 27 лет от роду. И звали её Валентиной (лично я считаю, что в детстве её назвали неправильно!!! Я сама Валентина, поэтому злит меня это вдвойне!!!). Девушка как девушка, только пакостить любила: в глаза - одно, за глаза - другое; начальству на своих же подстукивала и т.п., в-общем, недолюбливали её, мягко говоря. А кроме этого назойливая она была жутко. И было у неё в лексиконе несколько "фишек", например, рассказывая о ком-то или о чем-то она любила добавлять слово "Волшебный"!!! И особенно нравилось ей это слово в сочетании со словом "Мужчина"!

И вот в один прекрасный вечер, практически перед закрытием магазина, стояла Валентина в обществе таких же продавцов, как она, и рассказывала, как у неё прошел трудовой день. И постоянно в рассказе вставляла свое "волшебное" слово "Волшебный": Волшебный Мужчина спросил, где касса; Волшебный Мужчина спросил, сколько стоит лампочка; Волшебный Мужчина... то... Волшебный Мужчина... сё и т.п.

И тут один из продавцов не выдержал и спросил:
- Валя, а почему ты всех мужчин называешь Волшебными???
А другой мальчишка выдал:
- А потому что у них есть Волшебная Палочка!!!
Все, кто находились рядом - забились в истерике!!!

История о моем 4-х летнем племяннике:
Его папа как-то ушиб руку. Видя, как он ожесточенно растирает локоть, сынуля участливо спросил:
- Тебе больно, да?
- Да, - ответил папа, и, забыв про боль, улыбнулся заботливости чада.
Дите, однако, рассудило ситуацию по-своему и, повернувшись к маме выдало:
- Мам, а давай купим нового папу! (сломался, мол, ведь)
Улыбка отца медленно сползла...

История про весьма заикастого знакомого, Сан Саныча... дача у него, а авто нет, его постоянно знакомые подвозят... как-то, в очередной раз он напросился на доставку туда и обратно с соседом по даче. У соседа - свежеприобретенная девятка, вишневая...

В-общем, темнеет, кидают они с соседом свои вещи к нему в багажник, садятся и едут. Сначала между дачами по грунтовке (довольно благополучно надо сказать, миновали) затем выезд на шоссе, прямо из посадки, вокруг кусты, неудобно там выезжать, сосед Сан Санычу и говорит:
- Будь другом, посмотри, вправо, нет там машин?
А сам в это время пристально влево смотрит, сквозь кусты пытается расслепить, осторожно так, еле-еле выползая на шоссе... слышит, Сан Саныч:
- Не... Нне... Нне... Нннне...

Глубокая ночь. Совершенно не спится. И очень сильно хочется. Луна романтично освещает красивое лицо Марины. А интересно, она будет сильно злиться, если ее разбудить в три часа ночи? Что не обрадуется, это уж точно! В конце концов к чему эта спешка? Можно спокойно заняться этим делом утром к обоюдному удовольствию и без всяких нервных разборок и объяснений. Закрываю глаза, пытаюсь заснуть. Сон не идет, и я решаюсь, была - не была. В конце концов кто в доме хозяин, я или тараканы?

Аккуратно подвигаюсь ближе к Марине, очень нежно закидываю правую ногу, опираясь на обе руки, и тут же раздается громогласный вопль безвинно разбуженной:
- Стой, кто идет?!!

Это в 1990 году приехала в Пермь рок-группа "Кино". Группа-то - никакая, а вот солист у нее - Виктор Цой - рок-звезда, кумир. Запомнилось его смиренное обращение к толпе на стадионе "Молот": "Маленькая просьба: не бросайте бенгальские огни на сцену, а то они пережгут провод, и что-нибудь отключится", - и тотчас на сцену, в колонки полетели горящие бенгальские свечи.

Цой не стал шоуменом, он разбился в том же году, что и все наши иллюзии, - в 1990-м. Вчера еще мы были надеждой человечества - сегодня стали его помойкой. Запад нам подал милостыню. Запад нам шлет свои старые штаны. Но кому это - нам? НАС уже нет. Каждый сам по себе, каждый за себя. Убивай среди бела дня - никто не заступится. В 90-м обсуждается свободная продажа оружия населению.

Продукты больше не хапают мешками. Государство, не умея иного, напечатало талоны. По талонам все: колбаса, масло, крупа, макаронные изделия, "мыло хоз.", "мыло туал.", "СМС" (а с 1 января 1991 еще и маргарин, яйцо, чай, масло растительное, мука, соль, спички) и, конечно, вино и водка. 2 бутылки вина и 1 бутылку водки продают каждому с 21-летнего возраста при предъявлении паспорта.

Рита очень хотела выйти замуж. И с ней, кстати, солидарны многие, очень многие девушки. Есть, конечно, исключения – например, те, кто хорошо успевал в школе и затвердил в пятом классе слова-исключения «уж, замуж, невтерпеж», сделав из них сомнительный вывод, что замуж хотеть как-то неприлично.

Почти всем девушкам грезится принц на белом коне. Жизнь корректирует планы, сперва снижаются требования к масти коня, затем к самому принцу, и зачастую побеждает установка «лишь бы человек был хороший», что, однако, вполне может быть верным решением.

Но Рита понижать планку не собиралась. Оно, знаете ли, затягивает: одна уступка, другая, оглянуться не успеешь, как даже не «лишь бы человек был хороший», а «лишь бы человек был».

В штате Индиана дорожная полиция остановила в Шерервилле минивэн. За рулем оказалась совершенно пьяная женщина 24 лет, а везла она собственного годовалого сынишку. Нарушительницу арестовали и стали соображать, как бы ребенка доставить домой.

Вызвали отца ребенка. Отец приехал за малышом на своей машины, но тоже не прошел тест на трезвость. Арестовали и его. Кликнула полиция бабку с дедкой. Эти двое тоже приехали на машине. И тоже оба выпимши. Прифигевшие полицейские решили не арестовывать дедушку. А у бабушки уровень алкоголя в крови, к счастью, не превышал допустимую норму. Поэтому ее посадили за руль, дедушку с малышом посадили на пассажирские сиденья и на всякий случай сопроводили их до дома. А то мало ли что по дороге случится. Кафе-бар, там...