На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.
- И как знакомый использует его?
- Я про такие детали не спрашивала.
- Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать: "Повесь уже свою куртку нах!"

Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у авторов рунета? Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к уринотерапии приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха. А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное применение.

Он ими... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот из тех, что любят хлопчатобумажные носки... под майонезом. Даже наоборот, соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесаться, и ходит потом весь раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из "Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк выручай! Так до 27 лет и дотянул.

- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? - хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? - поинтересовался Хмырев.
- Какая разница, что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить - «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!»
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я, по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков, я отношу их в стиралку и более того - включаю этот агрегат.
- И просишь меня...

В предверие очередного Нового года администрация нашей организации решила закупить для своих сотрудников елочки и сосны по супер-дешевой цене - 100 рублей за штуку. Слух дошел и до производственных мастерских, где работают около пятидесяти мужчин и одна женщина-нормировщик.
Вышеупомянутая женщина решила проявить инициативу и ничего другого не придумала, как вылезти из своего кабинета и на всю мастерскую крикнуть:
- Мужики-и-и, кому надо... сосну за 100 рублей... обращайтесь ко мне-е-е!
Мужики покатились со смеху и выстроились в очередь.

Карл Семенович встал рано утром. Как назло кончился чай, и ему пришлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у прилавка он рассматривал этикетки и вдруг заметил одну симпатичную коробочку. "Бета-чай Лесные ягоды" - прочитал Карл Семенович и попросил продавщицу показать упаковку поближе. Пока он рассматривал коробочку, к нему подошел молодой небритый парень с начатой бутылкой "Балтики".

- Мужик, не бери этот чай, - прошептал парень, сделав глоток из бутылки.
- Почему? - Удивился Карл Семенович.
- Посмотри кто производитель.
- Микрофост, - прочитал Карл Семенович. - Ну и что из этого? Плохой производитель?
- Суксь, маздай! - прошипел парень, плюнув в сторону - Бери вон кофе Ли-нух или Юних. Ну а если кофе не пьешь - компот Полуось.

Не знаю кому как, а для меня поездки в город-герой Одессу всегда сопровождаются ожиданием чего-то небывалого, по-одесски неожиданного и парадоксального. Наверное, природа в этих местах особенная, потому что, даже не будучи коренным одесситом, ещё на дальних подступах к городу, я ловлю себя на знаменитом "таки да!"

Не успела машина пролететь табличку "Одесса" и знак 40, как я увидел бегущего наперерез ГАИшника, весело машущего палочкой. Откуда он мог появиться - ума не приложу. Я, конечно, остановился. Не смог удержаться от улыбки, пока рассматривая это чудо. Такого типажа наверняка не имеет ни одна киностудия Украины. Настоящий «сержант Петренко»: круглое красненькое личико с тремя подбородочками, могучий животик, помятые штанишки с оттопыренными карманчиками. Одним словом - классика.

Выхожу из машины, и тут страж дорог, молодцевато козыряя, представляется:
- Сержант Петренко! Ваши!!! Документы!!!

Деньги любят счет. Эта избитая истина ни для кого не новость, точно также как и распространенное мнение о том, что уважительное отношение к деньгам притягивает их в нужном количестве в жизнь того, кто, собственно, их уважает. Я честно скажу - при всем моем почтительном отношении к денежным знакам у меня это правило не работает. Мои попытки «сколотить капиталец» обычно заканчиваются позорным провалом, я покупаю очередного розового слона и беспечно тяну до следующей зарплаты. Нет во мне этой вот бухгалтерской жилки, хоть ты тресни!

Но времена меняются, на дворе кризис и тут уж и в самом деле можно треснуть, вернее лопнуть или прогореть, выбирайте сами, какой из этих неприятных финансовых глаголов вам больше нравится. Так как меня угораздило выбрать себе рекламную профессию, то в данный период времени я нахожусь в зоне повышенного риска, не хочу об этом много говорить, чтоб не накаркать, но ситуация такова, что приходится крепко задумываться о каких-нибудь мерах собственной безопасности. И я задумываюсь: с тоской смотрю на розовых слонов в своей квартире (типа тренажера по цене самолета который я в основном использую в качестве вешалки) и принимаю ответственное решение - все, начинаю экономить и планировать бюджет!

Шарашкина контора - это то место, где я работаю. Я работаю директором. Директор в нашей конторе имеет такие привилегии, как право подписи и собственный кабинет площадью три на два метра. Раньше у меня была секретарша, которая умела отвечать на звонки, наливать кофе и заваривать «доширак» (в лучшие времена «биг ланч»). Несмотря на обилие талантов, Марину никто не брал на работу, и к нам она пришла от отчаяния. Видимо, её природная скромность и хромота отпугивали работодателей, или секретарша в их понимании, должна была выглядеть иначе. Печатать Марина не умела, зато «косынку» раскладывала с закрытыми глазами. Но пришло время, когда её компьютер ушел за долги по аренде, и Марина на работе стала откровенно скучать. Этот ли факт, или что-то иное тут сказалось, но теплым июльским вечерком, получив январскую зарплату, Марина исчезла в неизвестном направлении и больше не появлялась.

Впрочем, я не сильно расстроился. Честно говоря, мы с ребятами даже слегка отпраздновали (две «Столичной», банка шпрот и батон с майонезом) это событие. Ведь тяжело общаться с девушкой, которая, глядя на тебя, одним глазом почему-то всегда смотрит куда-то вверх. Из-за этой её особенности все клиенты, разговаривавшие с Мариной, видимо от непривычки, постоянно оглядывались, думая, что кто-то стоит позади. Да и кофе она вечно расплёскивала.

Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет по имени Зизи, глядя мне на грудь:
- А почему у тебя на груди волосы?
Пытаюсь сообразить, как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меня опережает, переводя взгляд на мою лысину:
- Осыпались?

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй. Захожу в кабинет. Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденькая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит:
- Доставай!
- Может я как-нибудь сам?
- (улыбаясь): Нет. Без моей помощи тут не обойтись. Давай не стесняйся, не маленький уже!
- Нифига у вас тут сервис!
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:
- Машь ему не мазок, ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела...