Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водитель выходит из машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы. Тот с недоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно.
Пожарник: Ну?
Гаец: Что?
Пожарник: В порядке?
Гаец: Да.
Пожарник: Может, посмотрите ещё?
Гаец: ????
Пожарник: Ну, там, техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты...
Гаец: А ну, дыхни!

СМСка:
Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.

Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- Ты говорил по телефону что у тебя пол-года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вен заболевания, на хрен не нужны...

Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

Политех. Начерталка. Тема - резьба. Какие - то ее характеристики и типоразмеры. Препод показывает на чертеже резьбу в стальной детальке (например М8) длина 100 мм и говорит, выдерживает сколько-то ньютонов на разрыв.
И с какой-то целью спрашивает:
- А в алюминии для той-же прочности какая она должна быть?
Группа смешанная (ессно...) - Девушки (хором):
- Глубже!!!
Парни:
- Длиннее...

Следующая история повествует о четверых студентах одного из университетов в Сиднее. Вышеуказанные молодые люди прилежно учились весь год и получали хорошие оценки, поэтому были уверены, что сдать предстоящий экзамен по органической химии им не составит особого труда. И вместо того чтобы прилежно зубрить материал выходные напролет (экзамен ожидался в понедельник), они решили оторваться по полной в гостях у своего товарища, который жил в Канберре. Оторвались видимо неплохо, так как проснулись уже в понедельник вечером. Экзамен, соответственно, пропустили. Срочно берутся билеты на самолет и парни вылетают домой, с ужасом рисуя себе картины своего недалекого будущего.

Сразу же по прибытии домой они отправились в университет и к их огромной радости застали там нудного преподавателя. Приятели объяснили их отсутствие тем, что провели выходные в одной из библиотек Канберры, изучая архивы города, а на обратном пути у их автомобиля лопнуло колесо и поэтому они не успели сесть вовремя на самолет, и, соответственно, пропустили экзамен. После некоторых колебаний, профессор разрешил им прийти на следующий день для сдачи.

В советские времена, кто помнит, выпускали химические карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический.

Амбула:
Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за "Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому неохота, бросать жребий - банально.

Вот какая история произошла со мной сегодня утром. Немного прелюдии...
Как многие знают, занимаюсь я боевым искусством, и случается на тренировках мне частенько разбивают, то губу, то десну. И вот эти маленькие травмочки перерастают в язвочки. Жена по этому поводу частенько жалуется, потому как поцелуев в эту пору от меня не дождешься. Ну и правильно, знаете как больно! Короче так продолжалось около трех лет. И вот вчера я решил сходить к врачу по этому поводу. Потому как уже 7 день меня терзает ужасная боль во рту, от этой боли я не могу ни есть, ни пить, ни говорить. Короче, боль жуткая. А еще начались осложнения: поднятие температуры до 38, воспаление горла, растройство желудка и другая мерзость. Короче жопа пришла полная. Короче, сходил к врачу, выписал он мне направление на анализы.

Идем с женой по улице. Кажется, на какой-то сабантуй. Она что-то щебечет, щебечет, я типа поддакиваю, в общем идиллия такая. На улице довольно темно, вижу в параллельных кустах дяденька собачку гуляет. Овчарочку такую. Размером с теленочка. Жена в кусты не смотрит, продолжает вещать на мою территорию. Я краем глаза за собачкой-то наблюдаю, хто знает, что у нее на уме? Мы практически поравнялись с собачкой, которая на нас - ноль внимания, начинает в кустах чем-то шуршать.

И тут моя благоверная как заорет!!! При этом она как-то сжалась, за меня спряталась, испугалась сильно, короче. Из кустов, поджав хвост, с визгом уносится вусмерть перепуганная овчарка, которой теперь явно нужен ветеринар-невропатолог, и лаять она будет заикаясь. Хозяин успокаивает в своих объятиях собаку, я - жену:
- Ну чего ты так испугалась-то? Она же сама всего боится.
- Ты что? Как она зашуршит! Я думала это мышь!

Жил у нас в общаге один парень. Хороший человек, но очень уж увлекался бодибилдингом. Был большим, можно даже сказать огромным, человеком. Этакая гора мышц.

И вот однажды зашёл у нас спор о том, что всё это качание (особенно на профессиональном уровне) до добра не доведёт. В тот момент я к этому спору относился с иронией (по приколу было просто подшутить над этим добродушным парнем). После двух часов разговоров типа "Зачем качаться, если захотят - застрелят и мышцы не помогут" Он (уже будучи "на коне") задаёт мне вопрос:
- А вот представь: висишь ты над пропастью, а на тебе твой друг. Ты подтянешься?
- Да!! (отвечаю я, не долго думая).
- А... Сколько раз?!!!!
После этой его фразы спорить уже просто не было сил...

Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит:
- Спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу?
Ну водители такие:
- Да ты гонишь, типа!

Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть все водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит:
- Ладно... проспорил я... - и отдает оппоненту 50 рублей.

PS. Водители довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам - обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин...

Историей про наклейки на машинах навеяло. Это же разве наклеечки... Это так - улыбнуться и дальше поехать... А чтобы навеки в душу запало, лекарство нужно посильней.

Германия. Автобан. Май прошлого года. Ограничение скорости отсутствует с момента насильственного рождения западногерманской демократии. Свободному бюргеру - скатертью дорожка (дцать лет назад борьба ХДС за принципиальное отсутствие ограничений скорости на автобанах проходила под лозунгом "Свободному гражданину - свободной езды!"). Время суток соответствует - нет пробок, все уже съездили на работу и вернулись домой. По условиям жанра каждый участник дорожного движения демонстрирует окружающим имеющиеся в наличии лошадиные силы. Причем по возможности все и сразу.