У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!!!". Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д.

Всего вариантов было собрано - около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все. С этого дня я для вас просто Гена.

Дело было в Финляндии. Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-англицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
- Вам куда билет нужен?
- Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа - до Питера и в 9 - до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
- Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
- Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!
Загадочная русская душа...

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.

Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к.
к нему приспособиться... Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.

Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...
- Давай!!! - Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... - Битте!
Комментарии излишни...

Гы, у нас на работе прикол!!! Есть дизайнер - такое реальное дитя электронных технологий - в проводах весь, там мобильный, КПК, плеер, коммуникатор, кароч, сцуко просто кибергот какой-то!
Сидим мы в админке, и я смотрю - у него на ногах бахилы!! Я спрашиваю - чего это???
Он медленно переводит взгляд на ноги и (сцуко!!) говорит:
- Аа... это я позавчера к стоматологу ходил... И с невозмутимым видом снимает их.
Админ в истерике, сервер до сих пор стоит...

Недавно захожу в бухгалтерию за справкой - сидит за машиной девушка с важным видом и говорит:
- Ой, извините, но вам придётся подождать - у меня компьютер завис!
Солидно и неспешно нажимает "Ресет" и объясняет:
- Сейчас он отвиснет...

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с ней, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.

Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сука, проголодался?.."

Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...

Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все офигевают.

В армии письма вместо почтового ящика складывали на подоконник возле тумбочки дневального. Однажды смотрю, лежит письмо узбека Хасана своему земляку. Адрес: "Палевая почта".
- Хасан, - говорю, - ошибка, полевая пишется через "о".
Забирает письмо, уходит. Минут через 15 прохожу мимо, лежит исправленное письмо: "Половая почта".

Школа милиции, у одного курсанта служебное удостоверение затрепано почти до состояния тряпки, две половинки между собой еле соединялись.
На вопрос: "Ты что с ним делал?" - курсант с гордостью отвечает: "Предъявлял!"

Рассказал знокомый я расскажу от его имени. Случилось это в благословенные два года службы в Советской Армии, которые мне пришлось провести после университета... Помимо всего прочего в ракетном дивизионе имелась специальная техника НЗ на случай самой что ни на есть настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66, в кузовах которых лежали снаряды для спаренной зенитной установки, сама установка и сопроводительный шанцевый инструмент - то бишь лопаты, ломы и прочие необходимые на войне вещи...

Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых было исхитриться, но отыскать какое-нибудь нарушение, за которое старший офицерский состав можно было бы впоследствии хорошенечко вздрючить для профилактики, так как послабления в мирное время - основная причина проигрыша всех войн...