В одном маленьком, но богатом, а оттого бандитском городе жил-был один товарищ. Товарищ - потому что бывший военный, причем из "товарищей". Прошел все, что только можно: Афганистан, Таджикистан, Чечня, и может еще кое-что, что он никому не расскажет. Но, несмотря на свой послужной список, Товарищ он спокойный (иногда даже слишком) и с юмором.

А еще в этом городе есть такой торговый центр - куча всяких магазинов и офисов под одной крышей. И вот однажды в один из этих магазинов забегает такое чудо: здоровый кабан в спортивных штанах, на морду шапочка натянута с дырочками, в одной руке пистолет, в другой кулек. Забежал и истерично так орет:
- Это ограбление, всем лежать!

И дергается при этом как настоящий нарик-гангстер из пендосских боевиков. В общем кино да и только, но народ попадал, все тоже боевики смотрят, да и постреливают у нас часто. И только один стоит и почему-то улыбается - конечно же, наш Товарищ.

Как известно, в китайский - тональный язык, то есть одно и то же слово, произнесённое разными тонами, будет означать абсолютно разные вещи. Вот наткнулся:

китайская скороговорка:
Shi shi shi shi shi shi, shi shi, shi shi shi shi. Shi shi shi shi shi shi shi. Shi shi, shi shi shi shi shi. Shi shi, shi shi shi shi shi. Shi shi shi shi shi, shi shi shi, shi shi shi shi shi shi. Shi shi shi shi shi shi, shi shi shi. Shi shi shi, shi shi shi shi shi shi. Shi shi shi, shi shi shi shi shi shi shi. Shi shi, shi shi shi shi shi shi, shi shi shi shi shi. Shi shi shi shi.

русский перевод:
В каменном доме жил поэт, львов любивший, он поклялся съесть 10 львов. Утром он пошёл на рынок. По чистой случайности на рынке появились 10 львов. Когда поэт увидел львов, он выстрелил 10 стрел, и 10 львов умерли. Взамен он получил 10 львиных туш и вернулся в дом. Когда он съел 10 мёртвых львов, он понял, что это было 10 каменных львов.

Кошмар...

После серии терактов на нашем заводе отдел ФСБ решил провести учения, прочитали работникам лекцию сообщать о подозрительных предметах, сообщать об оставленных сумках и т.д. После этого в целях проверки бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного устройства, в состав которого входил здоровенный будильник, провода, нечто похожее на динамит да коробка, и стали ждать. Проходит 10 минут, 30 минут, час - тишина. Решили посмотреть на бомбу, открыли коробку, а будильника уже нет.

P.S. кто с мечом к нам приедет, то без меча и уйдет.

У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в месяц. Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплачены вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод... Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Порш Кайен, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Х..во охраняете, товарищ полковник!", а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял +1, +1, +1...

Купить каравай чёрного дарницкого - мягкий, увесистый. Порезать его на толстой бамбуковой доске звенящим поварским ножом. Превратить этот каравай за минуту в горку ароматных граненых параллелепипедов размером с треть пачки сигарет.

Неспешно и тщательно очистить три-четыре гигантских, выращенных на собственном огороде, дольки чеснока. Раздавить их никелированными щипцами и обмазать терпкой кашицей хлебные параллелепипеды, чуток посыпав солью. Налить щедро оливкового масла в глубокую сковороду, нагреть, пока не зашкворчит и высыпать в нее хлеб. Жарить и остановиться только тогда, когда во-вот должно подгореть.

Выложить гренки на бумажные салфетки, дать остыть.

Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло: «Идитынах, школа! Каникулы!», как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине.

- Ты кто ваще? - спросил слегка ошарашенный малыш.
- Я - Карлсон.
- Ну и кликуха. А это чё у тебя за фиговина. - Малыш показал на вентилятор.
- Это пропеллер. Я им летаю.
- Прикалываешься?
- Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал?
- Я думаю, что мне пох, как ты сюда попал. Зато ты щас упадёшь на жопу от удивления, когда узнаешь, как быстро ты отсюда вылетишь. - Малыш достал из-под кровати бейсбольную биту и угрожающе помахал ей в воздухе.

Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой хрени. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон". Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей... соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек интеллигентный.

- Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет?
- О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать.
Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу найдут.
Через две минуты появляется с озабоченным лицом.
- Деточка, а анальгин тебе не подойдет?
Н-да...

Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы - это команда Днепра. Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда) и Питер (Друзь). Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит:
- Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню.

Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит, "есть ответ"), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы. А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет к Друзю, тот подносит его к губам и молчит с непонятным выражением на лице...

Эту историю мне рассказал коллега, который сам в ней и участвовал. Дело было в Афгане в одной авиационной части. Приближалось 8 марта, которое решено было отметить. По этому поводу командир собрал совещание. На вопрос: "Какие будут предложения?" одно поступило сразу же, причем от нескольких человек. "Так. А кроме пьянки?". Народ задумался. В конце концов решили провести торжественное построение, поздравить женщин, вручить им подарки, а дальше - как обычно. За подарками отрядили замполита и комсомольца части, как неженатого, а, следовательно, тонко
понимающего запросы женщин. Причем опытный командир в напутствие сказал: "Если не хотим проблем, все подарки должны быть одинаковыми!"

Изобретательство ламеров безгранично. Я вот на работе у себя наклепал резидент, который открывает и закрывает сидюк с интервалом в 5 секунд. Повесил его в бухгалтерию срабатывать на 17:00. Сижу, жду веселухи. 17:15 - еще никто не бежит с выпученными глазами. 17:30, 17:45 - то же. Спускаюсь сам посмотреть, что там творится. Вижу сидюк приклеенный к корпусу скочем...