Как вы думаете, сколько надо времени, чтобы перейти улицу? Учитывая, что переход вполне цивилизованный - зебра, светофор, все дела... Минуту? Счастливые люди. Мне понадобилось больше. Нет, начиналось всё хорошо. Представьте себе бульвар, две дороги с односторонним движением, весна, прекрасная погода. Всё чинно и благородно.

Подхожу я к переходу и, как порядочный пешеход, дожидаюсь зелёного света. И только собрался было переходить, как с другой стороны на меня понеслась толпа школьников. Я испуганно шарахнулся в сторону и влез в кустарник, который рос с обеих сторон от дорожки. Школьники пронеслись мимо, я стал выбираться, но оказалось, что запутался в ветках.

Пока выбирался, опять зажёгся красный. Ладно, не беда, подождём ещё чуть-чуть. Пока отряхивался, зажёгся зелёный. Только собрался сделать шаг, как кто-то потянул меня за рукав. Какая-то старушка интересовалась, как пройти к сберкассе. Объяснил, но когда повернулся к дороге, опять горел красный.

Был я в 1982 году в студенческом стройотряде в Ивановской области. Деревня, где мы жили, называлась Лежебоково. Серьёзно! Там вообще масса деревень имела прикольные названия. Кроме Лежебоково, кстати, была ещё деревня Безделово. И в той, и в другой, видать, испокон веков жили одни трудоголики. Несколько тамошних деревень я объединил по названиям в разные группы. Думаю, вы поймёте, по каким признакам это было сделано.

Итак, в группу №1 (несколько обонятельно-гигиенического характера) вошли следующие селения: Плешаково, Вшивково, Вонявино и Душино. При выборе названия двух последних, наверняка, учитывалась роза ветров.
Вторая группа тоже была хороша: Хмелеватово, Косяково и Хахалиха. Понятно - ЧТО там выращивали и КАК проводили свободное время. А замыкала список славная группа из населённых пунктов: Стрелка, Бакланиха, Утюгово, Четвертинино и, наконец, Раздирашки.

Светка ошарашенно посмотрела в сторону мужа Степана. До сих пор Степа, конечно, хоть и вел себя крайне нагло, но отвечать сыну-школьнику "Сосни хуйцов, школота!" в ответ на просьбу денег на мороженное - это уже был край. Светка смотрела на Степу и чувствовала, как в ней закипает буря. Тотальное нихеранеделание мужа помноженное на постоянную сексуальную неудовлетворенность и возведенную в степень периодическими займами денег у родителей грозило для ничего не подозревающего Степки фатальными последствиями.

...Со Светкой он поженился через несколько месяцев после выпускного. Залетели, если говорить по-простому. С момента свадьбы и до этого злосчастного вечера Степа нихрена не делал и вел паразитический образ жизни. Ну, по мнению окружающих, разумеется - сам Степка считал себя ключевым звеном в Интернете. А вообще, Степка был блоггер. У него был блог в Живом Журнале и несколько сот олигофрендов - так Светка называла всех Степиных френдов. Вообще, Светка не любила интернет потому что у нее никогда не хватало на него времени, в отличии от мужа, которого она даже один раз застала за дрочкой на цифирки, которые впоследствии оказались ни чем иным как рейтингом блогов по версии Яндекса. А в данный момент Степка увлеченно переругивался с себе подобными в сообществе "Сремся от нехуй делать" и жал клавишу F5 по десяти раз в минуту. Так что неудивительно, что он только что окончательно потерял связь с реальностью как поняла Светка. Срочно нужно было что-то делать...

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать... Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает... Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик...

Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей... Я нагло иду к прилавку и, чтобы в очереди не стоять, возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, мужичек какой-то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... И когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту... На обратном пути от слез дороги не видел...

Гуляли мы как-то тесной женской компанией по нашему славному городу Ставрополю. Тесная женская компания состояла из 3 человек, исключительно женского полу. Первая часть нашей прогулки заключалась в посещении ночного клуба «Импрезо», а далее в планах было поймать машину (попутная или таксист, в прынцыпе пофих, главное по домам разъехаться).

Выходим из клуба, останавливаемся на углу, и в лучших традициях (большой палец вверх) пытаемся поймать машину). Останавливается, дай бог памяти, толи 2109, толи 21099 (не столь важно) и парни (в количестве 3 штук) начинают интересоваться: «Что, девчонки, ночью дешевле? Плюхайтесь в машину. Договоримся».

Медицинский факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную инфекционную больницу города Н. последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
- Заведующая детским садом с мужем и детьми;
- Ее взрослые дети со всеми семьями;
- Повар этого детского сада с семьей;
- Несколько воспитательниц.
Всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этого детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно).

На распределении студентов по группам в институте спрашивали, какой язык изучал, ну я и решил пошутить и сказал "албанский", думал препод оценит шутку... Ага, хрен, позвал за собой и отвел в какой-то класс, полный таких же отморозков, оказалось, не один я такой "остроумный чел"... Самое интересное, что институт теперь ищет нам препода по языку... из Албании... вот он много нового узнает о своем языке...

Было это пару лет назад аккурат в день рождения Путина. Еду в трамвае. Рядом садятся два веселеньких мужичка и начинают общаться. К ним подходит кондукторша и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше диалог:
- А может, вы нас бесплатно прокатите?
- Это в честь чего?
- Так ведь у Президента юбилей, праздник все-таки!
Ответ кондукторши меня убил:
- А на подарок собирать?

Пошли как-то раз мужики на охоту. Ну особенности национальной охоты всем известны. Наши не стали исключением - наохотились под завязку. И тут один решил пошутить: втихую разобрал патрон дробь высыпал, а что осталось - кое-как пыжом затолкал. Затем начал подзуживать товарища - ты, мол, пьяный, не сумеешь попасть с десяти шагов. Тот, разумеется, спорить - да я, да меня!! Первый и говорит - давай, я стану в десяти шагах, а ты не сможешь даже мне в зад попасть!

Хорошо, сказано - сделано. Один стоит, ждет, что в него не попадут, дроби-то нет, а второй целится... Но потом решает все-таки посмотреть, чем он там стреляет, и видит, на патроне маркировка (не специалист я) что там крупная дробь. Стало ему жалко дурака, и заменил он патрон на мелкую.... Надолго шутка запомнилась...

- Ну что, бабуля, как здоровье, как сон?
- Да так же, доча, так же, ни сесть ни встать, какой к лешему сон, иззуделась вся, как у чертей на сковородке, прости господи.
- А свечки-то ставите, как я говорила?
- А как же, доча, как же. По три зараз! Кажную неделю в церьковь езжу...